パーキンソン病で入院し最後は、痩せて亡くなりました。

病院のひどい匂いをいまも覚えています。

お見舞いに行けば早く帰りたいと思っていた、酷い息子です。

父は元々、貧しい漁師町で産まれ、漁師の仕事を手伝いながら、

夜間高を卒業後、航空自衛隊に入り、定年まで勤め、再就職で病院の看護師の補助をしました。

よく努力した人だと思います。

父は数学が趣味でした。散歩と読書が好きで頭の良い人でした。

思いでは、宿題です。とくに算数をしてもらいました。

教えるというよりかは、やってもらったのを覚えています。

今思えば、もっとまじめ算数を取り組んでいたらもっと違う人生だったと思います。

父には剣道を連れていってもらった事、寝ている時に顔に落書きして買い物に出かけた事、母が仕事でいないとき昼食を作ってくれた事、夜、川沿いを散歩した事、父が異常ほど怒った事（多分、仕事のストレス）人前で傘で叩かれ事、和室で仕事をしていた後ろ姿、柔道の技を教えてもらった事、飼い猫を母の勤めるスーパーに捨てた事、母に怒られて車に隠れて事、学校をズル休みするとき、電話してもらった事、全てが思い出です。

変わった人だと思います。

父のような友達でした。

でも、やはり父は父だと思います。

パーキンソン病ももっと理解すれば良かったと思います。

やはり、バカ息子でごめんなさい。

もっと勉強して、大学に行けば良かったです。

ごめんなさい。

ありがとう。

妻の誕生日が6月21日ですので、入籍しようとしましたが、

仏滅で、親からの反対されて、22日にしました。

妻とは、学校が違うのですが、同学年です。

妻との出会いをいわゆる合コンです。

飲み会の次の日に、公園に待ち合わせしました。

1996年1月27日（土）　この日から始まりました。

地元の競技場駐車場に　AM11時に約束しました。

私は、車の中で待っていました。

歩道に雪が少しあったと思います。

待っていた時、リクライニングシートを倒して、見上げた空は曇天の冬の空でした。

『振られたかな、、、』

今みたいに携帯が無くて、ポケベルでしたので、

それで会えないのならもう、会うこともないと思ってました。

当時、小室哲哉が時代の寵児と言われている時代です。

当時音楽を見たり、聞いたりしても、あの時のままです。

妻は30分～40分遅れてきました。

グレーのコートを着ていました。

待たずに帰れば、お互い違う人生だったのかもしれません。

出会って、3か月で結婚しました。

それが、25年一緒にいます。

当時、3か月で結婚は早いと言われました。

長く付き合っても離婚するカップルもいます。

私にとって、運命の人なのかもしれません。

テレビで『愛』をよく耳にしますが、

明日、私が死んだとしても、

また、頭の中、すべてを忘れる事があったとしても、

私の人生で、あなたを愛しているのだと思います。

そう言うと、ロマンティックですが、

日常は当たり前で、かけがえのない日々なにかもしれないと今は思います。

就職先は、広告で募集があり、奇跡的に受かりました。

工場勤務で、生活は安定してました。

給料やボーナスがもらえて、今思えば幸せな青春時代だったと思います。

ミュージシャンになる夢があったので、

休日には、自作の曲を作り、活動していました。

酒もおぼえ、バーにも行きましたし、友人紹介で合コンもしました。

本当に楽しい時間でした。

記憶の中の友人たちは、私の中で若いままです。

ミュージシャンを目指していた、友人がいましたがのちに自殺しました。

永遠に青春の中で生きていたいと思ったのでしょうか、

それとも、全てが叶わない事と人生を諦めたのか、

過去に戻りたいと後悔をしたのだと思います。

今思うと、あの頃、なんにでもなれるし、怖いものもなっかです。

若い時は、きっとそんな勘違いが青春だと思います。

そして、1回だけで二度と戻せない時間、、、

就職し、2年ほどして、知人の紹介で、妻と知り合いました。

3か月で長女が出来ました。

正直、全てを失くす事が怖かったです。

夢、友人、恋人、きっと遊びたい時間がもっと欲しいのだと、、、

初めて人生も決断をせまられました。本当に臆病者です。

色々悩み、結婚を選びました。

そこから、友人たちと距離を置くようになりました。

早く結婚する自分がカッコ悪く、嫌で逃げていました。

地元から離れ、妻の実家で暮らす事になりました。

高校に進学しました。

進学してからは、1つ決めていた事があります。

当時、もう一度バンドやりたい思っていました。

過去に逃げた事あるので、後悔を背負ってましたので、

何処かで、やり直したいと思いが強くなっていました。

幸いクラスメイトにバンドメンバーがいたので、2年生の文化祭で歌う事が出来き、

そこが、ターニングポイントでした。少しだけ、前向きに生きれるようになりました。

3年生になり、進学したいと思ってましたが、そこまで学力も無くて、専門学校に決めました。

試験を受けて、面接の時に、数学をもっと頑張らないといけないと言われて自分には

無理だと言われて、合格しましたが辞めて就職したい先生に言ったら、偉く怒られました。

クラスメイト全員が人生や将来について、みんな真剣に考えていたけど、私だけが逃げているとはじめて理解しました。

結局、就職する事になりました。何とか工事会社に就職しましたが、1週間で退社しました。結局また逃げ出してしまた。

今思うと、世間知らずの高卒が社会の厳しい現実に怖くて逃げ出した。

バカでどうしょうもないです。

暫く、家に閉じこもりました。

今の会社を広告で見つけ、新卒でたまま採用されました。

運が良かっただけです。

自分自身について話たいと思います。

私は、現在45才です。

妻と娘が二人います。

平凡ですが、幸せです。

でも、いつも思います。過去に戻りたいと

妻に話すと、『また、どうにもならない事を考えてる、無駄だよ』と言われます。

何故、過去についてブログに書こうと思ったのは、

自分は他の人と劣等感があるから、自分の過去を話したくなかったからです。

自分は逃げきたのだろか、、、

いつも、そんな事を考えています。

だから、向き合おうと思います。そして、楽になりたいと思います。

何から逃げてきたのだろか、

受験、就職、友人、結婚、子育て、人生の節目で逃げてきたのかもしれないです。

幼少期です。

父親公務員、母はパート、兄は8つ上にいます。

中学生まで、祖母もいました。

小学校から剣道と公文をしていました。

よくよく考えれば、幼少期からが始まりだった思います。

当時、地方の田舎では公文は珍しかったと思います。

初めての挫折はそこからだったかと思います。

母に進められて公文を学びましたが、宿題が出るのですが

毎回しなくて、イヤイヤ通ってました。

4年生の時に、父親が、先生から来なくいいと言われました。時間のムダだと言われました。

最初は、嬉しくて良かったですが、後から怒りが生まれたのを覚えています。

落第の始まりです。

今思えば、逆恨みですが、もっと一生懸命の取り組んでいればもっと人生は変わっていたかもしれません。今でも暗算が苦手です。そもそも、計算が嫌いです。

いつも、算数の宿題は父が手伝ってくれました。

父も変わっていて、大学の問題を独学で解ける程数学が好きでした。そんな父に甘えていたのでしょうか、情けないです。

剣道は、小学校１年から6年の春までしていした。毎日行くのが嫌で泣きなが行ってたのを覚えています。後1年のところで、（先生が他の生徒をえこひいきするとの父兄のクレーム）最後までやらずに辞めました。

心の中でしめしめと思ってました。そして、剣道の先生を憎むようになりました。逆恨みです。

よく、辞めたメンバーと先生の家に文句？外から悪口を叫んでいました。

えこひいきもよくないけど、ずるい自分はもっと嫌です。

母に一度すごく怒られた事があります。

当時、母はお金をある場所に置いてました。そこから毎回、１万円を約10万くらい抜き取りました。それで、近所のおもちゃ屋でファミコンのソフトを買いました。※当時ソフト5千円/本くらい

ある日、ばれて袋叩きになりました。鼻血が出るまで殴られたのを覚えています。

それから、私は自分は汚れているような犯罪者になったような気になり、もうまともになれないと思っていました。

でも、今は、あの時、袋叩きにあって良かったと思います。

中学では、陸上部でしたが、不真面目でした。何如何に熱くなる事出来ない生徒でした。

部活が嫌で、よく遅れて参加していました。情けないです。

また、バンド仲間と組んで、ボーカルに選ばれたが、歌の事を指摘された事と、文化祭が怖くなって逃げてしまいました。本当にバカだと思います。

中学生の自画像を描く授業があったと思いますが、鏡の自分が嫌で自分を描く事が嫌でした。まともに描けないでした。ありのままの弱い自分が嫌でした。わかってました。

自分がどうでもよくなってました。

高校受験ですが、目指している学校が、嫌いな奴がいる学校、そいつは推薦で決まっていたので、私立を選びました。勉強も嫌いでしたので楽な方を選びました。

私からすると、受験に落ちたのならいいのですが、そもそも、滑り留めの、偏差値が低い高校です。ヤンキーの多い学校、

受験自体しない、そもそも、戦わない事が逃げている事自体が愚かです。

戻れるな、もっと、もっと、勝負したいと思います。

だから、バカでバカでどうしょうも無い人間です。過去の自分が嫌です。嫌いです。

小さい時から、臆病で、卑怯で、ずるくて、逃げていて、楽な方に流されていたように思います。

お銚子物で芯の無い自分が嫌です。高校生までずっとずっと嫌でした。

今も、嫌いです。

これを読んで、共感する人はいるのでしょうか？？

今日はここまでとします。＞＞次回

今日は、長女（24才）についてです。

長女は、看護師になり3年目で、9月に入籍する事になりました。

凄くおめでたい事だと思いますが、

本心は複雑で、心配です。

彼が県外な為、仕事を辞めるとの事です。

他人の子供なら、良かったねと言えるのですが、、、

微妙です。

私と妻は、20才で結婚しました。両親の手助けをかりながらなんとか子育てをしてきました。

（苦労した事よりも、好きな事を我慢した事が大きいかと思います。）

ですので、子供には晩婚が良いと考えていました。

理由は、やはり子育てを楽しむことが出来ると思います。

経済的にも、また精神的にもです。

また、私たちには、大学生の娘がいるので経済的援助が出来ない事です。

ちなみに、子供はまだいないですが、時期に出来るのではないかと思います。

長女の人生ですから、決めるのは自分です。

私たちが反対して婚期を逃しても責任をとれないです。

結果、後悔しないようにしてほいしので許しました。

許した瞬間、言いようの無い寂しさに襲われましたので、

仕方ないと自分に言い聞かせています。

自分が思ってる以上に人生の進むスピードが早いと感じいてますし、

自分を軸として物事が進まない事を長女の結婚を通して感じています。

妻と結婚したときの、義理両親の事も考えました。

きっと寂しい思いをさせたと思います。

結婚して25年かかってやっと、その気持ちが理解でました。

やはり、私は頭が悪いと思います。

今は、それが、人生だからと自分に言い聞かせて日々を過ごしています。

私の娘もいわゆる不登校でした。

今、不登校で苦しんでいる方に少しでも楽になれたらとブログにしています。

不登校で悩んでいる家族の方は、その家族しかわからない苦しみがあると思います。

きっと、傍から『大変でしたね』とか言いてもその苦しみや苦悩は当事者しかわからないです。

だから、私はその痛み苦しみを決して大変だと言えないし、当事者でないと理解できないと思います。どれだけ優しい言葉でも伝わら事は理解しています。

だから、ブログを読み少しでも楽になったら幸いです。

娘は今、大学2年です。

なんとか、高校に進学し、勉強の遅れを取り戻し、

学校推薦で公立大学に進学しました。

高校の卒業式では、代表で答辞を述べるほど成長しました。

きっと奇跡だと思います。それ以上に本人が努力したのだと思います。

コロナ過ですが、県外で一人暮らしで大学に通っています。

自分の夢を見つけそれに進んでいます。

将来、子供を幸せにする社会福祉の仕事をしたい言ってくれています。

それは、きっと不登校の期間が彼女を成長させたのだと思っています。

だから、私と妻は、娘が大学を卒業する為ならどんな事でもします。

なぜなら、彼女は苦しみから希望に変えてくれたからです。また自分の経験から

同じ苦しみにいる人を癒したいと考えてくれているからです。

娘は中学校1年夏休み明けから3年の1学期6月ぐらいまで不登校でした。

最初の原因はよくわからないですが、きっと嫌なことを言われたのでしょう。

ずっと耐えてきのだと思います。

ここからは私の愚かな話しです。

娘が不登校になって時は、ちょうど仕事が忙しくて、妻に引きずってでも学校にいかせるように言いました。車に乗せ無理やり連れて行ったと聞いています。

3日ほど休んで1日行ったので安心しましたが、そこから1週間、2週間

と行かないよになり、1ヶ月休んだ時に学校からは、これ以上休むと進学に影響を及ぼす

と言われました。

そこからは、なんでみんな会社や学校に行くのに行かないのか？？それは卑怯だと思いが強く、妻に当たる事が多くなっていました。

また、担任の先生には裁判すると言ってましたが、実際は裁判などする気は無くて不安とイライラを当たり散らしていました。

絶対に娘の人生の時間を奪った子を許せないと思いました。

中学校の大事な時期にと思うと不安と焦りに心を支配されました。

しかも、誰にも相談出来ないで、家族で苦しんだ事を今でも思い出します。

誰かに知られる事は恥だとさえ思っていました。

娘は、欠点のある人間なのかと疑っていました。本当に醜い大人です。

私そのもののが愚かで、無知で無責任な親だと今になってやっと気がつきましたが、当時は到底理解出来ないで、妻に『いつになったら行くの？？』と、結果を早く出してくださいとお願いしていました。（ばかげている）

そもそも人の心が病気になって、売り上げUPみたいな事で片付くはずも無いのですが、それぐらい、妻に娘を押し付けていたと思います。

妻に仕事を辞めさせ、娘と一緒にいるようにしてもらいました。

貯金も切り崩してでも一緒にいさせました。

ただ、今思うと妻に子供を押し付けただけだと思います。自分は仕事に逃げていたのだと思います。

娘は、昼と夜の生活が逆転し、よく深夜に歌が聞こえてきました。それがきこえるのが　つらくて代わってあげたいと心底思いました。眠れない夜を過ごしていたことを覚えています。

もし、娘の痛みや苦しみを自分に引き受けられるのら神様どうぞ与えてください。祈りました。

そんな日々の中、妻がカウンセラーを紹介してくれました。話したら涙が出てきて少し楽になりました。やはりカウンセラーと話す事は大切だと思います。答えをくれた訳ではないですが、話しの中で『津波で子供を亡くされて親御さんも同じようにぶつけることない痛みを抱えていると話してくれました。』　娘は生きていると思うとどれだけ幸せな事だと気がつきました。

少し楽になりました。

そこからは、娘が欲しがる犬を飼い、妻とよく本屋にいかせるようにしました。元々本が好きで

図書館や本屋に行って時間を過ごしていました。同時に支援教室にも通うようになりました。

ただ、私はまだ、そんな事しても高校に進学できないと思っていました。

そんな日々を続けていると、

3年生の修学旅行の前日に学校に行った事を覚えています。

4つ上の姉が妹にリュックを買ってくれた事を覚えています。娘は今もそれを大切に今も使っています。姉はしっかりと妹にエールを送っていたのだと気がつきました。

また、勉強も先生に聞き自分で進路を切り開きました。

しっかりと、自分で考えて決断できるようになっていました。

学校に行かなかった期間は彼女にとって大切な時間だった思います。

私は、どうでしょうか。

結果なんにもしなかったりのは私一人でした。

妻や長女はしっかりとサポートをしてくれました。

もしかすると運が良かったのかもしれないです。

もし、奇跡があるならば、きっとこれが奇跡だと思います。

こんな素敵な奇跡をありがとうと今は思います。

娘が大学合格した日、中学の担任に自分の将来を報告していました。

何時しか、娘をいじめた子を許していました。

私の人しての心を取り戻してくれて、家族に感謝しています。

彼女が立ち直れたのは、たまたまかもしれないです。

だから、明日、あなたの子供が学校に行く事の保証は無いです。

でも、生きていれば必ず良い日が来ます。

今の苦しんだ分幸せになれると私は信じています。

だから、あなたも信じてください。愛とか絆とか目に見えない事を。

ただそれだけです。

一日でも、早くあなたにもあなたの大切な人にも奇跡が起こりますように。

若いカップルの動画で、はすきーと嫁ピィです。

単純に、若いカップルの可愛いらしさを感じました。また、正直に自分の若い頃と重ねました。

私は、結婚して、24年になるのですが、戻らない時間に羨ましさを感じるからです。今思うと、24年間に妻の期待に応える事が出来ずに結婚生活してきた事だと感じました。若い結婚でしたのでお金を稼ぐ事で、精一杯でした。またそれが責任だと思っていたからです。間違えだとは思ってないですが、それだけでは駄目だと今は、理解できます。

子供が不登校になった時、全て妻に押し付けたからです。仕事に逃げていたのは、自分です。今思えば、そこから関係が破綻したとのだと思います。妻に子供を任せ、勝手に役割を決めたからです。また、仕事でしか家族の役割を果たさなかったです。

お互いを思う事を忘れる、日々を過ごした事です。仲の良い夫婦動画を見て、ふと思います。くだらない事で幸せそうだと感じました。

妻の支えで、子供は大学生です。親の責任はあと少しです。このままでいいのか、自問自答しています。わかった事は、不登校や問題の解決する方法は言えませんが、家族の関わりかたが重要だと言えます。

愛や絆など目にみえないですが、大切だと気づかされました。