いよいよ人生３回目の巳年を迎えました。年男です。

一つの区切りなのでここまでの人生を振り返ってみました。

中学校。

俺はいつでも出る杭は打たれる状態だった。

いつも目立とうとすると目を付けられて自由を４０％くらい奪われた。

それでも楽しむ自由はあったんです。

子どもだから楽しむことに必死だったんだね。

でも１００％楽しませてもらえなかったなあ。

だから今でも１００％感情むき出しにってのが今でも出来ない。

でも俺を打った奴らは今でも感情１００％で生きてるよ。

こういう中学校生活だった。

人の楽しみを奪うのが自分の楽しみとは実に性根の悪い。

いつかは話せばわかるとそれでも耳を傾けたんだ。

いつかはわかってもらえるだろうと・・・。

なにより理解したいと。

まあ、そうやって誰かのせいにしたいだけなのかもしれない。

高校もひどかった。

もともと内弁慶な性格だから不安だったね～。

基本的に自分から意見を言うことはまずなかった。

でも、クラスで目立つチャンスは何回かめぐってきていた。

活かさなかったのは俺。やっぱり怖かったんだよね。

ここで目立ったら目を付けられるんじゃないかとか、裏でぶん殴られたりしないだろうかとか。

幸い、協調性のあるやつらが多かったから１年生はなんとなく楽しく過ごせた。

理系のクラスを選択した２年生。

ここの時期が一番つらくてこの時期が何より勉強になった。

クラスが代わり、仲のいい奴が一人もいなくなった。

おまけにそのクラスは、１年から持ちあがりがほとんど。

つまり全面アウェーだったわけだ。

本当に毎日戸惑った。話せない。でも周りのやつら同士は仲良くしている。

俺は休み時間は寝たふりをするか、元のクラスに遊びに行くかしかできなかった。

今思うと何でこんなに我慢してしまったんだろうと反省もしている。

２年は海外研修があるので嫌でもクラスで協力をしなければならなかった。

これが苦痛で苦痛で。このクラスのために俺なんかが何ができるんだって本当に困ったよ。

このクラスは本当に俺に優しくしてくれた。

お昼もひとりぼっちしてくれなかったし、話もたくさんできるようになった。

そう、みんなが輪に入れてくれたんです。

なんだろう。いつの間にかみんなに甘えてたんだよね。

一人では何もできないという恐怖と、忍耐を学んだ１年でした。

２年が終わるころには苦痛なく自分の席に座っていることが出来ました。

文転してまたクラスが変わった３年生。

俺の考え方はホント狂ってる。

なんで文転したのか。

１つ目は、最後は仲のいい友達のいるクラスに戻りたかったこと。

２つ目は、毎年担任が違ったら面白いだろうなと言う好奇心。

３つ目は、純粋に数学についていけないと思ったから。

この判断は自分と言う存在を使ってサプライズを起こしたかったという思いが強かった。

まず、この高校において毎年担任が変わるというのはごく稀なケースであったこと。

数学もついていこうと思えばついていけたのにそれよりも仲のいい友達を優先したこと。

本当に判断がめちゃくちゃなんです。なんか、えっ！？なんで！？って言ってもらえれば

俺はそれだけでなんか満足しちゃうんです。

まあ、その時は精神的に不安定になる出来事が家庭であったりホント疲れてたんだよね。

この決断は後に大学進学や現在にまで影響しています。

さてこのクラスがどんなクラスだったかと言うと、すでに２年ともにしてきて完成されたクラスだった。

仲のいい友達はいたけども、このクラスが一番居心地が悪かった。

まず、完成された輪の中には入れない。

もうそのクラスの雰囲気と言うか、学生や教師との関係が完成してるんだよね。

ホントに狭いスペースしかなかったなあ。

担任には理不尽なことで怒られるし。

でもこれは自分が望んでやったことだからじっと耐えました。

中途半端に理系と文系の勉強をしたせいでどっちつかずな頭になっていた。

結局まともにテストで戦えたのは地理だけだったしね。

ホントに先のことなんて考えてなかった。

そのせいで大学試験に滑りに滑りまくるという結果が待ち受けていたわけです。

これもあまりにお見事でもう頭がおかしくなってた。

でもこの高校３年間で自慢できるのは、欠席早退０であったこと。

地味にコツコツ積み上げるのが俺のやり方なんです。

さて、大学入試は高校の卒業式の翌日にありました。

そこでようやく大学が決まるわけです。

大学入学当初はほかの大学に行くことしか考えてなかった。

こんなにレベルの低い大学には行きたくないと。。。

でもその考え方はすぐに変わった。

「いままで何一つ完成させたことがない。全部中途半端じゃないか。」

高校でどっちつかずな勉強をしたせいでこの有り様。

ここは腹をくくってこの大学で一つの専門を究めようと決心するわけです。

この大学も、利己的な人間たくさんいました。たくさん迷惑をこうむりました。

本当何しに大学に来たんだろう。ここは小学校かと。

迷惑な人間のペースに合わせるなんてナンセンス。

常に誰かに邪魔される。

そんな奴らに本当の俺なんか見せたくないよ。

最初は高校の方がよっぽどマシだったんじゃないかなと思っていた。

学年が進むごとに自分と同じ境遇の友達や仲間が増えてきた。

決して友達の数は多くない俺だけど、苦労できる仲間と出会えたのは宝。

そして大学生活で一番ためになったことは、

「見ている人は見てくれている」

ということだった。

苦しんでいたり、勉強を頑張っている様子は誰かが見くれている。

授業中は決して口数が多かったわけじゃない。

でも発表の時はここがアピールの場だと普段の努力をぶつけていた。

わかってくれる人にはわかってもらえるのだ。

多くの人に支えられて大学は納得して卒業することが出来た。

１つの学問を４年間全うすることが出来た。

しかしまだ、その学問は完成していない。

大学院で完成させることが俺のやるべきこと。

やるからには結果を求めて行く。

最後の自分自身との戦いが始まった。

ここは邪魔者は一切排除された孤独な場所。

いるのは勉強の意欲がある仲間と誉れ高き先生方。

もしこれが自分が求めた場の結果であるのならば１００％の力をぶつけられる。

どこか居心地が良くて、寂しくて孤独なのが院。

きっとこれから大きな壁が待ち受けている。

でもそれを乗り越える準備をいままでしてきたんだ。

もう一人じゃない。

ほぼゴロゴロしてました(●´ω｀●)ゞ

15時ごろに重い腰をあげバザールとスーパーにお買い物へ。

日曜日に買い物に行くというのが1週間のリズムになってきました。

そうしないとほかの日には買い物に行けなんです。

ちょうどお金がなかったので100ドルを両替することにしました。

やたらろ分厚くなる財布。(・・；)

4700ソムを受け取るわけですが、

その内訳は500ソム札3枚と、200ソム札16枚

お札の枚数だけ見ればセレブリティ。

まあ、細かい方が使い勝手はいいのでこれはこれで

いいでしょう。

でも思わずボラれていないかと枚数をじっくり数えました。

ちゃんと金額通りありました。

さてさてそのあとは味噌を切らしていたので

韓国食品のショップへ

店員のおじさんに韓国語で話しかけたが

キルギス人でした。

俺が日本人だということがわかると

大喜び(*゜▽゜ノノ゛☆

おじさんは普段トヨタのエスティマを乗り回してるのだそうで

トヨタの車はいいねと絶賛してました

携帯の写メまで見せびらかすほどお気に入りのようです。

こうやって日本人に好意的に接してくれるのは本当にうれしい限りです。

その後に行ったスーパーの警備員さんにもよくしてもらいました。

(スーパーに関する話はまた後日に。)

日本人で良かったなと思う日曜日でした。ヾ(＠^▽^＠)ﾉ

かれこれ２か月あいさつだけしてたけど、

やっとお互いの名前を知りました。

このおじさん、片言の英語を操りますヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

だから日本人もばっちこーいだったのかな？

あまり外国人には抵抗がない様子。

キルギスにいると、黒縁メガネで赤い靴を履いてデカいリュックに

ビジネスバックは相当浮いてます。

ジロジロ見られます。(｀ε´)

でももともと多民族が共生している国のせいか

あまり外国人でも驚くことはありません。

正直バスの中とか平気でロシア語キルギス語で話しかけてきます。

あれ？こいつ外国人かな？現地の言葉分からないんじゃね？

みたいな配慮は一切ありません(　・∀・)

だから英語で話しかけてあげようなんざこれっぽちも思わないわけです。

そんな話しかけられたときは、なんとなーく雰囲気を察してはいとかいいえとか言ってみる。

人間なのでなんとなーく伝わるもんです。

今朝も八百屋でみかんを買った後に袋をうっかり落としてしまい破ってしまった。

八百屋に戻ってすみません、と破れた袋を指さし、新しい袋を指さし

それでおじいさんは、あーーと納得して新しい袋をくれるわけです。

お互い理解しよう

という気持ちがあるかないか

ただそれだけの話なんです。

それだけでわかるんです。

外国に行くとコミュニケーションを取れるようになります。

そうしないと生きていけない。

些細な出会いやつながりがやがて大きな木となり実がなるのです。

だからいつも挨拶は欠かしません。

あいさつひとつが積み重なるだけで人の心って変わるんです。

動かせるんです。

やっぱり人は一人では生きられない。

運転マナーは最悪。

あるキルギス人は人をジャガイモのように扱って運んでいると

私に話してくれた。正にその通り。

信号が青に変わる寸前に走る。

いわゆる見切り発車。

アクセルを一気にぐっと踏み込む。

ブレーキをぎゅーーーーーっと踏む。

右に左に前に後ろに揺さぶられるわけだ。

日本ほど乗客のことを考えてる国はないだろうね。

韓国も急ハンドルがひどくてよく揺さぶられたし。

なんでこんな見切り発車になるのか。

これは私見だが、この国の信号はカウントダウン式になっている。

信号の黄色の部分にあと何秒で青になるのか示されている。

まさにレーシング場のように。

そしてわれ先にわれ先にと走り出すわけだ。

あるタクシー運転手は、レース感覚でカーチェイスを楽しんでる

という話を聞いたことがある。

そりゃひどい運転なわけだ。

結局自分の都合で運転している。

全車両が自分の都合で運転をする。

当然不都合なことが多々生じるのでクラクションの連続。

おかげでクラクションの音を聞かない日は無い。

でもトロリーバスやバスに乗っていると感心しることがある。

お年寄りや女性に席を譲る。

これがこの国のルールなのだそうだ。

これは日本より優れている。

別に日本のように優先席が設けられているわけではない。

優先席は本当に意味があるのだろうかと・・・・。

その気持ちがあるか心ひとつ。

でもね、キルギスのお年寄り、

若造なに座ってんだ！？どけこの野郎！(実際に行ってるわけでないけど)

ぐらいの勢いで座ってくるし満員のバスの中を

ぐいぐい間をくぐり抜けていく。

年寄りは年寄りで傲慢なわけだ。

そんなとても元気なお年寄りが多くて

みんなから大切にされているのは確かなことだ。

俺もその気持ち忘れていたなと反省。

もう2か月になる。日本語を教えに来た。

初めての中央アジア、発展途上国。

今まで訪れた国とは異なる違和感と戦っている。

日本の常識が全く通用しない。

日本であればすべて計画やルールの上で

ビジネスであれ学校であれ進められている。

この国は銀行のカード作るだけで1週間、

仕送りを送るまですべての確認が終わるまで1か月。

銀行の仕事が遅いのはもちろん、

私をサポートしてくれるコーディネーターも仕事が遅い。

あまりにも場当たり的な仕事しかできない。

挙句の果てには、私はキルギス人だから日本人が

何を考えてるかわからない。

はっきりものを言ってくれと言われる始末。

確かに俺もはっきり伝えなかったなのは悪かった。

ここは日本じゃない。ツーカーの中はそう簡単には気づけないね。

俺が悪かった。

しかし何もかも指示を出さないと動けないってどういうこと？

指示待ち族？

俺はただの学生。事務員のあなたに指示なんか出したくない。

それは俺の仕事じゃない。頭すり切らせるぐらい考えいって話。

仕事をしているという自覚はあるのかな？

大学という環境なのにルーズすぎる。

授業の教室が決まるのは当日。

休日が前日になるまでわからない。

気分しだいで授業が午後はなくなる。

(;ﾟдﾟ)ｧ....？

大学がこんなやりかたで良い学生を輩出できるわけがない。

教育は国の根幹を揺るがす重要なこと。

なぜこうなるか？

金がない。裏金が回る。

未だに正々堂々わいろが通用する。

この国はお金がない。だから何でもありな世界が出来る。

生活をするために。必死なんだよ。

それでも日本人の俺からすると理解できても納得できないことばかり。

それがカルチャーショックなのだろう。

多くの命が失われ悲しまれるいま、

そして2年前の私はこんなことを考えていました。

最近、親によって殺されてしまう乳児や児童があまりにも多すぎる。

何なんだよこいつら！！！


俺は本当に悲しい。。。

せっかく授かった命、生まれた命。

誰ひとり粗末になどしてはならない。誰ひとりだ。

なぜこんなに利己的で自己中心的な親が増えてきてしまっているのか。。。
理由は明白。

責任の取り方を知らないから。

ガキがガキを作れば当然のことであろう。

ガキなんだから自分の思うように好き勝手やって当然だろう。

しかし、それはガキだから許されること。
いや、人殺しなんか許されるわけがない。

子どもはお前らのおもちゃでも言いなりになるロボットでもないんだよ！！！

あるときは、飯を与えずに殺し、

またあるときは、産んだその日に置き去り、

またあるときには暴行を加え殺してしまう。

そりゃ親には力で勝てねえよ。子どもだ。

親はなあ、子どもに倒されるまでいっちょ前に育て上げるもんなんだよ。

いま、これを見てるキミも、そして俺も立派に育てられてきた。

俺はもちろんここまで育ててもらって感謝してる。
しきれないほどに。

その感謝の気持ちは、将来生まれてくるであろう自分の子供に伝えてあげたい。

自分がもらった幸福を何倍にもしてもっと幸せにしてあげたい。

俺は常々そう思っている。

もちろんそれぞれの思いがある。

どれが正しくてどれが間違いなどない。

ただ、自分が得た憎しみだけは、自分の中にしまいこんでおくことが大切だろう。
きっと子どももわかってくれる日がくる。

憎悪は憎悪で返してはいけない。

憎悪は何者にも返ることができない。

辛いものは辛いのだ。
な

らば、こいつにはそんな思いはさせたくない。

それが自然なことなのに。。。

心の貧しい人間が増えることは、俺が以前から恐怖に感じていること。

それは、今の学習院初等科の問題を見ても明らか。

本当に日本は崩壊していくのだろうか。

命の大切さ、相手へのいたわりの心もわからない人間が増えている。

そんなお前は何を大切にしているのだろうか。。。。。