体重がまた増えてて、

これはチェックされるなと

思ってたら、

案の定先生に

チェックされちゃった。

お腹の赤ちゃんは

今、逆子の状態でいるけど、

成長や心臓の音は

いたって正常。

私の子宮の中も

羊水たっぷり

胎盤の位置もいいそうで

何より。

体重だけが・・・

次の検診までの目標が

厳しい

子どもたちはコロナ禍の影響で

お家でお留守番してもらってたから、

帰ってきたらさっそく

エコー写真をせがんできて

わぁ、背骨！とか言いながら

可愛がってくれていた。

写真はもらえなかったけど、

3Dエコーでは

顔がはっきり見えて

起きてたから目も開いてた〜。

上の子に似てる気がした。

夜、旦那が帰ってきて

子どもが私に

「パパに写真見せた？」って

聞いてきた時に、

パパはそういうの

見たがらないからって言ったら、

旦那が

「お腹の中にいるのなんて

見ても仕方ない」って言い放って、

まぁ、そういう人だって

知ってるけどがっかりしてたら、

子どもが

「うわぁ、パパだからまぁいいけど

自分はそういうの嫌だ」って

言ってくれた。

そして、私が

お腹の子は、この子たちより

ちょっと大きいみたいって

報告したら、

さも、それが常識のように

「そりゃ、そうさ。

3人目なんだから、

順番的にそうなるだろう」

なんて言ってて、

目が丸くなった。

なに情報？

なにそれ？って聞いたら、

「生むたびに子宮が大きく

なってるんだから、

大きく育つだろ」ってさー。

それ想像じゃないの？

現に、2人目の方が

小さく生まれてるし、

3人目のこの子は

2人目産んでから8年経ってるから

初産婦さんと同じだよって

言われましたけど・・・。

なにを言ってるんだと

びっくりしたのと、

何よりその言い方よ。

俺の方が知ってる。

俺の方が正しい。

俺すごいだろ的なの

もういらないから。

3人目になってもまだこんなんで

ほんとガッカリだわ。

それで子どもは欲しいってだけは

言えるんだから・・・。

旦那とはこういう有事の時

考え方の違いで

すれ違いが起こりやすい。

妊娠前まで、私の中での

旦那の存在がいい感じだったのに、

妊娠してから拒否感がすごい。

話してもいい気分になれること

言わないから

話したくなくなっちゃって。

彼が仕事休みの日でも

ほぼ会話しない。

妊娠出産って、

ひとりで頑張らないと

いけないんだーって感じて

負担なんだな。

この1ヶ月でお腹が急に

大きくなってきて、

恥骨は痛いし

骨盤の状態なのか

立ち上がったりするたびに

ピキって痛くなったりして

動きたいように動けないことが

すっごいストレスなんだけど、

そういうのって

男の人にはわからないからさ。

想像力が著しく欠如していて

自分に起こったことしか

理解できない

アタマカタイ野郎には

口で言ってもわからないから

こういう時、

なぜ私の旦那は

この人なんだろうって

思ってしまうわ。

現実的な家事とかは

フォローしてくれてるから、

そういうとこは求めたら

贅沢なのかな？

けど、妊娠中の

情緒不安定な女の人は

そういうとここそ

わかって欲しい

もんなんだけどな。

仕方ないのかな。

目に見えないし、

私みたいに動いてるのも

感じられないし。

なんて言って、

自分を諦めさせてみる。

外面の時みたいに

もう少し家族にも愛想良く

してほしいもんだわ。

毎日動いている。

なんか急にお腹が大きくなってきて、

動くのが億劫になってきた。

今日なんか

すごく体が重くて

眠くて眠くて

やる気が出なくて

動けなかった。

ほのかに頭痛もして

だるくって仕方なかった。

コロナ禍の中でも、

毎日最低でも１時間は

歩くようにしてるけど、

今日はそれすらできなかった。

そんな動けない自分を

責めそうになってたけど、

「妊娠6ヶ月　体だるい」ってググって

これは妊婦のアルアルなんだと

わかったら

もう安心してダラダラできた。

Amazonプライムで

韓国ドラマを見始めて、

ツワリのときみたいに

ソファとすごく仲良しな1日でした。

1週間後に検診だから、

もう少し体重も抑えないと

いけないんだけど・・・

ちょっとオーバーしちゃったな。

こんな動きにくい

stay  home生活の中で

どうやって体重管理すれば

いいんだー。

なんて思う今日この頃。

言い訳だろうか？

お気に入りのカフェで

ひとりゆっくりと

お茶したいな〜。

友達と会って、ランチしたいな〜。

学校始まって、

ひとり時間欲しいな〜。

家族で外食したり

旅行したりしたいな〜。

学校も、また休校伸びたし。

コロナが落ち着くまで

1年はこの感じって聞きかじると、

産んでからも心配が多い。

もう、コロナがはやる前の世界は

帰ってこないから、

待ってるだけじゃダメって話も

よく耳に入るし。

その時代に柔軟に合わせていける

やわらか頭でいないと

いけないんだね。

明日は、もうすこし動けるかな・・・。

買い物を、

いつも使ってたスーパーより

もうひとつ遠いところに

歩いていくようにしてる。

妊娠5ヶ月半ば

安定期

つわりもすっかり治って、

食欲はもりもり。

それに素直に従うと

体重はうなぎ上り。

悲しい。

ってことで、今日は

もうひと頑張り。

スーパーよりさらに遠い

パン屋さんまで歩くことにする。

家からだと

25分くらいかな・・・。

やっと着いた〜と思ったら、

15時半にもかかわらず

パンが・・・。

ほぼ売り切れ状態で。

家族分買えないじゃん。

てことで、家とそのパン屋さんの

中間にあるパン屋さんまで

しかたなく戻り、

疲れてしまって

併設のコーヒー屋さんで

カフェオレをテイクアウト

してしまった。

このご時世、

妊婦は人一倍

行動範囲が狭くなり、

人と接することが少なくなって。

大人と話すことが

激減している今日この頃。

だけど、不思議なことに

お腹に赤ちゃんが一緒に

いるからか、

ひとりぼっちをあんまり

感じない。

一緒にお散歩してる気分。

性別もわかったし、

旦那がつけたいなまえを

事前に発表してるので

その雰囲気で呼びかける。

検査の結果が大丈夫だったことと

安定期を順調に進んでいることで、

一気に自分の中で妊婦感が

上がった。

自分の年齢を忘れそう。

コロナの引きこもりのためか、

長いようでもう5ヶ月も

終わりに近づいていて、

言ってる間に出産だ。

生まれてからの方が

どう生活を進めていくか

回していくか

大変だな・・・。

ベビー用品も

一から揃えなきゃだしな。

パパ、がんばって稼いでくれ！

ってこんな時期

どうなるかわからないけども。

不安に目を向けすぎるのが

苦手だから、

早く安心の世界になって欲しいな。

前回の染色体異常を調べる

血液検査の結果もわかるから、

赤ちゃんに会える喜びだけではなくて

ほんのり不安も感じつつ

病院に向かった。

この2週間。

不安に意識を向けると

引きずり込まれそうだったので、

かんがえるのはやめて、

ただ、ポコポコと動く

赤ちゃんの動きを楽しんで

あぁ、生きてるなぁと感じてた。

子どもたちも、

わかるわけないのに

そっとお腹に手を乗せて

「あ！！動いてるのわかった！！」って

騒いだりして面白かったな。

今日、エコーで元気な心音聞いて

成長も週数通りって

言ってもらえて、

足を曲げてる様子が見えたり、

手で顔を隠しているとこ見えたり、

自然と笑顔になれる。

血液検査の結果も大丈夫で、

これなら羊水検査受けなくても

大丈夫でしょうって

先生に言ってもらえた。

ホーーーーッ。

検査の用紙の控えもらったけど、

何が何やら難しくて

言葉がよく理解できないんだけど。

前回隠してて見えなかったから

今日は性別をじっくりみてもらう。

私はどちらでも良かったけど、

旦那さんと上の子は女の子派。

下の子は男の子派。

結果は女の子❤️

割れ目見えたって

検診が終わって、

駐車場に向かってると

なんだか涙が滲んできて。

あぁ、私怖かったんだなって気づいた。

今のご時世

心配したり不安になることは

山ほどある中で、

そこに意識を向けたくなかった。

けど、ホッとしたり

涙が滲んだりするってことは

やっぱり怖かったんだな。

よかった。

これからどんどん

お腹も大きくなっていくし、

一心同体の今をただ、

楽しんで行こう。

ただ、このコロナの流行で

無闇に動けない今、

お家にいると運動量が減って

体重管理が辛すぎる。

食べたいものを食べたいように

食べたい・・・。

あと、5ヶ月だ。

頑張ろう。

本当は今日、

近場に一泊旅行に

でようかと思ってた。

子どもたちは3月初めに

小学校が休校になってから

ほぼ近所でしか遊んでないし、

かわいそうだってんで、

予約した。

予約した時は

ここまで広がってなかったし

家族で一棟のコテージだし

交通手段は車だし

大丈夫かな・・・。

頭の片隅に

不安がないわけじゃないけど

そんな風に思ってた。

そしたらそれを知った父から

直々に電話が来て。

そんなことよっぽどじゃないと

ないことだから

普通の体じゃないのに

何を考えてるんだと。

今行かないといけないわけじゃ

ないだろうと。

行けるようになったら

いけばいいんだと。

確かに・・・。

心の奥の不安を出せなかったから

父親の一言で

決めてもらえたような気がした。

自分とお腹の赤ちゃんのこと

考えたら、ホントは不安でやめたかった。

けど、今いる子供達や

旦那さんの気持ちを考えると

言い出せなかった。

だから怒られてよかった。

そして普段

全く私と接点のないような父が、

ちゃんと心配してくれてるんだと

感じられて嬉しかったりした。

親からの愛情って、

年を取れば取るほど

表現は薄味になっていくけど、

いつまでも確固として

底にあるんだな・・・。

なんて、思った出来事でした。

ということで、

いつまでがわからないからこそ

不安って増大するけど、

振り回されすぎないように

気をつけるとこ気をつけて、

今、目の前にある幸せに

目を向けるように

していこうと思う。

ポコポコ動いてるの

感じながらね。

世の中が大変な感じに

なってきてるね。

気をつけることは

気をつけているけれど、

毎日食べていかないといけないし

日々の買い物は出るもんね。

そういうところに

危険がないとも言えないし、

けど見えないものに

怯えすぎるのもしんどいし。

今日、Twitterかなんかで、

コロナに感染した人の

実況中継みたいなのを

文章にしたのを読んだ。

感染したときの症状に関して

ちょっと認識が甘かったわ。

薬も大漁に摂取できない妊婦。

高熱、頭痛、節々の痛み。

免疫力上がるように

日々の生活にも

意識は向けてるけど、

それもまた見えないものだし。

こないだ感じた胎動？って

思ったものは、

やっぱり胎動っぽい。

同じ付近でポコポコ感じる。

お腹も下腹がポコンと

膨らんできて、

どうしたって、

わからなかった時より

愛おしさを感じるもんね。

守っていかないといけないんだ。

もう少し危機感も持たないと

いけないんだ。

きつく自分を縛ることも

できないけど、

もう少し意識していかないと

いかないな。

コロナの騒動が収まるのには

1年ぐらいかかるって聞いた。

その前に無事に

生まれてきてくれることを

願って、できること

するしかないけども。

せっかちで動き回る私を、

じっとさせるために

やってきてくれたのかなぁ？？

外じゃなく、内側を

社会じゃなく家族関係を

大切にしろってことなのかな。

とはいえ、お花見したかったな〜。

通りすがりには楽しめるけどね。

しかし、今日も運動不足だわ。

次の検診には性別わかるのかなぁ。

今朝、ソファに

もたれかかって座ってたら、

下腹の左側を

ポコポコする感覚が。

え？まさか胎動？

病院からもらったスケジュールでは

18wくらいから感じると

書いてあったから

ちょっと早いよね・・・。

便秘気味でもあるし、

お腹が活動してるからの

感覚なのか・・・。

けど、上の子の時の

胎動とちょっと似てたから

そうだったら嬉しいのにな〜。

動き出してくれると

お腹にいる実感も感じやすくて

楽しみだわ。

上の子のときと

下の子のときと

胎動の種類が全然ちがって

面白かったな。

上の子はポコポコ。

下の子はドカスカ。

今度の子はどんなキックなんだろう。

旦那がたぶん私のために

トゥルースリーパーを

買おうって言い出して買ったけど、

うちはベッドじゃなくて

押し入れに布団。

これからお腹が大きくなっていくのに、

布団の上げ下げなかなか

重労働だな。

ほんと、コロナ流行の

外出も自粛ムードの中、

妊婦だし余計に出かけるのに

躊躇するから

運動不足すぎる。

早く平和が訪れないかなぁ。

お花見も動物園も

水族館も大規模な公園も、

お預け状態で

子供たちも私も

息切れ状態だわ。

子供が私のお腹を触っては

「大きくなってる！」と騒ぐけど、

まだほぼほぼ贅肉です。

いと悲し。

お腹の子より贅肉が育つ

スピードの方が早いって

どうなんだ。

さて、せめてもの運動に

歩いて買い物に行ってこよう。

結果には10日ほどかかるから

次の検診の時に

結果を知らされるみたい。

血液抜くだけでも

微妙に怖がってる私。

羊水検査とか

もっと怖いよね・・・。

血液検査で引っ掛かったら

羊水検査に進むって

言われてる。

なにごともなく

進みますように。

そこはかとなく

おへそあたりが膨らんできたみたい。

もともとちょっと太めだから

まだ、周りから見れば

太った人にしか見えないかな。

年齢を気にしちゃって

マタニティマークがつけれない。

上の子の時は電車通勤で

働いてたから

これみよがしにつけてたけど。

つけてても世知辛い車内だったけど〜。

そしてやっぱり

体重管理つらい〜。

食べたいもの食べれないのって

本当つらい。

こないだ子供たちとカフェに行って

チーズトースト頼んで、

半分は子供にとられたのに

次の日すごく体重ふえてて

凹んだ〜。

今日も先生にちょっと

体重ごまかして伝えちゃった。

食べれないとかなると

ケーキとかピザとか食べたくなる。

YouTubeで大食いの人の

ひたすら食べる動画があって、

どうしてこんな動画の

需要があるのか・・と

思ったけど、

今、ボーッとみてたりする。

やばいね。

コロナの影響で

好きに出かけられないし、

運動量も激減するの

本当困る。

って言い訳だけど。

仕方ない。

あかちゃんのためだ。

献立変えてがんばろう・・・。

周りと自分を比べて、

好きなように動けない自分を

感じてしまう。

お腹はちょっとふっくらしてきて

夜寝る前にさわると

ふわっとあったかい気持ちに

なるものの、

フリーでやってる仕事の

仲間たちがしっかり進んで

行ってるように見えて、

置いていかれるような

できないもんって思う気持ちとか

普段感じないようにしている部分が

その仲間たちと接点を持つことで

刺激されて、

もっと集中したいって

思ったりする。

けれど、ちょうど今は

子供たちが長いお休み中で、

友達を誘いに行くこともなく

ずっと家にいて、

パパがお休みの日でも、

「ママが行かないと出かけない」

なんて言われて、

集中する時間持てないし

ちょっと息が詰まってきたな。

なんで、友達誘って

遊ばないんだーー！！

私にとって、

一緒にいることって

すごい愛情表現なのだ。

自分の時間を相手に渡す感覚。

どっぷりと自分だけの世界に

浸って集中したい人だから、

同じ空間に一緒にいるってだけで

すごく気を配ってる。

毎日見たくもないアニメが

テレビでついているのも

本当はそれだけで

疲れちゃう。

子供は逆に、

私が自分の世界に入るのを

寂しがるし、

何かを始めると常に

声をかけてくる。

むーーーん。

はよコロナ落ち着いて、

普通になんの心配もなく

どっか行けるようになてほしいな。

学校が普通にあったら、

私もメリハリがついて

もうちょっと集中できるのにな。

まだこれから春休みだなんて

長いよ〜。

長すぎる〜。

ひとりになりたーーい。

朝ごはん食べたら

昼ごはん何？言われ。

昼ごはん食べたと思ったら

何か食べたい言われ。

おやつ食べたのに、

夕方にはお腹すいた

夜ごはん何？言われ。

このプレッシャー嫌だー。

あぁ、今日はこんな日だ。

今日は久々にひとりで出かける。

友達に会える。

コロナで学校が休みになり2週間弱。

どこかへ出かけることも

そんなにままならないからさ、

ちょっと大きめの公園行くとか、

近くのカフェでお昼ご飯とか

そんなもんしか

出られなかった。

この世の中便利になってて、

ZOOMとかもあるから

オンライン上で会ったり

喋ったりはできてたけど、

リアルで会えるってやっぱり

嬉しいと言うか、

ちょっとお家から離れて

気分転換。

ママたちってさ、

パパよりもずっと不自由な

毎日の中、

工夫してストレス発散してること、

もっと世のパパに知ってほしいわ。

うちの旦那も、

昨日だっけ？一昨日だっけかな？

そういうことに想像が働かないから

もっと厳しくして

言うこと聞かせるようにしろ

なんて言ってきた。

そんなことしてたら、

朝から晩まで

怒鳴り散らしてることになる。

そんなことにパワー使いたくない。

そもそも、

そこまでして

言うこと聞かせようなんて

思ってないし。

そんなこと言ってたのに、

自分はなんにも動かないから

怒ったよね〜。

お腹すいたって言われたから

急いで夜ご飯作ってるのに、

宿題がわからないから

教えてって息子に言われてさ。

パパに聞いてって言っても、

もう今日はやらないって言い出して。

厳しくしてでも

言うこと聞かせろって

いった本人、チンと座って

ご飯待ってるし。

私、ご飯作ってるから

宿題見てやってよって言ったら、

反抗する息子泣かせて終わり。

キレたね。

結局できないなら、

私のやり方に口出ししないでよ！！

って怒ったら、

旦那は私が子どもとずっと一緒だから

勝手にイラついていると

思っただけで、

「ひとりでどっか行ってくれば

いいじゃん」と言うから、

余計に腹が立ったわ。

ワーキングママも

ずっとしてきた私だから言うけど、

仕事中はひとりだし、

自分の思いだけでお昼ご飯も

選べるし、

通勤中も好きに時間使えるけど、

子どもとずっと一緒のママは

そうはいかないから、

ある意味、働く方が

楽だと思うこともあるよ。

それぐらい、

大人の自由が効かないって

しんどいことなんだよな。

ということで、

今日は羽を伸ばしてこよう。

案の定

子どもには「ずるい」なんていう

理不尽なことを言われるが、

ママも息抜き必要よ。

ママは、罪悪感なんて感じずに、

必要なときはひとり時間を

とりましょう〜。