「嫌われるのではないか｣

「拒絶されるのではないか｣

「批評されるのではないか｣

「バカだと思われるのではないか｣

などと、人の評価が気になりすぎて

自分の過去の表現を恥だと感じたり、

自分の過去の表現を悔やんだり、

現在でも表現することが恐くて、すごい勇気がいる

「ありのままの自分では受け入れてもらえない｣ってどこかで思っちゃってるのかな

全ての自分をさらけ出すのが恐いんだよな

親から「他人に合わせるように｣、「他人に好かれるように｣振る舞うようことを良しとされる躾を受けてきたからなのかな

自分を強く持ってる私からしたら、それって自分を否定するようなことだったのかもしれないな

「自分を偽って人に合わせる｣

こんな私が一番苦手なことを強要させられて、

やってみても苦手だから

そりゃ人間関係苦手になるし自信も無くなるよね

自分の表現に自信が持てる為の心得

「ありのままの自分でいい｣

「表現は排泄物。排泄物が汚いのは食べるものが悪かったからだから。排泄行為自体に責任は無い。なるべく綺麗な物を出したいけど、出ちゃったものは仕方ない。｣

「そもそも自分なんて無い。自分という名の幻想。自分はこの世の循環の一部であって、それは自分としての表現ではなく、この世の一部としての表現であり、自分のオリジナルなんかではない。｣

私は表現について、こんな風な心得で、表現する気持ちを軽くしている。

心を健康に保つ為

私は表現をしていないとものすごいフラストレーションが溜まってしまう

そして、私にとって表現は「排泄行為｣

生きる上で表現することは用を足すのと同じくらい大切なこと

そして、「排泄物（表現物）｣が汚いのは「食べているもの｣が汚いから

自分を偽って生きていたり、我慢をしていたりすると「排泄物（表現物）｣は汚いものになります

自分に嘘なく、満たされた気持ちで生きていると「排泄物（表現物）｣は美しく価値のあるものになる

そんな風に勝手に思っています

きっと、過去に自分の表現が人を傷つけたり、人に嫌われたりしたのは、私の「排泄物（表現物）｣が汚れてたから

きっと「自分に嘘ついたり｣「我慢したり｣汚いものばかり食べてたから何だろうな

排泄物だからトイレに流せば終わりってものではない

いかに美しい排泄物（表現物）を出すか

美しい排泄物（表現物）を出せるようにこれから生きていきたいと思う

私が表現する理由は

美人になりたいから

美人って表現してこそ美人だと思う

美しい内面は内に隠してても誰も分からない

美しい内面を繕うことなく、あっけらかんと

解き放つ姿は、

人の目を引き、美しい

表現があってこそ美人だって思う

表現することで美しくなる

そんな美人になりたい

私は社会生活の中で他人に対して自分を表現するのがすごく苦手

「どう振る舞えばいいか分からない｣

「何をどう表現したらいいか分からない｣

「何を話せばいいか分からない｣

「人にどう評価されるか分からず怖い｣

「とにかく人の目が怖い｣

そんな気持ちになる

それでも、ドキドキしながら、

頑張って明るく振る舞ったり、

頑張って話したりする

でも、どっと疲れるし、

「本当の自分と違う自分｣を演じたこと

や、「本当に表現したい自分でない自分｣を演じたことにモヤモヤする

でも、気づいた

このモヤモヤっていうのは

「本当はもっと自分の理想的な形で自分を表現したい｣っていう

「表現への強すぎるこだわり｣なのだと

私は表現が嫌いなわけじゃなくて、

表現へのこだわりが強すぎて、

「本当の自分を表現できないことへの葛藤｣にストレスを感じるから表現が嫌いだって感じてるのだと

本当の自分を伝えられなかったり

自分が表現したいことが伝わらなかったり、

違う風に伝わってしまったりするのがものすごくストレス

いつしか、人に自分を表現することに

「伝わるわけない｣

って端から諦めてたのかもしれない

もう一つは、

「表面に表れないものは他人は分からない｣っていう意識が薄いから

「敢えて表現しなくても、私は私でいい。敢えて何か表現する手段を持たなくても、私が私で存在してることが本当の嘘のない私の表現だ｣そういう意識がある

「敢えて話すとかっていう表現手段を取らなくても、私が私でいるだけで（行動とか）で私を分かってくれるだろう｣

そんな甘えが私の中にあったかもしれない

けど、他人には言葉で言わないと分からないこともあるし、伝わりづらいこともあるんだな

これから、自分に嘘つかない表現力を洗練することが私の課題なのかな

そんな綺麗なまま死ぬなんて

老いていく私たちを横目で笑いながら

死んでいくのね

日記にくらい書いた？

あんなことしていながら

いつも晴れやかな清々しい表情だった

学校帰りファミレス行った時、

コップに水注ぐ時の顔まで

そんな嘘滲みもしてなかった

きっと忘れてるなんてことはないんだろうけど、

全部抱き枕みたいにして墓場まで持っていくのね

あれはきっとあんたからしたら、

ベッド埋め尽くしてた

大切なぬいぐるみみたいなもんで

あんたがしたことは決して「忘れたいこと｣なんかじゃなく、

あんたの「手柄｣であり「宝物｣なんでしょ？

あんたはそんな女

そんな優等生じゃない

どんな形にも私を切り取られたくない

どんな型にもはめられたくない

360度全方位から私を見ないと私を分かることできない

でも、そんなことできないでしょ？

捕まえたいなら捕まえてみなよ

絶対できないから

だからあなたは私を分かるわけないし、

語られたくもない

表面の顔だけじゃ満足できなかった

色んな顔を持つことで自分の承認欲求を満たすことができた

一つのの顔しか持ってなかったら、その顔で否定された時、心は居場所を失う

でも、複数の顔を持っていれば、一つの顔で否定されても、別の顔で誰かが認めてくれる

「逃げ道｣、「保険｣みたいな感じ

複数の顔を持つ「優越感｣、私には私を認めるもっと別の手段があるから大丈夫

そんな「優越感｣でしか自分を保つことができない

彼女がケータイにぶら下げたたくさんのキーフォルダーはお洒落なんかじゃなくて、彼女の心を支えるお守りに見えた

私は彼女のようにはなれない

心は壊れながら、

全ての顔を完璧に演じるなんて

そんな器用に

それに全ての顔が完璧

なりたくてもなれない

でも憧れてならない

そんな存在

自分の中にも、「もしかしたら｣

その片鱗が無いかなって探してる

私は制服に対して

「自分を制限するもの｣

「集団の一員であることを表すもの｣

っていうイメージを持ってた

「制服着てるのに、あんなことしてる｣とか

「制服着てるのに、あんな場所にいる｣とか

そのギャップに特別感を感じて

そんな自分を楽しんでた

そしてそれが魅力になるとも思ってた

社会人の男性から見たときに、制服着てると、特別感があるし、「手を出してはいけない｣っていう制限がかかる

その制限がスパイスになると思ってた

だから私は、自分のトレードマークみたいにいつも制服着てる子だった

あの年齢の女の子ってみんな興味の対象や話題がそんなに違わなくて、

私からしたら「量産型｣とか「群れてる｣ていう風に見えて、それがダサく感じてた

「この人達とは一緒になりたくない｣

「私は特別でいたい｣

っていう、

変な承認欲求が強くて、

なるべくいつも1人で行動してたし、

とにかく、人と違うことをしようと思ってた

変な子だったな

それは、女が軽視されずきてるから

本当は女は強い

強いから、男は女を支配しようとする

本来女は崇められ憧れられる存在

でも、現代の世の中の多くでは男は女を見下しているし、

弱い女を女らしさと勘違いしたりしている

本来女は何の遠慮もなくもっと自由に輝いていい

女性が魅力的過ぎるから性犯罪が起きるのではない

女性を軽視しているから性犯罪は起きる

もっと言うと、女性の強さや魅了が怖いから支配しようとしたりして暴力に繋がったりする

女性が性的な目で見られない為にスカートを履けなかったり、わざと地味なメイクにしたり、そんな世の中終わってる

女性が魅力的爆発させても、

性的餌食になるのではなく、

憧れられる存在になる時代が来るといいな

複雑なんだよ

ジレンマなんだよ

だけど、

だから女なんだよ

自分の性を最大限に認めたい

だけど、それって異性にモテたいって訳ではない

私が好きな、大森靖子さんの

「モテたいモテたい女子力ピンクと

ゆめゆめかわいいピンク色が

どうして一緒じゃないのよ あーあ

汚されるための清純じゃないわ

ピンクはみせられない｣

て歌詞

すごい共感する

可愛くなろうと頑張ってるんだけど、それを異性ウケ狙ってるって勘違いされるっていうジレンマ

モテたい気持ちはあったとしても、

それよりも自分の好きな自分でいたいんだよね

誰かに認められたいってのもあるかもしれないけど、

自分が自分をまず認めたいんだよ

なのに、媚びてるって言われたり、性的な目で見られたりして

違うんだよな

私も昔あった

男友達がいる時に、リップを塗ってたら、男友達の1人が「誰の為にリップ塗ってるの？俺ら？｣とか言ってきた

「そんな風に見られるんだ｣ってなんか複雑な気持ちだった

勘違いしてるよね

女はまず自分の為にお洒落したいんだってこと

メイクしたりお洒落したりする理由って異性ウケだけが理由では全然ない

男には分からない

女には、「自分を輝かせたい｣って欲がある