ずっと悶々として

答えが出なかった

2つのこと。

1つ目は旦那のこと

ギャンブルで借金はするし、

勝手に家出てって帰ってこないし、

生活費も入れないし、

その間になんか借金も増えてる感じだし、

家のことも、子供のことも、

必要な手続きも、

何にもしないし

頭で考えれば考えるほど、

こんな旦那いらんやん。

なのよ。

でも、何か知らんけど、

わたしの感覚としては、

いらん。とはなってない。

また思考を巡らせては

そういう風に感じてしまうのは

共依存がまだ抜け切れてないから？

ダメなやつがいてくれないと

わたしの存在意義がないから？

と考えたり。

彼はわたしの問題に気づかせてくれた

気付かせ屋さんで、

自分の問題に向き合いはじめたら、

もう必要ないのでは？

とか

握りしめているものを手放さなきゃ

新しいものは入ってこない。

彼を手放したら、

もっとステキな人に出会えるかも。

とか。

でもどれもしっくりこない。

今は旦那をどげんかせなあかん

ともあまり思わないし、

たまに会うと

やっぱりオモロイやつやな。

って感じで。

ぜったい絶対いてくれなきゃ困る。

とも思わないけど、

いたらいいよね。

ぐらいの感覚。

この先はどうかはわからないけど、

少なくとも今はそう感じてる。

もう1つは

3人子供がほしいなーということ。

これ、何か知らんけど、

結婚するずーっと前から

何となくそう思ってる。

で、結婚して、2人子供に恵まれて、

旦那がギャンブル依存症で、

家計にも余裕があるわけでもなく、

自分も子育てが大好きで楽しくて

というわけでは決してなく、

子供と遊ぶのも特に好きではないし、

（むしろめんどくさい）

家事もろくにできないし、

したくないし、

もっとやりたいことに向けて勉強したいし、

自分の時間ほしいし、

考えれば考えるほど、

3人目はやめといたほうがいい。

ってなる。

理屈ではそうなのよ。

わかってるの。

で、また思考を巡らせて、

何か自分ではまだ気付いていない

思い込みとか課題とかが

そう思わせるのか？

とか考えすぎて、わーーってなって、

でも結論は出ず。

の繰り返し

でも、やっぱり何でか知らんけど、

3人子供がほしい。

という感覚があるのは確かで。

でね、

旦那といる。ってことも、

子供が3人ほしい。ってことも

何でなのか、

って納得できる理由を求めてた。

納得できる理由なんて

全然出てこなくて、

たからずっと悶々としてた。

逆に言うと、納得できる理由がないと

そうしちゃいけない。

きちんとした＝人から認められる理由

がないならば、

自分が感じたままに動いてはいけない。

って思ってた。

今思えば、これまでも

時々おさえきれなくて

感じたままに動くことが

ちょこちょこあった。

けれども、そのことを自分では

いけないこと。と捉えてた。

罪悪感を感じて、

その行動を正当化する理由をさがしてた。

 感じたままに動くことを

自分が許可していなかったんだ。

そんな中、この出来事があったり

立て続けに心のことについて、

人と話す機会があったりして、

そのブロックがあることに

気付いた。

自分の感覚もっと信じていい！

わたしはそういうタイプなんだ。

感覚のままに動いていい、

理由なんてなくてもいい。

それがわたし。

そういう人生を求めてる。

そういえば、らいくみさんも言ってたわ。

なおみんはジェットコースター乗りたいねん。

そんなんやりたいタイプやでって。

ジェットコースター乗りたいのに

乗らせてもらえんかったら、

その衝動満たすために

他の方法さがすよね。

高いところから飛び降りて、

大怪我するかもしれん。

自分がジェットコースターみたいな

人生味わいたいのに、

安定命、冒険しないって

小っちゃくまとまってたら、

その衝動満たすために、

旦那のギャンブル依存

って言う別のスリル拾ってくるよね。

理由なんていらん。

何か知らんけど乗りたいから乗ろ～！！

理由なんか求めないで、

罪悪感なんて感じないで

とにかく楽しんでおいで〜

って気持ちよく自分を送り出してあげよう！

そしたら、

わーーー、ちょっと怖かったけど、

面白かった～！！！

って帰ってこれるよね。

カウンセラーになりたい。なる。

と覚悟を決めたのはつい最近のこと。

その前から、身近で心の話を共有できる

親友のＹちゃんとはいろいろ話していた。

お話会みたいなの、年内にやりたいねー。

とか。

自分の中でもまだ定まってないことばかりで、

やりながら考えていこう。

とは思ってるし、

ざっくりの今後の予定は立てていて、

今は現状の仕事をしながら少しずつ準備。

と考えている。

自分でもその決断に納得はしている。

でも時折感じる焦り。と不安。

そんな中、Ｙちゃんから

彼女の人脈の占い師さんとのコラボ企画で

心の話のレクチャー的なことをする。

という報告を受けた。

へーー、いいねいいね。

レポート聞かせてね。

と言いながらも、なんとなくザワザワ。

でも、この時点では、ざわざわをスルーして

なかったことにしていた私。

それからしばらく経って、

レクチャーしたよー。と

また今度３人やるよー。

との報告。

よかったねー。

また報告聞かせてー。

と言いながらも

心の中はやっぱり

ザワザワザワ。

ザワザワザワ。

からの、

ふーん。

わたしはわたしだし。

関係ないし。

別に。。。

とエリカ様ばりの無関心のふり。

またスルーしかかる。

でも、無関心のふりはしてても、

別にうらやましいとかないし。

別にうらやましいとかないし。

別にうらやましいとかないし。

↑　これ絶対うらやましい、と思ってるやつやん！！！

奥底にある嫉妬の気持ち、

今回はスル―しなかった。

認めます、嫉妬してます。

心の勉強はじめたの私の方が先なのに、

くやしーーー！

とかそんな風にも感じたな。

今までのわたしは、

うらやましい、わたしもやりたーい。くやしーー。

に蓋をして、

その行き場のない思いを

そんなん別にやりたくないし。熱くなってばかみたい。

に変換してた。

そんなんだから、ずーっとやる気ないキャラ、

クールなキャラ、で通ってた。

人のこと鼻で笑うような、斜に構えた奴。

ディスってなんぼの世界。

でもほんとはいいなー。わたしもやりたーい。

うらやましいなー。

って思うこと、たくさんあったんだ。

嫉妬してる自分を認める。

とか、

素直に無邪気にやりたーーーい。

って言うとか、

クールキャラのわたしとしては

ほんと恥ずかしい。

勇気もいる。

ぢんさんの言ってる、やりたいことやるには

一番嫌なことやらなきゃいけない。

ってのはこういう事、なのか。

今回のことで、嫉妬してる自分

にきちんと気づいてあげられた。

うらやましいよねー。くやしいよねー。

って寄り添ってあげられた。

寄り添ってあげると、Ｙちゃんのその行動だけじゃなくて、

Ｙちゃんの存在自体にも嫉妬してるのかも

ってのも出てきて。

Ｙちゃんて、ビジュアルも華やかで、

性格もざっくばらんだけど頼りがいがあって、

いつも周りに人が集まってくるような、そんな人。

何でもソツなくこなせちゃう人だから、

何でもこなせちゃうアプリを積んで

ヒーヒー言ってたわたしからすれば、

ガチの本物のやつおるやん。

っていう存在。

自分にはないそんなところを

うらやましいなー、

いいなー。

って、そこにも嫉妬してたみたい。

嫉妬=憧れでもあるよね。

でも、そこをきちんと自分で理解してあげたら、

あ、ないもの求めに行ってたなー。

本当の意味で、わたしはわたしだなー。

って思えて、

Ｙちゃんと自分との違いを再認識できたのでした。

わたしはわたしのままでいいよね。

そして、素直に言えたよ。

次の企画にはわたしもいーれーてー！！

って。

久々の投稿です。

昨日息子とケンカしました。

理由は、保育園に持っていっている色鉛筆が嫌だと言われたから。

4月から保育園に持っていくことになった色鉛筆。

ポケモンのを持って行っていて、最初は喜んでいてルンルンだったのだけど。

他にもポケモンのを持ってきてる子がいて

その子のにはゼラオラ（息子いわく強いポケモン）

がいるのに息子のにはいない。

ゼラオラがいるやつじゃないと嫌だ！！！

もう今のやつはいらない！！！

と言い張る息子。

ポケモンのがいいって言うからわざわざ買ったのに。

もともとはキャラクターとかなしの色鉛筆のつもりだったけど、

喜ぶかなと思ってこっそりポケモンのを買ってあげたのに。

そんな風に言うなんてふざけんじゃねーー。←口が悪い

もう何も買わんぞー。

と言い返すわたし。

ちょうど実家にいたので、おばあちゃん(私の母）もいて、

「せっかく買ってもらったのにそんなこと言うんやったら、

何にも買ってもらわれへんでー。

おばあちゃんももう何にも買わんわー。」

と私側に加勢。

としばらく押し問答をしながら、、、

最初はとにかく、くそーー、せっかく買ってあげたのに

そんなこと言いやがって。←口が悪い

「それなら保育園から持って帰ってきて捨てればええやろ。」

とか

「もうキャラクターものは絶対買わんからなー」

とか、

ムカついて暴言も吐いたかもしれない。。。

けれども、だんだんと、そのムカつきは実は、

「よかれと思ってしたことがわかってもらえない」

という悲しさからくるものだな。

と気付いてきた。

わかってもらえないという拗ねが怒りに形を変えているだけ。

それと同時に、息子の気持ちもわかってきた。

おばあちゃんは、

「ポケモンやったらどれでも一緒やん！

わがまま言ったらあかん。」

「あんたら（私たちが子供の頃）は子供が選ぶとか

なかったけどな。親が与えたものを使ってたわ」

と言っていたけれど、息子にとってはゼラオラのあるなしは

大きな違いだ！

おばあちゃんが私に加勢して、息子に対して言っている様子を見て、

冷静になれた部分もあるかもしれない。

ああ、わたしはずっとこういう風に言われてきたんだな。

親が与えたもの、親が敷いたレール、親の価値観に従って

生きてきたんだな。と。

そう考えると息子の「自分はこれがいい！！」

との主張はあっぱれ！

成長したなぁ～。

この自己主張、自分はこうなんだ！

という芽を

親である私が摘んでしまわないように。

と思ったのでした。

さらに、この話には裏があって。

息子を喜ばせようと、こっそりサプライズで

ポケモンの色鉛筆を購入したのですが、

実は選択肢が2つあったんです。

ネットでの購入だったんだけど、2パターンあって

わたしから見たら多少絵は違うけど、

どちらも大して変わらない。

と思って、安い方をポチっとしたわけです。

ええ、何となくはわかってました。

安い方は型落ちのバージョンで、

もう一つのほうが最新版だということは。

自分に染みついた習性、

「安い」を基準で選んでしまいがち、

なことも改めて再認識させられました。

それを見透かされた感じがして恥ずかしかった、

というのも怒りに変形して出ていたのかなと思います。

セカンドベストに甘んじてんじゃねーぞと ←口が悪い

と、息子が教えてくれたんだな。。

最終的に息子には、

「ママはちーくんが喜ぶと思って買ったんだ。

だから、いらないって言われたのは少し悲しかったよ。

でもちーくんに選ばせなかったママも悪いね。

今年に入って、何となく降りてきている感覚。

手放すということ。

わたしはとにかく、手放すのが苦手。

でもいろんな本を読んだり、心の勉強をしていく中で、

手放す。という体験をすこしずつ重ねている。

前はめちゃめちゃお気に入りだったけど、

なんかしっくりこなくなった洋服。

自分で自分の首を絞めていた自分ルール。

ひとりで何とかしなきゃ、自分ががんばらなきゃ、

という価値観。

現状を維持することって、とても安心感がある。

手放したり変化するって、とても不安。

ほんとは一気にどかーーんと手放せれば、

がらーーっと変わることもあるんだろうけど、

少しづつ少しづつ。

わたしにはこれがあっている。

手放さないと新しいものは入ってこない、

とよく言われていて、

手放さなきゃ手放さなきゃと気負っていた時期もあったけど、

本当の自分、を知っていくにつれて、

ふとした時に、あ、これはいらないな。って

自然と不要なものが手放せるようになってきた。

でもまだ奥底に眠っている大きな不要なもの？価値観？

ラスボス的なものがあるのはわかっている。

自分でもその存在に気付いてはいる。

でも、それが何なのか、というのが今はまだわからない。

全く分からないわけではないけれど、決定打がない。

すーーっとは手放せずに握りしめている。

もっともっと、自分を知っていく、自分を認めていく、

自分の好きなことをしていく、どろどろした感情を出していく、

こういう日々の積み重ねで、いつか、このでっかいヤツを

手放せる日がくるんだろうなー。