拭くとどんどん血が混じったおりものが出てきた。

これは5年前と一緒の感じだ。

5年前より条件は悪いし、先週は覚悟していたはずだけど、hcgが増加してたので期待してしまった。

信じたいけどな

しかし４日内服を中止しただけで、動悸がひどくて近所の徒歩五分くらいの病院に歩くのもゼエゼエしながら行った。そこで失神した。なぜかというと全く眠れなくなったから。依存性とは怖いもので、自分でも眠れなくなるとは思わず驚いた。

夜になると動悸が激しくなり、脳が興奮し始めてうつらうつらすると発汗して目覚め、動悸と気持ち悪さで苦しむ、ほぼ眠れないからふらっふらっで元の症状も進行したのだが、軽く見られている。どんなに訴えても答えは変わらなかった。大学病院の先生だがまだ２回しか診てもらってない、あまり深刻さや進行がわかってないんだなと思って、処方してくれてる近所の病院へ行った。ややこしいが処方はこちらが出している。そしたら、その週数だとねぇ、見えてないならねぇ、もう厳しいでしょ、とそんなの私が一番不安に思っていることを言われ、涙が出そうになったし、また倒れそうだった。やはり代替薬は出してもらえず、まぁ診察後またと言われる。

まだ気遣ってくれるならいいが、明らかに無理でしょという言い方をされた。なんで、こんなとこに金払わなあかんのと。

私だって色々不安だよ、子宮外妊娠の不安もあるし、専門医じゃなくてわからんのならそこの領域の判断はすなって！ほんともう行きたくない、元々態度コロコロかわるから苦手である。

元気で育ってほしいが、初めて茶おりがあった。お腹がめっちゃ張っている。痛みは時々ズキッと差し込むようなものがあるが、持続せず、腰が鈍く痛い。緊急性があるかわからない。土曜の夜だし、救急外来にいくほどなのか？きっともっと痛みとか出血があったらだろうから、まだ経過観察かな、、、

血圧が低かったり上がったり忙しい。80代までストンと落ちると出血してるのかと不安。でも寝なきゃだ、寝たい。

子宮外妊娠だと手術しないとならないし、子宮外妊娠じゃないかだけとりあえず確認したいと思ってたのでショックが大きすぎて失神してしまった。(たぶん血圧の薬を内服していなかった＆ほぼ眠れていなかったのも大きい)

そのあと、家に帰り調べると怖いことしか出てこない。大学病院の予約がとれるのは2日後。その間にどうにかなったらどうしようと不安で仕方なく、当日でも待てば見てもらえるとのことで、3時間近く待って受診した。

週数を考えるとhcg200mIU/mlという数値で低すぎる、この数値では胎嚢が見てなくて当然、流産の可能性が高いと言われた、出血はなく、チクチクとした張りと便秘があったが化学流産かも、子宮外妊娠の所見は今のところないから可能性が低いと言われた。下を向いて目をなかなか合わせてくれない先生でとても悲しい気持ちが高まったけど、子宮外妊娠の可能性が低いと言われ安心した。１週間後に経過観察とのことで受診予約した。

そして１週間後6w3d、違う先生だった。患者誤認防止のため、お名前を教えてくださいと言われ、妊婦さんなのにお待たせしてごめんね、しんどいのにと気づかってくれたが、先週流産疑いと言われているので、こんな私にも気づかってくれるのかと泣きそうになったが、ここで分娩希望ということでよろしいですか？と聞かれ、え？と思ったけどそりゃあ生きてるならね、と思ってはぁ…とはっきりしない返事をした、先生は様子を見ながら話していて、そこに書いてある名前が違ったので、先生別の方だと思いますと告げると焦ってえっ！すみませんと謝罪してくれた。状況が全然違うから焦ったんだろう、とても丁重に謝罪してくださったので、気持ちが激しく揺れることはなかったのだけど、、、なんとhcg1700まで上がっており、妊娠は継続してるとの判断。

えっ！！超音波で確認するも、もしや胎嚢では？という小さな小さな袋らしきものが見えた。先週はなかったものだ。でも、これが胎囊か確定できない、今のところ卵管や卵巣や腹腔内出血もない。週数にしては小さすぎるけど、もしかしたら胎嚢かもしれない、でもこれが胎嚢でなければ子宮外妊娠の可能性も残る、今の時点で診断はできないからまた１週間後ということになった。持病の内服はしないほうがいいけど、普通の生活がままならないなら、したほうがいい、主治医と相談するよう言われた。

一つは変更したほうがいいし、もう一つは動物実験での経過なのでそこまで心配しすぎてもよくないと励ましてくれた。

よくわからないけど、バスの中で涙が出てきた。

もう出てきちゃったのかなと思っていたのでまだお腹にいてくれた喜びもあったし、薬を減らしたのと寝れなかったせいで持病は悪くなってしまった。かなりふらふらだ。よろよろ歩くし、時々つまさきがひっかかり、転んだらという恐怖に襲われる。

お腹が大きくなっても歩けるかなとか、育てられるかなとか、でもこの子が生きるなら絶対自分も生きるし育てたいと思う

でも子宮外妊娠を除外できなかったからどうなるんだろうと不安で仕方ない

薬は生活できる程度に内服しつつ、仕事も行ける限り行こう、無駄に出歩かず、でもたまに歩いたほうが血行悪い自分には良さそうな気がする。

腹が張る、痛くはないけど…まぁ診察後で子宮が動いてるかも

バスから降りると蒸し暑いのに腕が冷え切っていた

ここ最近毎日食べるたびに血圧下がりがちだったからいよいよもうだめかとメンタルも落ちて頭もボーッとしてたから、そうならないだけで嬉しい

嬉しい基準がどんどん下がっててるからまぁ良くはないけど、嬉しいのは良いことだと思おう

仕事が今日もできた

ミスしまくってたけど、フォローされて申し訳ないけど

まぁ元々うっかり人間なので、見過ごされてるな

ほんと命に関わる仕事は辞めてよかった

私の誇りでもあったけど

悔しいけど働けることを選んだ、それでも好きなことをやることができたのは幸運

でもそろそろ次のステージかも…

どこか楽しいところ、楽しいことがしたい

ものすごい眠気や脱力がくるときは88/とかまで下がるけど大丈夫なときも98/とかなのでどちらも低い

それでもやっぱこの10の差は身体にかなり負担なのかな

てか食べると血圧下がる感じなので、いろいろ終わってる気がする

何回ももうだめかもという不調期があったけど、生理とか寝不足とか旅行疲れとか原因があった

今回はない

気持ちも弱くなってまだいろいろしたいけど、いろいろしたかもという気持ちにもなってこのまま全介助になって気切とか胃瘻とかして肺炎で苦しんで…と考えたら意識失ってそのままというのも苦しまない最期なのかもと思ったり

まだなにも闘っていないというか逃げまくっているから闘ってからでも遅くない気はするが…闘ったところで負け戦(治った人はいません、治療法はありませんて記述されてる)なんだけど、平均寿命の半分も生きてないから損じゃない？

もう少し楽しみ享受してもよくない？て気持ちが強い

死ぬということ、この世から消えてしまうこと、何も残せない無念もあるけど、今楽しいと思ってること、でかけること、食べること、見ること、聞くこと、応援すること、対話すること、人の背中を推すこと…これができなくなる日がやってくるのがとてつもなく怖い、あと私が選んだ夫は結構いい夫だった

暴力や暴言も言わない、頼めばやってくれるし、私のためと思って明後日の方向のことをしてくれることもあってそうじゃない感があることも多々だが、わたしを気遣って心配してくれてるのは伝わる

私も片付けられないけど、台所を夫に任せてから炊飯器周りや棚や電子レンジ周りの埃は溜まるばかり

体調のマシな時にこっそり掃除する

がんステージ4の方で自分のいなくなったあとを見越して家族が暮らしやすいようリフォームやらすませてるしっかりし過ぎな人とかいて頭が上がらない

とてもそんな体力もスケジュール管理もできん

今は毎週のように旅に行っていて、とても計画的に生きている、そんな人でもまだこれがやりたい、足りないて思うのだろうから私みたいなぐうたら無計画人間は後悔だらけ、やり残しだらけになってしまうよー

ブックオフとかいこうかなとりあえず

今年もひな祭り実家では飾ってくれてたらしい

女の子産めずにごめんよ

七段飾り飾るのも結構大変だし、しまうのはもっとしんどいよね

もういいよお母さんとは思う

もともと低血圧だけど薬のおかげで100/を保っていたけど先月くらいから90/

前半もざらだ

臥位で測るので座位とか立位ならもっと下がるんだろうよ

朝も起きれないけど、一番は昼ごはんのあと

急激な眠気と血圧低下の時のぼーっとした感じと胃部不快感、すっと意識を失いそうなもってかれそうな感覚になる

それでも頭を少しでも下げて足を踏ん張ったり足踏みしたりして仕事している

でも毎回だとほんとしんどい

仕事の次の日は1日中寝ている、6時頃目は覚めるけどうとうと、自分では起きてる感じなんだけどうとうとしていて気づいたら9時。

仕事の日は気合いで起きるけどめっちゃしんどい

休みの日は気合いが足りないからか前日の疲れか9時に起きたな…と思ってご飯を食べるつもりで漢方を飲んだら意識を失って…動悸出目を覚ますと11時ってことが多い

ようやく起きてトイレに行って朝ごはんなの？って感じでフルーツかパンとプロテイン

でも起きれず布団でごろごろしちゃう日は即12時に昼ごはんにしてる

で夕方16時半くらいに朝食べるはずだったものを軽く食べると急激な眠気がきてうとうと。

はっと起きたら19時前くらい。

怖いのが夢見てるのに夢じゃなかったくらいリアルな感覚で夢だったのかわからなくなることがある

朝方にはいつも寝言というか、話しかけるらしい

たぶん半分起きてる感じで会話してくるけど、会話が続かない感じらしい

血圧が下がるから急に眠いのか

ほんとしんどいとき70/のときある…

夜呼吸止まっててナルコプレシーになってるのかよくわからない

簡易検査では問題ないと言われたけど、いろいろつけたせいでぜんっぜん寝れなかったんよ

2日とも

睡眠科の先生に話したら、全く寝れてないってことは絶対にないって、逆ギレされた

そりゃ数分は寝たかもしれんけど私あまりにも寝れなくて、でもほんとは寝てたよねって信じたくて時計見てたけど10分とかしかたってなくてさ

数分を何回か繰り返してたのって寝てたという定義になるのか医学的に。

マジで今の担当の先生とは合わない

夫が仕事帰って来るの遅いからどうしても遅くなる的なこと言っても先に寝れば？

てキレられるし

や、先生キレるから週に何回かは夫放置で寝てるよ

世話を焼かないといけないわけではないけど、茶碗とか洗って寝たいやん

朝には乾いててしまいたいじゃん

1回精神もみてる睡眠科の先生に受診の日があったけど、その先生のほうが的確なアドバイスと聴取も的を絞ってて、こんなとこに困るんだよね？と聞いてくれた

今の担当の先生は、診察を切りたいっぽくて困ってるの本当に？調べる必要ある？て言ってくるから、好発年齢とか、体型とかでトリアージしてそうじゃない人は診ないタイプなんだろう

わかるけど、それに当てはまらない人もいるし、それをすり抜けまくってどの科からも放置されてるのが私

ひとりで戦うのは疲れる

夫はご飯作りを担当してくれて助けてくれるから有り難いけど、たぶん今後起こることからは目を背けてる感じ、準備してかないと自分が辛い思いすることになるから自分で全部手続きしなきゃ、そこは手伝ってくれなさそう

夫も怖いんだろ、私の病気と、死とむきあうの

共感力はそれほどあるタイプじゃないけど、だからいざというときなにもしてくれない可能性がある(家事以外)

まずは今の主治医と話し合わんといけない

のらりくらりかわされてるけど

今後のこと話すのやだけど

それすら昼頃から具合が悪くなり、いつ意識失って倒れちゃうのかな？と思う

3月は結構そんな感じ

今日は大丈夫！て終えられなくなったてきた

通勤もとても辛い

杖を持っているので譲ってくれることはあるけど、座れないことも多い

結構揺れる路線で満員列車なので、座れない20分+待ち時間+乗り継ぎ時間もろもろで１時間ちょい

混雑した駅で人にぶつからないように歩くのがとても大変だ

体が不自由じゃなかった頃はなんにも考えてなかった通勤も普通に出かけることも、こんなに大変なことかと思う

イヤホンをして歩きスマホする人に激突されて、その人は見向きもせず去っていく

転んだら自力では起き上がれない、受け身もとれないからたぶん頭打つし骨折もする

転ぶわけにはいかないのだ

わかりやすく通路にプリントされた案内も踏むと滑る

踏ん張れないから避けたいけど、優先席のとこにはわかりやすく塗料で表示されていることが多く、滑る、足というか支えてくれる杖が滑る

こんな体で出かけるなんてわがままなのかもしれない、でもやりたいことを我慢し続けるのもしんどい

辞めたくない、もっというとまだ死にたくない、やりたいことたくさん

人生の時間足りないよ

短すぎる

まだまだなにもできてない

昨日は前日の仕事の疲れか胃がキモいのと血圧が低く動悸や呼吸苦もあって、夕方には意識が遠のく感じだった

このまま目覚めないかも、もうそこまできてるのかもとかなり不安になり動悸倍増してた

今日もめっちゃバランス悪くて右に傾かないと歩きにくいんだけど、胃がそうでもないからお出かけしてきた、やっぱ自律神経系の症状がでてるのが一番辛い

もう15年くらい通ってるエステ、引っ越しても通っている

アジアのように一室に数名客がいて、プライバシー感や贅沢感はないが安くて技術がよい大衆感が気に入っていた、そこにいくと調子がよくなるのだ

複数のスタッフがいて、誰になるかはその日次第。

一応指名料を払えば指名できるけど、推し(上手)に当たるかはその日の運と思って通っていた

あんまりにも当たらないと指名したことがあった

近くに大好きな食堂のようなカフェがあったのも大きかった

夜勤明けに、エステ行ってカフェでご飯食べて、そこから一駅のとこに住んでた彼氏のうちに行くのがお決まりのコース

でも10年前くらいにカフェは閉店してしまい、ご飯難民になりつつジプシーして代わりにヨガ&ピラティスを始めた、で彼氏とは結婚して引っ越した

コロナ前くらいにヨガは値上げされ、そこにいく必要性を感じなくなってきた

そしてコロナをきっかけにエステはコンセプトが大きく変わった

大衆エステ的wだったけど、プライベートサロンになった。

ゆったり贅沢である、技術も申し分ないが、複数名いたスタッフさんのほうが力加減やサービス精神が好きだ

プライベートサロンになった分値段も跳ね上がった

1.5倍くらい…

物価高騰もあるからこれでも頑張ってくれてるとは思うが正直もう、通えないなぁーと思っていた

エステにありがちな先払いチケット(安くなる)が残っていたのでまだ通っていたが

そのチケットも期限なしが魅力だったのに1年期限だから気をつけてねと言われた

その街がオシャレで田舎から出てきた私には定期的に通うのが楽しみでもあった

でも通う理由がどんどんなくなっていく

馴染みのお店も人も代わっていく

今日チケットを使い切った

新しいチケットは買わなかった

また行くかもしれないけど、どこかで歩けなくなるしいいタイミングかもしれない

短い距離なら杖なしでも歩ける

杖をついて行ったらどうしたの？と言われるだろう

だからちょうどいいんだろうな

ただ普通にマッサージは行きたい

体が傾いて、筋肉も減って身体中硬くしないとバランスが取りにくくなった、痛い

職務があるだけ有り難いけど、日曜日だし座れるからと気楽に行ったらダイヤ改正してて乗り継ぎ最悪になってて朝から走った

や、走れてないけど

信号にはギリギリ引っかかるし、電車に乗ったら平日と同じくらい満員で雨の中皆どこいくの？仕事？

座れなくて、走ったので心臓が痛いし息苦しい

ワンマン運転になったので絶妙に電車は遅れて乗り換え駅に到着

また走るのかよ…

滑って転んだら危ないので早歩きで

でも走らなきゃ遅刻ー！

てくらいギリギリで乗り換え車両に滑り込んだ

乗り換え線のほうが空いてるんだけど、心なしか混んでてギリギリ座れた

最近座らないとガチできつい…

でも平日夜は座れないことも多くて、優先席もお願いしないと譲ってもらえない

倒れたくないんだよぉ

こんなんで大丈夫なのか夏…

確実に弱ってる

循環器系が…

血圧の維持が難しい

薬飲んでもう少しで1年

そろそろ限界だろうか…

なんとかならないかなぁ

筋肉増やしても無理かな…

息苦しくて、動悸がする日が増えた

終わりが近づくのがわかって怖い

急変するのかな

まだ死にたくないな

前に行っていた歯医者では麻酔で調子が悪くなってから行ってない

銀歯が削れてるから交換しないとと言われたんだけど、がんがん交換するタイプの先生で

交換して1年くらいの歯も隙間があるから交換しようと言われたので、さすがに早くないか？外すたびに少し削るしといったら、強度は弱いけどとレジンでやってくれた

でも奥歯は交換しようと言ったタイミングと調子悪くなったタイミングが重なって、中断していた

セカオピ気分で違う歯医者に行ったら、クリーニングのみで歯科医師の診察はなし

初めてでもレントゲン撮影しないとこはあったけど歯科医師の診察なしは初めてだよ

先生は？と聞いたら衛生士さんが診ましたけど大丈夫でしたよ、とのこと。

で、前の歯医者さんでの経緯を話してみるも、そういう先生もいますね、と歯科医師診察はなしで納得させようとしているのが頑なに伝わってきた

衛生士さんでもある程度わかるんでしょうがあまり納得いかん結果に。

やっぱもとのとこで削るしかないのかな？

いつもより時間がだいぶ空いてのクリーニングだったので痛いことを覚悟してたけど、めちゃはやかった、さーっとされた感じで…痛みがないのはよかったけど意味があったのかね

もやもや