相手の気持ちを汲み取り相手にとって都合のいい人間になれる人、その上で自分も頼み事も聞いてもらえるような距離感を維持することができる人が、コミュニケーション能力が高いと言う人なのかなと思う。結局距離感の掴み方なのだろうと思う。僕の場合、コミュニケーションに脳のキャパシティを使いすぎている気がする。やらなきゃやられるの精神でなるべく話しかけるようにはしているが。

　もっと楽しいことしたいな。そういえば最近はワクワクしていないというか、ワクワクと言う感情を忘れている気がする。

　んー、ストレスコーピングが必要そうだ、たくさんリフレッシュできる手札を作らねば。

　ただ、病みすぎるのも良くない。車は持ってないが車を持ってる人もこのくらいの借金を負ってるんだっていうマインドセットで日々返済していく。人生遊びだ。

　友人にもギャンブル好きで借金ある子がいるが、その子はしっかり真面目に働いてコツコツ返済している。正直尊敬してるし、僕も見習わねばならないな。職場の先輩に節約しながら資産運用している人もいるが、僕から見たら雲の上の存在だ。

　そして、こういう資金繰りに切羽詰まっている状況では職場の飲み会がノイズだ。無理矢理二次会三次会まで行かされるし、最終的に10,000円近く持っていかれる。行きたくないと言ったらみんな行きたくないと返されたことがある。そのような虚構のために、周りに協調性を示すために飲み会に行くことが大人なのだろうか。この疑問を解決して前向きに参加できるようにならないとコミュニケーション能力はつかないのかもしれない。悩ましい。

　尿酸値はストレスでも上がるらしいが、激しい筋トレでも上昇する。良かれと思って食べてた食品もプリン体が高いものばかり！

　このままでは遅かれ早かれ僕は痛風になるだろう。尿酸値を下げるためには有酸素運動も有効らしい。「筋肉をつけるためには有酸素運動はいらない」「体重重いから走ったら膝壊れちゃう」などの言い訳を並べ敬遠して来たが、有酸素運動から逃げることは許されないようだ。

　ということで今月から週二回有酸素運動運動を始めている。内容は筋トレ後にクロストレーナー20-30分、空いてなければエルゴメーターで代用。筋トレ行かない日はジョギング2km、職場から家まで5km歩いて帰るなどだ。歩いて帰るのは一日しかやってないが、次の日の仕事に響いたため今後はやらないかもしれない。

　が、始めて二週間時点で、すでに寝付きも良くなって来ている。効果はありそうだ。尿酸値と共に、血圧もこれで多少下がってほしい。

　というか、ある程度痩せてないと患者さんに運動療法する上で説得力がない。今更痩せすぎて老けるのも少し怖い、ということでぽっちゃりキャラで許されるくらいの見栄えにはしてきたい。まず標準値境界のBMI25まで、後6kg痩せなければ。。。

　僕は専門学校に入り直した経緯もあり社会人経験が同年代より薄く、つい最近までどこか学生気分が抜けていなかったんだと思う。言われる前に不安要素を潰しておく、先手を打つことの意味を理解していなかった。仕事が早い人を「この人優秀なんだなー」と人ごとにして流してしまっていた。

　この歳になると、周りからの期待値が高くなり、仕事のワンミスで排泄物を見るような目で見られることが多くなっていく。そして医療現場のような精神的ストレスが多い現場ではなおさらだ。こういった状況が続き悩む中で、先手を打つことをテーマに仕事を進めていくことにした。冷静に考えて、そんな状況で行動を起こしていない人間が助けてもらおうなんて考えは虫が良すぎる。世の中チャリティー産業ではないんだ。。。

　去年からジム通い始めたり、苦手な本を読んでみたり、リハビリの勉強会に出向いたり、少しずつ行動はしているけど公私共にあいもかわらず低空飛行気味だ。なんでか立ち返って考えた時に、コミュニケーション能力を養う行動をとってないことに気づいた。特にジム通いは1人になれるからむしろ逃げなのかもしれない。…逃げ道も必要だろうから続けていこう。

　気づきがあったところで、自分の好きなことに立ち返ってみた。一人カラオケ、スポーツ観戦、格闘技観戦、飲酒含めた食べ歩き、ゲーム（最近減ってきた）、漫画中心の読書、アニメ鑑賞（少し古いの）、神社いく、くらいか。見事に一人で完結出来る趣味しかない。強いて言えば食べ歩きで店員さんに話しかけるくらいか。あるいは、好きなスポーツチームの人と絡むためにsnsを始めるか？それも効率悪いような。

　今のままでは作業療法士のキャリアにも関わってくるし、他職種に変更するにしても尾を引くだろうな。んー、参った。人懐っこかったらしい幼少期から何があってこんな内向的になったのやら、、、。

　いや、こんな自分をまず受け入れないといけないような気もする。内向的なりの生き方があるはずなんだ。それを探したい。ゆっくりなんて言わずなるべく早く。

　コミュ障なのはasd由来かも知れない。相手の考えてることが全くといっていいほどわからず、言葉の裏の感情を汲み取ることが苦手なのだ。

　よく、喋るのが苦手だから失語症を患っている患者さんに対しての接し方が上手いんじゃないか、楽なんじゃないかと言われることがある。答えはNOで、一番難しい。表情や仕草で考えを読むなどもっと高度なのだ。というよりも、その二つを読めないから言葉の裏が読めないのだ。たまーに失語症の患者さんの方が得意っていう人がいるが、それはコンプレックスがあるだけで正常発達の人たちではないかと僕は思う。エビデンスはないけど。

　言い訳じみちゃったけども、作業療法士という接客業をしている以上なんとかして-100から-50、-15くらいまでは汲み取れるようになりたいな。

　おみくじには過去に囚われることをやめ一日一日を大事に生きること、酒や色欲に溺れず仕事に励むようにと書かれていて、飲酒が趣味の僕には耳が痛かった。それこそ昨日、学生時代からの友人と会食に行って暗い灰色の学生時代の回想や、この歳（三十路）まで恋愛経験ないことによる弊害などについて語らっていたばかりなので、過去に囚われる現状についてのこのお告げはえらく刺さった。しっかり肝に銘じて仕事に励もう。

　元来、僕は無神論者寄りの人間だが、神聖な場所や都市伝説、スピリチュアルな話も好きだ。この歳でもまだ中二病な部分が抜けなくて、神話なんかにも少し興味がある。ただ周りにはやたらこういう趣味を批判する人がいる。僕の肌感少し容量が良くて常に人のアラを探している人に特に多い印象がある。

　個人的には人間の五感だけでこの世界の全てを感じられるなんてあまりにも人間に都合が良すぎる解釈だと思う。だが、人間は基本五感を通してしか感じられないのもまた事実であり、そういった未知の部分に対し固執し傾倒しすぎることは間違い無く危険なんだろうなとも思う。自分で何いってるんだかこんがらがってくる。まあ、彩り程度の距離感でそういった世界には今後も触れていこう。

さて、明日から仕事だ、、、。

僕の場合、フリーターやらなんやらでプラプラしてた時期が長くてもう三十路になってしまった。

　僕自身、これといって得意なことがあるわけでもなく、むしろなにもない人間だ。明るい愛されキャラの真逆、コミュ障インキャを絵に描いたような男だ。

　だからこそ自分を変えたくて、また手に職をつける意味もあって専門学校に入り直して資格を取得した。

　でも、資格を取ったからといって得意なことが増えたわけでも、ましてや人間性が変わったわけでもなく、ただコミュ障のままだ。

　患者さんとの関係性づくりも苦手で時間かかるし、担当変更させられたこともある。言語化が苦手だから、看護師さんとかに怒られたり悪口言われたりして、学生時代より苦しい状況になることも多々ある。それでも、患者さんの身体が良くなって退院してくことや、笑顔で退院してくことにほんの一粒くらいのやりがいを感じて仕事をダラダラ続けてる。

　患者さんを良くしたい、周りに負けたくない、自信持ちたい、そういう気持ちがあるから勉強会に参加したりもしている。が、他の仕事をしてる友達の年収や結婚によるライフステージの変化を見ていると、僕はいつまで技術だなんだと仕事のことを追求していけるんだろうと悩むことも増えた。

　現状の手応えがなさすぎるのもあり、自分を変えるとか抜きにして、人と関わらないような仕事につけばよかったのかなと毎日考える。

　せっかく資格取ったのにやめるのもみたいな貧乏根性、そのようなコミュニケーションの不安がある中での転職への恐怖心、少しの楽しさや嬉しさ、負けん気や怒り、いろんな感情が渦巻いた結果やめれない。

　我ながら、コミュニケーション能力の欠如が足枷になっていることは書いてて再度実感する。

　コミュニケーション能力ってなんなんだろう。一生言われてる気がするし、学生時代の実習でもたくさん言われた。でもやっぱりわからんもんはわからん。

　僕がコミュニケーション能力をつけるのが先か、精神ぶっ壊れるのが先かのチキンレースはもう始まっているのかもしれない。

　来年の今頃これを見て何に悩んでんねんって笑えてたら嬉しいなあ。