久々にロングインしたっら、読者あまり減りすぎてびっくりした。

　周りの方々はfacebookに転戦したので、私もちょっとだけでサボちゃった

　この半年でいろいろあった、寂しいことも、嬉しいことも。

　いろいろ報告いたいけど。

　とりあえず、サトちゃんとの約束を守って、今年の春からアパレルになりました、靴屋さんだけど、違うか

　サトちゃんはちゃんと自分の道進んでるね、ヨウのこれからの人生でもう参加してこないの？すごく寂しかった、何かあったのかも全然分からんかった、いきなり電話も出ないし、メールも返事してこないし、アメログの読者も削除されった。何があったのか教えてくれんかな、バンドのことでしたら、謝る。ほかにはもう何の心当たりもないわ。

サトちゃんのこと本当に好きだった...

　今の私は、サトちゃんに連絡したい、メールしたら返信してくれる？電話したら出てくれる？

　最近のブログってお久しぶりでの始まりが多いですね

　最近いろいろ勉強しました、そして、いろんな人と出会って、ハッピーな毎日でした。

　そして、最近大人っぽくなったってよく言われるのが嬉しかったです。

　落ち着いてるっていわれました、つい２カ月前でも、中学生っぽいって言われるから

　これからもっとハッピーを毎日のために頑張るよ

でも、どうしてもいまの風in面白くないって、止めってください、最近の風inチーム力がないって、言いましたけど、それでも、必死に頑張りましたよ、私の印象に残ってそのすばらしい風inを守りたいんだ、そのすごいえみかちゃんいなくても、風inは風inだって、えみかの分まで頑張りたい、って思いました

私って最近すごく迷いましたよ、私は何者だって。

私って小さくて小さくて、何もならないんだ。

それでも必要されたい、分かってくれる人がほしいだった。それがわたしの居場所なんだ。

コンビ二より風inは居場所なんだと思ったから、コンビ二を辞めたんだ、別にそんなに人間関係悪くないよ、今でも時々メールするんだよ。まだようちゃんに会いたいって言ってくれる人いるんだよ。

私は本当に風inしかいないんだ、私は別の行く道なんて残ってない。

私は人にばかにしてない、だって本当のバカは私なんだから。

頭いいって言われるけど、本当は自分しか知りません、私ってものを覚えるのは苦手なんだよ、英語もそうだし、日本語も。

私って自己中心なんだよ、小さい頃から言われる。私もダメだって知ってる、そして、そういう自分大嫌いだった、でも、どうしてもついに自分中心のモードになる。

悔しい、こんなあまい自分に悔しい。

守りたいのに守れない、悔しい。

私って先に乗り越えられないものは私なんだ。

能力、知識とかじゃなくて、私自分自身だ、私の心だ。

私って都合悪い時、逃げるんだ。

でも、今度、逃げない、どうしても私の居場所守りたいだから、私って寂しがりやだから。

　朝仕事終わって、賄い頂いて、帰ると思ったけど、雨降ってるから、みんなと一緒に初電で帰ろうと思ったけど、社員さんたちまだ仕事あるから、私更衣室でちょっと寝ようかなと思って、更衣室で寝た…

　起きたら、もう10時！！！！10時だよ、誰もいない！！！！私しかいない！！！！

　お腹すいた…

　もしかしてどこかに鍵あるかもしれないかなあと思って、探したら、ない！！！って言う事は、誰かぐるまでに私帰れない！！！

　しかも、１階ずっと誰かいるような音をするし、誰もいないのに！！！超怖い！！！！

　帰りたい！！！

　社員さんたち、この時間帯絶対寝てると決まってる、電話で邪魔のは…

　でも、怖い、眠い、お腹すいた、化粧も落としてない、お風呂入りたい！！！！

友達もだんだん私から離れてるな感じ私自分自身にも、なんとかおかしいな気がする、だんだん変な方向へ変わっているかも

私どうすればいい

問題はどこなんじゃ

助けて

バイト休憩中、

なんと

風邪の気分です、もうさすがふらふらして、反応も遅くて…こりゃー、駄目やなぁ

夜寒いんで、みんな温かいにしてね！

風邪に御注意！！！

うちも風邪に負けないように！！！

頑張るわ！！！！

　明日休みやけん、今日のんびりしていいっていうことで、話したいこといっぱいあるから、長くかもしれません、途中で急に話し変わることもあるかもしれません、そこはなんとか許して

　

今日、右手の薬指は痛くて、とても不便だった。

夜も寒くて、鼻水が止まらなくなった最近夜寒いので、みんな服いっぱい着てね

今日は5日ぶりにサトちゃんと連絡した、最近全然連絡しなかった、寂しかったんよ…サトちゃんは今日アパレル業界で生きていきたいって言ったね、良かったね、今日サトちゃんと知り合ったばかりの時のメール見た、その時一緒にバンド組みたいって言ったね、最近一緒にブランド作りたいでも言ったね、うちら今まで何でもできてなかったけど、頑張りましょうね、一緒に。

うちバイトも頑張ってる、風inに出会って本当に良かったと思う、当然時々つらいこともあるけど、楽しんでいる、コミュニケーションって難しいだけど、頑張ったらうまくいける、絶対に

この前たつさんといっぱい話して、嬉しかったです、うちももっと頑張りたいなあと確信しました。たつさん、いつもありがとうございます、彼女さんと仲直りできるのも良かったですね

でも、頑張るのは自分で頑張るだけではない、みんなと一緒に頑張りたい。私たち家族だもん、いい店では、巨大なチーム力も必要だから、頑張ります

あと、なっちゃんといっぱい話したのも嬉しかったよ、ああいう風に一回でも一緒に飲んで見たかった、最後、また泣いたりしてごめんなあ

しいちゃん、一緒に頑張ろうね、ずっとすごいだと思うよ。同期なのに、私よりすごく仕事できるのは羨ましい

学校のほうはもうそろそろ学園祭だ、主役は一年生だから、私たち二年生にはまったく関係ないような、全然やることない、去年、うち留学生学友会で一応活躍したから、一応学園祭の宣伝も手伝ったけど、うちはホストの担当で、お恥ずかしいけど、うち何十枚も作ったけど、使われなかった…ってか今留学生学友会ってもうなくなってる部長変わったから一回も集合したことなかった…

しかも今年学園祭の宣伝ってがんがんやってるね、放送もあるし、ホストもかわいいし、頑張って、応援する～

be happy

　もう疲れてました、この心。

　もう期待してなんて、相当いやになった…

　心の自由がほしい…

　私一人が存在するので別の人に余計に疲れるのが相当嫌です。

　あなたが誰かが頼りになれたい時、私が頼りになれません、逆に負担になった…この自分、大嫌い。

　急に私がいる意義分からなくなった…

　この常に寂しくなる自分、大嫌い。

　私の将来って言っても、どこまで続けるのか分からない、見えない。

　私の可能性って言っても、若さだけのメリットって、私より若い人いくらでもいる。

　大好きのあの幼い頃に…もう戻れない…

　あの時、きれいな夏の星空の下、パパとママが幼い私の手を引っ張って、散歩している。あのきれいな星空もうなくなった、あの天真爛漫の私もいなくなった。

　結局、国から出るのも、ただ現実から逃げたいだけだ。

　そして、あの私を愛している父もあんな困難な時期でも、遥が外に出たいって言ったら賛成してもらった、そのずるくてわがままな私を庇ってくれた。

　このダメの私、生まれた意味は、いったい何、神様に聞きたい。私がいなかったら、すべては今よりいいでしょう。すべてうまくいくでしょう。

　母が私を産んだとき、いっぱい血が出たらしいです、出産するのはもう十分つらいなのに、私の原因で余計に痛くなった、ごめんね、ママ。

　幼い頃の私が病気になりやすい、親が私のためいっぱい苦労した、ありがとう、生んでくれて、庇ってくれて、愛してくれて。

　今の私が迷子になった。

　せっかく6キロも痩せたのに、リバウンドになった…

　ちゃんと部屋片付けようと思ったのに、今日までまた散らかした…

　仕事ちゃんとしようと思ったのに、だんだんだめになった…

　一個のバイト辞めてちゃんと日本語勉強しようと思ったのに、この17日本の１ページも触れてなかった…

　いや、絶対いやだ！！！

　変わりたい！！！

　この生活も、私も！！！

私の自慢の特技




また描くよ