最近、タロット動画にハマっている。

目に入ってきた気になるテーマの動画を開いて、動画の内容にそってカードを選んだり、ただただ聞いたりしている。

面白いくらい当てはまるアドバイスを沢山貰った。

ときには、ですよね！と胸にグサッとくるものも。

動画を見る以前より、自分で薄々気付いていたこと、浮かんでいたワード、すでにしていた行動。

誰のどの動画を見ても出てくることが本当に多くて驚く。

また、その人の目にはどんな風にカードが映っているんだろう。その人の中にどんな風に言葉が降りてくるんだろう。

そういった興味もきて、ほんとうに楽しい。

おかげで、面倒臭いとしか感じてない仕事にも少しだけやる気が湧いた。

占いが好きな人は、有料サイトやポイント制のサイト(メール送ると勝手に登録させられるやつ)でもいいが、動画サイトで探して見てみてほしい。

できれば、固定のチャンネルじゃなくていろんな人の動画。

同じ内容でも、それぞれの言葉選びというものがあるから、いろんな人の動画を見て自分にしっくりくる言葉のアドバイスを参考にするといいと思う。

以前よりタロットには興味があって、なかなかに遠い場所ではあるが、行ってみたい講座がある。

すぐには無理でもいつかは講座を受けに行ってみよう。遠出は好きだ、楽しみ。

ちなみに自分が貰ったアドバイスは、沢山ある中で最も大事にしたいと思ったのは「信頼」だ。

それも自分自身への信頼。

言われてみれば、今まで欠けていた部分だと思う。

ただ無条件に自分を信頼し、思うままに、身体が動くままに行動する。

しているようでしてこなかったことだ。

なので今日は早速実践。

少し早く家を出て、好きなものを外でゆっくり食べて出勤するんだ。

ある人の動画を見ていたら、ふと思い出した。

遥か昔に言われたこと。

「悲劇のヒロイン気取るな」

むかついてきたので、良い機会だしアウトプットして手放そうと思う。

当時はまだまだ子どもで、相手の気持ちを理解するのにぜんぜん経験値が足りていなかった頃だ。

その子は、気を病むと自分の身体を傷付けるタイプだった。

その子とは仲良くさせてもらっていた。

以前より「悲劇のヒロイン気取るやつが嫌い」と聞いていて、へぇと他人事の様に感じていた。

それがある日。

自傷行為や自殺というものにかなり否定的だった自分は、自傷行為をしたというその子の報告に、やめなよと苦言を呈した。

すると、それが気に食わないようで「悲劇のヒロイン気取るなっつったよね」と、怒ってしまった。

自分的には、ただ心配しただけで、そんなつもりなかったんだが。

それをきっかけに、その子とは縁を切った。

あれからだいぶ月日を経たが、今まで時々ふと思い出す度にむかついていた。

しかし今は、若輩なりに経験を積み、ネットを通じていろんな価値観に触れるようになり、考え方も変わった。

そんな今の自分がその記憶を思い出した。

手放すチャンス到来!

なぜ、心配して自傷行為をやめろと言ったら、悲劇のヒロイン気取っているとみられてしまったのか。

…………あ、ヒロインってヒーローを心配するものだな。

たしかに、アニメなんかで危険を顧みず何かに立ち向かおうとするヒーローに対し、危険だと引き止めるヒロインがいる。それを観ると、お節介に感じてイラつくときがある。好きにさせろと、信じて見送ってやれと。

余談だが、世話を焼きたがる幼なじみの女キャラとか正直好きじゃない←

つまりだ。悲劇のヒロインというワードは、分かりやすく一言に収めただけで、特別な意味はない。

ただその苦言がお節介でウザくて、理解されてないと感じた。

その子の言う悲劇のヒロイン＝理解をしてくれない人。その条件に当てはまることをいわれたから、あの時怒ったんだ。

なるほど…。

今ならよく理解出来る。

その行為の根底にはあるものも考えずに、心配という名の自分の価値観を押し付けてたんだなぁ…。

自傷行為や自殺に否定的だった。

だが今は、生きるも死ぬも、そいつの勝手にすればいいと思っている。

その人の人生だ、好きにやれ。

振り返ってみると「悲劇のヒロイン気取るな」と言われたあの記憶は、一概に嫌な感情だけを残したわけではなかった。

それがあったから、同じような子に対する接し方を気を付けられた。気を付けられたから、同じような子の心に正しく寄り添うことが出来た。価値観を押し付けてただけの自分の行いに気付けた。

嫌な経験も悪くないものだな。

こうしてアウトプットしながら考えを深めていくと、すっきりとまではいかないが、少し大きめのゴミひとつ片付けられたような、ささやかだが良い気分になった。

もし、思い出しても蓋をしてしまうような記憶があるなら、少しの勇気を持って向き合ってみるといい。

無理に大きなトラウマと向き合えとは言わない。

些細だけど、なんか毎回むかつく記憶とか、落ち込む記憶とか。

もしかしたら、解放されるかもしれない。

やりたいことや夢はあるけれど、日常に追われていつしか分からなくなっていた己の人生。

ふと気付いた。

やりたいことをただやるのではなくて、誰かを笑顔にするためにやればいいのではないか。

得意なこと、好きなこと、自分の持ち得る全てを他者や社会、世界のために使い切る。

もちろん苦手なことや嫌なことはやらない。

他者を幸せにするには、まずは自分が幸せであらねばならないから。

自己犠牲前提の他者貢献では意味がない。

等しく、利己的でも。

そのための第1歩。

1人でも多くの方に満足頂ける仕事をすること。

その仕事を楽しむこと。

やってやろう。

以前からしよう、しようと思っていてやって来なかった断捨離。先日ついにやった。

押し入れだけだけど……でも、自分からしたらなかなかの変化があった。

インプットするにはアウトプットが大切、という話から、まず自分の中に溜め込まれた色んな感情を吐き出そうと、紙とペンを用意した。

日頃、ふとした瞬間に思い出す嫌なこと、記憶、沢山あるから、一体どれだけの紙を消費するだろう。

そう思っていた。

しかし不思議なことに、書けない。書くことが思いつかない。

思い出しただけで胸が痛くなるようなこと、もやもやすること、些細なものから大きなものまで山程あったはずなのに、吐き出そうと意識的に思い出しても、その物事に対してなんの感情も浮かばない。

ポジティブな感情もネガティブな感情も、だ。

ただそこにある。ありますね。

たったそれだけしか感じなくなっていた。

自分は引き摺る方だったから、何も感じなくなったのが不思議でたまらなかった。

けど、思い当たる節はある。断捨離だ。

部屋は心の現れだという。

部屋は、ちょっと汚いけど、隣の弟の部屋よりはものが少なくて綺麗な方、一応。ただ、押し入れは雑然としていて、物で溢れていた。

ということは、だ。

パッと見の部屋＝認識出来る意識(顕在意識)

押し入れ＝認識出来ない意識(潜在意識)

だと仮定すると、潜在意識である押し入れを断捨離したことで、今まで抱えていた色んな物事に対する感情を整理、あるいは断ち切ることが出来たのではないか?

専門家ではないから良く分からないけど、情報として聞いていた断捨離の効果を実感出来た。

おかげで自分を苛んでいた感情から解放されたような心地だ。

そうでなくとも、整然としている押し入れというのは見るだけで気分が良い。

あと、断捨離をして気が付いたのは、自分は思ったより(必要な)物を持っていなかったこと。ごちゃごちゃしていた割には、物がなかったんだ。

貰い物やお下がりばかりで、自分で選んだ物が少ない。

人生もそんなものじゃなかったんだろうか。

与えられるもので満足、あるいは妥協して、自ら選択することをしてこなかったのではないか。

断捨離ひとつで考えが広がる。気付きが見つかる。

面白い。