ふたりの男の子を育ててるママ

次男君を出産したとき

お産後、お兄ちゃんがママに初めて面会に来てくれました

４歳のお兄ちゃん

すでに新生児室のガラス越しには弟君を見ていたのですが

実際の初対面

生で見るバブバブ弟くん

驚きと嬉しさの顔

ママと離れ離れになって寂しかったこともあり

たーっぷりママとおしゃべりを楽しんで

面会時間も終わりバイバイの時間⏰

ママはお見送りしようとしたら

『　ママ、僕大丈夫だよ赤ちゃんのそばにいてあげてね　』

あんなに甘えん坊でママママって

言ってたのに

いきなりお兄ちゃんに変身

びっくり感動したんだって教えてくれました

小さな幸せを見つけるって大事だなぁって思います

読んでくださり、ありがとうございます。

静岡県を少し体感

一人で浜松

一人で東静岡

別々の日にお出かけしてますが

なんか良いなぁ

推しのライブで訪れましたが楽しい一日でした

バスに揺られながら

景色を楽しんで

帰りは在来線で電車で帰ってきました。

今度は自分で車を運転してドライブで行きたい！って

思いました。

会わないところに行くと体調崩してしまうので

静岡私の肌にあってました感謝

ちょっと、気合を入れて

ランニングを頑張っていた時期もあるのですが

仕事が繁忙期になってしまうと

続かず・・・元通り。。。

健康診断はひっかからないけど

鏡を見るのが苦痛になってきて

いざ何とかしようと計画を立てた矢先

昨年は坐骨神経痛になってしまい

痺れを取るのに費やし早一年

今年受けた健康診断で

ついに、要医療と記載されてしまいました

本気でやばい！！！

変わるぞ！！！

という、宣言です

まずは、

揚げ物制限

アルコール制限

かなぁ

体調崩していたのですが、

今日渡された健康診断の結果で気合が入りました

がんばるぞー

高校受験をひかえた中３女子のママAさんの話

ひょんなことから

初めて会った方たちとランチに行くことに

同世代だったので

何となく共通するものもあり

盛り上がったランチタイムでしたが

途中からママAさんの、お悩み相談室に

娘が言うことを聞かない！

学校に行きたくないって言うの！

高校行きたくないって言うの！

勉強しないの！

部活を辞めたいって言うの！

それを聞いた私は

よく聞く悩みの王道だな～って思いました

ちなみに家の場合は

娘が言うことを聞かない

（言うこと聞かなかったなー、私の子だしね・・）

学校に行きたくない

（行ったふりをして学校さぼりまくりのうちの子たち）

高校へ行きたくない

（高校は出た方が良いのではうちも一緒だけど、

長男の同級生で親に高校入れって言われたから

入学式に出てすぐに退学届けを出した子を思い出した私）

勉強しなさい

（小学生の時に諦めました）

部活は辞めちゃダメ

（うちは所属していたけど行ってる様子は無かった）

皆が言います。

そんなに、あれダメこれダメ言ってるけど、娘がかわいそう

ママAさんは

娘の先々まで考えて、必死さが伝わってきます。

～何日休んで何日遅刻したから、もうあとがないの～

ママAさんは学生時代に自分が苦労したから

娘には苦労させたくないのもわかりました。

そこで私はいくつか聞いてみました。

学校へ行きたくないって言って、

娘ちゃんはどうするの？

私がダメ行きなさいって言って結局行く

それは遅刻なの？

いつもの時間（遅刻しない時間）に出る

良い子じゃ～ん

一同笑います

それから、ママAさんは

絵に描いたような娘の理想像を語りだしたので

ママBさんが

わかる！わかるよ！私もそうだった！

可愛い可愛いで育てて、これしたいって言ったら

はい、これね

目の前に穴があったら、こっちに避けなさい

あーしなさい、こーしなさい

こうなりたいと言ったら

この学校行きなさい

でもね、ある日息子がこう言ったの

もう僕のやることに口出さないで！！

そう言って息子出てっちゃったの

爆知らなかった

ママCさんは

その現場に居合わせたそうで

修羅場だったそうです

帰り、ママAさんに

なんだかんだ言っても、学校行ってるんだから

頑張ってるね！たまには褒めてあげて！

それで、娘を褒めてあげた自分も褒めてあげてね！

うん、やってみるね～

と言ってましたが

あれから約一か月、どうしたかな？

褒めてあげれてるかな？

読んでくださり、ありがとうございます。

仕方がなかった時期があります。

その時に良くやっていたのが

自分にキャンペーン

今年は”美”だ！！って思ったら

美って何だ？自分の美しいって何だ？

を追求し

今年は”凡事徹底”だ！！って思ったら

習慣化させたい読書などを

毎日毎日続けると決め

今年は”自己愛”だ！！って思ったら

自分を愛するってどういうこと？を考え続ける

そんなこんなで

今は何に取りくんでいるかと言うと

”許す”

自分を許す、他人を許す

許すってどういうこと？

に取りくんでいます。

何となく過ごしてしまう日々に

ちょっとしたメリハリを自分に与える

同僚から言われたこと

私は平々凡々に人生歩んできて何もなかったけど

君はいろいろな出来があって事件があって面白いね！！

おいおい事件ってって思いましたが

そういう見方もあるのね～

人生おもしろくするのも、つまらなくするのも

自分しだい

自分の人生、面白いと思えた方が

充実してて良いかな

と思うのです。

読んでくださり、ありがとうございます。

はじめて会社の懇親会に出席したとき

社員さんの顔と名前もまだわかっていなかったため

（とくに営業さんが。。。）

会場に早くついてしまって

とてもキンチョーしてました

その会場のすみっこに

美しい女性が

私は誰かもわからずに会釈

その女性がニコニコしながら寄ってきて

これからお世話になります、〇〇と申します。

と挨拶をされました。

そうなんですね～と言いつつ

内心アタフタしながら

その女性を先輩たちに繋げましたが

きちんとアテンドできなくて

申し訳なかったなーって思いつつ

部署も違い話す機会もほとんど無かったため

すっかり忘れていました。

先日、その女性と話す機会があって

その話を持ち出されお礼を言われたんです。

あの時、入社前なのに来なさいと言われて

とっても不安だったの

だから、本当にあの時助かったーって

思ったの

びっくりしながら昔話になりました。

だいたい、入社前なのに

懇親会に出席しろって、どういうこと？だよね

テンパっていた私でも

だれかの役に立てていたことが嬉しかったのでした

優しい世界がひろがりますように

読んでくださり、ありがとうございます。

失敗すると自己嫌悪に陥って

自分ってダメだ～、自分って情けない～って

言葉にしてしまっている自分がいました

工場で働いていた時、

検査業務・製造補助作業などをしていました。

誰にでもできる仕事ですが

向き不向きがある仕事です。

2チームで別れて１週間の日勤と夜勤の交代制

自分の方のチームリーダーは

何かと口うるさい細かい爺（口悪くてごめんなさい）

自分のミスは棚にあげて何か詰めてきて

弱みをみせると攻撃をいっきに仕掛けてくるタイプ

人って、こうしたらダメって

ダメなことを言われれば言われるほど

結果がそっちに引き寄せられてしまう！

そのため。自分の方のチームは

トラブルが多かった

そういう人と仕事をしていると病んでくるので

これ以上この人に人格を否定されない！

そう決めて工場の仕事はやめました。

転職し、慣れないデスクワーク

自信もない状態でミスもしました。

失敗

今まではギャーギャーと責められることがほとんど

でしたが

一番キャリアがある先輩が電話越しに

自分をかばって謝ってくれている

ことを知ります。

あれ？今までの職場と全く違う！！

ある時先輩の前で

私ってダメだ。。ってボソッと

言葉にしてしまいました。

ダメじゃないよ！！

私の言葉を打ち消した先輩

今まで務めた職場は

こんなふうに言ってくれる人いなかったんです。

いや、いたかもしれないけど

私の心に響いたのが、その時でした！

今では、その先輩たちが大好きで

すてきな部分をまねして吸収しよう

出来事は出来事、良いも悪いもない

人格とは関係ない！

と考えられるようになりました。

先輩たちには感謝です

今振り返ると

人格を否定されないと決めたからこそ

すてきな職場・人間関係を引き寄せ

ご縁できたのかなと思っています。

そして今では

自分を褒めまくっています

読んでくださり、ありがとうございます。

私は父の実家が蕎麦屋

父と父の親兄弟と

家族で蕎麦屋をやっていたため

小さい頃から間近で見てきました

途中それぞれの叔母達が蕎麦屋の手伝いを抜けたため

私の母も蕎麦屋へ働きに出るようになりました

昭和時代

商売をやっているお家あるあるだと思うのですが

ひと様が休んでいるときはいそがしい為

長期のお休みはなく

一番長い休みで三連休

しかも三連休の三日目は仕込みがある為

半日仕事

遠くへ出かけたり

家族で泊りの旅行はしたことありませんでした

学校が休みの時は

蕎麦屋へ一緒に行き

同じく来ていた従兄弟と遊んだり

時には車🚙の助手席に乗って出前下げを手伝ったり

その経験は良い思い出

自分が子育てしながら働くようになり

保育園に入れられなかったので

連れながら宅配の仕事をしていた時期がありました

自分も小さい頃に出前の助手席に乗ったりしてたので

自分がそうだったように

おとなしく乗っててくれるものだと思ってたのですが

うちの子たちは違った

そうは上手くはいきません

ある時、車でちょっと遠出して

子どもたちを大きい公園で遊ばせてあげようと思いました。

その道中、子どもたちが飽きないように

童謡の替え歌を歌ったり

テンションあげあげだったのですが

渋滞に突入

コンビニ駐車場へ入り

抜け道が無いかと地図をひろげて確認していたら

(　ナビが無かったんです　)

車の後部座席で盛り上がっているお子たち３人

どうしたのかと様子を観察

『　こんにちは宅配便です。お荷物お届けにまいりました。

　　こちらにサインかハンコをお願いします。　』

ビックリ

見ていないようで見てるのですねお子たちー

その時、私の背中を見て、この子たちは育つのか～

悪いことできないな～(もちろん、する気もないですが)

と、思った瞬間でした。

そして最近、引きこもりについて話をしていた時

親の仕事が何をしているか知らない子の方が

親に対する不満があるという話を聞き

ふと高校の同級生たちを思い出しました。

高校一年の時、親御さんの転勤で転校してきた女の子がいて

彼女はいつもお母さんは大好き

お父さんはいつも家にいないし大嫌い！

と言うんです。

私の周りは自営業の子が多かったため

働く姿も見ているし家の手伝いをしている子もいて

多少の愚痴はあっても、そんなことを言う子はいませんでした

仲良しだった子と親の仕事について話をしたりしてたので

親の働く姿が見れたこと知れたことは良いことだったなと思いました

私の働く姿を間近で見てきた上の子３人

見せてあげれなかった下の子

どう感じているのかな～と思います。

読んでくださり、ありがとうございます。

10代の頃

彼と彼の友達と私で遊んでた時

みんな車が好きなので

車の話題でワイワイと盛り上がっていました

ある車🚙の雑誌の裏に

彼と彼の友達が好きな💚メーカーの

電話番号が載っていました

憧れついでに、そこで働いている人と

話してみたい～～

と、二人が盛り上がっていて

私はそのメーカーを知らなかったのですが

外資系企業で世界的なレースとかにも

かかわっているんだよと聞いて

レースが好きだった私は

録りだめしていたレースをチェック！

あっ本当だ

へ～、そんな所で働けたら

面白いかもと

その時思っていたんです。

そこから時は立ち

そんなことも忘れていたのですが

昨年、レース観戦で

鈴鹿サーキットに行ったとき

思い出しました

私、叶ってる～　

実はその外資系企業で働いていて

オマケに電話に率先して出る部署

職場環境なども

何年か前に思い描いた状況になっていて

忘れた頃に叶うっていうけど

本当なんだ

これから、何を叶えましょう

読んでくださり、ありがとうございました。

『おまえはお姉ちゃんなんだから、ちゃんとしなさい』

　　～お姉ちゃんだからってなに？

　　～ちゃんとってなに？

　　～妹だったら何やっても良いの？

　　～いつも怒られるのは、お姉ちゃんの私

『お前はダメな子だね』

　　～ダメって何がダメなの？

『お前にできるわけがない』

　　～何で決めつけるの？

反骨精神旺盛な私は、

できないと言われるとやってみたい

失敗すると、親から

『それ見たことか、言わんこっちゃない』

と言われる。

妹は反抗しないので

姉妹でも両親からの対応の差を感じて、

自分は愛されていないんだと思い込み

死を意識したこともありました。

大人になった頃には

自分を批判する癖（　わたしなんて、とか　）

不幸な自己像　(　思い描く未来が不幸　)

が身についてしまって

社会に出てから

親に認められなかった思いが

先輩や上司への認められたい気持ちへと変わり

上手くいかないと

環境のせい・他人のせいにして

幸せになりたいのに心がざわざわ

どうしたら幸せになれるの

大人になりきれないまま

できちゃった結婚をして

子どもを育てていく中で

両親に対する気づきがありました

まず、

長子に対する嫉妬

父は次男、母は長女だけど第2子

ふたりとも

子供の頃に、兄弟での格差を感じて育ってきた世代のため

父は次男だから蔑ろにされた恨み

母は跡取りではないから蔑ろにされた恨み

何十年も経った今でも感情を伴って出てくる

成仏してない思い

両親自身も深く傷ついたまま、ここまで来ちゃってて

私に言った言葉は、自分たちが言われた言葉だったり

周りへの復讐の言葉だったのかもしれない

自分は気がつけたのだから、

自分の傷は自分で癒そうと思いました。

つぎに、

母は自分のお母さんを良く思えていません

自分はおばあちゃんに育てられた。

いつも寄り添ってくれたのは、おばあちゃんだった。

自分のおばあちゃんの話をするときは、とても穏やかです

自分のお母さんの話になると、いつも批判して、きつくなります

それでも、近くに住んでいることもあり

定期的に顔を出していましたが

ボケがはじまり

周囲の人の名前を忘れ、娘である自分の名前までも忘れられ

相当ショックだったらしく

会いに行くのをやめてしまい

会わずにそのまま亡くなりました。

私は母がかわいそうだなと思いました。

母は成仏しきれない感情を抱えながら

何とも言えない表情をしてました。

許せない気持ち

こどもの頃に許せなかった

心のモヤモヤした

許せない成仏できてない感情

そんな不幸な歴史は繰り返してはいけない

自分は自分で癒し許せる

さて、自分の子どもたちに対してはどうだろう？

今までごめんね子どもたち

どうやって癒したのか

あの時辛かったよね

がんばってえらかったね

わたしは、わたしのままで良いんだよ

自分で自分をぎゅっと抱きしめてあげる

やってみてください