最近ね

不倫とはなんぞや？ってことを真剣に考えてます。

まー旦那と別れた方がいいのかなって思い始めてからずっと

結婚とは？

愛とは？

永遠の絆とは？？

とか考えてるんだけどね

婚外恋愛はじめてみて

さらに

不倫とは？

というかつまりは、

不倫に自分が求めるものとは？？

セ　クスなのか

トキメキなのか

程よい距離感なのか？？

ってことを真剣に考えています。

少なくとも私は、セ　クスだけではダメだっていうことだけはわかってる。

今までに2回ほど、アプリでお会いして

「えっ…

思ってたイメージと違う…（ガーン😱）」

って方と流れで致したことがあって。

会った瞬間に

「えっ…無理かも💦

今すぐ帰りたいどーしよどーしよ」

って思うんだけどそんなこと言えるわけもなくて。

流れでホテル行くんだけど

本当にもう向こうがシャワー浴びてる隙に帰っちゃおうかな…って何度思ったことか。

でもシャワー出てきた時の相手の気持ち想像したらやっぱりできなくて

（自分が逆の立場だったら絶対ショックだもん）

で結局しちゃうんですが…

でも2人ともえっちはめっちゃ気持ち良かった。

（せめてもの救い）

体の気持ちよさと、心のトキメキは必ずしも一致しないんだなって発見できただけでもよかった👀✨（ポジティブ！）

それで行為中にお相手を受け入れるのはできるんだけど、

キスをするのはめちゃくちゃ抵抗あって…

舌を入れないよう避けてするのが精一杯だった😢

あとフェ　ラもダメだった💧

行為の気持ちよさでは1、２を争うくらいだったけど

じゃあまた次も会いたい♡

とはならなくて。

不本意なセ　クスをした虚しさでいっぱいで。

やっぱりトキメキとか、キュンキュンとかないと私はダメなんだな〜

って改めて思ったのでした。

もう不本意なセ　クスはしたくないから、初対面でそういう流れになるのはやめようと思います

お風呂に入って、でた後に

「ゆう…」って私のこと呼んできた。

「ん？」って返事したけど。

いつもはわたしに話しかける時は不機嫌そうに話しかけてくるけど昨日は違った。

少し甘えるような呼び方。

不仲になる前は酔っ払っていつもこうやって名前を呼んできた。

あまり上手にコミュニケーションできない私たちだけど、こうやって酔っ払ったときに呟くように私の名前を呼んでるのを見ると私は嬉しくて。

なんだかんだ旦那さんは私を必要としてくれてるんだなーって気になっちゃって。

そんな小さなことで満たされて、普段のモヤモヤもイライラもそれで許しちゃっていたなーって思い出した。

昨日も、もし旦那さんがハグとかしてきて

「ごめんね」とか言ってきたら、

私許してしまっていたかも。

って少し思った。

許す？

そう、私は拗ねてるんだと思う。

もっと大事にして欲しかった。

もっと優しくして欲しかった。

もっと話しを聞いて欲しかった。

でもしてくれなかった。

だから許さないって思ってる。

許してあげないって思ってる。

…こうやって自分の思いを文字にして

客観的に見ると色んな思いが出てくるな💦

旦那さんは不器用なりに愛してくれていたんだと思う。

だからまー愛されてはいるし…っていろいろ我慢しすぎちゃったんだと思う。

我慢が爆発してしまって、今の状況（不仲）になったんだよな…

もう受け入れてやらない！

許してもあげない！

って…

子どもか！

ってツッコミたくなるくらいめっちゃ拗ねてるじゃん自分。

人生の反抗期を今、親にぶつけられなかった思いを旦那で発散しようとしているのだろうか？

…………

私の名前を呼んできた旦那さんは、そのあとに

「はやく寝ろよ。」

ってだけ言って寝室に入っていった。

旦那さんも寂しいんだよな…

当たり前だよね。

こんなめんどくさい嫁でごめんね。

あなたを幸せにしてあげられなくてごめんね。

いつかお互い、ちゃんと幸せになろうね。

書いてて、泣けてきちゃった🥺

色んな方がいるんだなあ…って感心しちゃう。

まだまだ世界は広い。笑

何人もの方とお付き合いされてる方

1人の方と何年も続いてる方

何年も続くなら、なんで離婚しないんだろう？とか不思議に思ってしまう。

安心、安全な家庭という場所を確保して、それから恋愛を楽しむのがいいから？

私はといえば…

もとは旦那さんとの不仲、というか。

満たされない思いを埋めたくて始めたんだな。

でも実際、どういう関係を望んでいるんだろう？

婚外恋愛において、どういう形を自分が望んでいるかを理解していて、言語化できる人って実は少ないのでは？と思う。

私は寂しいからって思いでとりあえずはじめてみたけど、

体だけの関係でって割り切った関係じゃそれも寂しいし、

お相手のこと好きになりすぎてもまた辛い。

ちょうどいい関係ってどんなもの？？

向こうが求めてる距離感との相違もあるだろうし…

アプリで会った相手だと、探り合いみたいな

駆け引きみたいな

本音を隠してどうやっていくかみたいなところもあって

そういうのに疲れたりもする

「私が望んでいるのはこういう関係です！！」

って説明できればいいんだろうけど自分でもよくわかんないのよね…

まず、そこをある程度理解するところからスタートかな？

相思相愛になれればもちろんいいんだけど、

好きになりすぎてもやっぱり辛いよなあって思っちゃう自分もいて。

だからそこそこな人としか出会わない。

無意識にすごく好きな人には出会いたくない、出会ったら困るって思ってるからね

この矛盾…

絶対安全てわかっていることじゃないと行動しないようにしてた。

失敗すると「なんであんなことしちゃったの！？」

って、自分のことめっちゃ責めてたから…

かわいそうだったな、自分。

まだまだ失敗するのも恥かくのも怖いんだけど😭

もう47だし。

人生残り少なくなってきた。

本気で自分の人生に向き合わなくちゃ…！

もっと若い頃にたくさん経験しておけばよかったなって今になって思う🥺

とは言え、今この瞬間が自分が一番若いとき！

結果がどうあれ、とにかくこれからの自分に色んなことを経験させてあげよう✨

色んなことに挑戦してみよう。

小さなことから、少しずつでも！