ゆっくり自分に栄養をあげよう！そう決めて、いただきものの高価な豆大福（銀座ママが並んで

買いにいくそう）と一番お気に入りのカップにシルバーチップの紅茶を入れて

ゆっくりゆっくり自分の心の中にしみ渡らせた。

なぜか、胸が熱くなって涙が止まらなかった。

出産後、父親がなくなり、慌ただしい日々が過ぎていった。

引っ越ししてすぐに実家に帰ったので、東京の部屋は本当に人が暮らしていたのかと思うほどひどかった。

それを母と一緒に片付け、ようやく娘を交えて家族の生活がスタート。

結構経済的にも大変な時期だった。

母親と大好きな紅茶ショップへ行こうと、銀座に繰り出した。

そこで、せっかくだから美味しい紅茶を買おうとシルバーチップの紅茶を購入。

その時母親と飲んだ時も知らず知らず涙が出てしまった。

紅茶好きなのに、よく買っていた紅茶に目を向けることさえ無く過ぎ去っていった数年。

少しずつワインのように茶葉が開いていくのをゆっくり見る時間が好きだった。

強くないカフェインとまろやかな香りと味が好きだった。

じわーっと、心にしみわたるうちに、あーー、結構しんどかったんだ、私。と感じだ去年のことを思い出した。

ゆっくりと時間を味わおう、そう思ったけれどやっぱり翻弄されてしまった、この数カ月。

本当は何が自分を混沌とさせているのか、じっくり見つめることさえできない日々。

もっと強いだろ！と思っていた私は、結構弱虫だったりする。

弱くたっていいじゃんか。子供だからといつも元気に笑っていようと頑張らなくても。

がんばれば、子供に伝わる。

だから、なるべく自分の心に正直でいられるよう自分自身を見つめる時間を創り、

会いたい人と会って元気をもらったり、

子供を通じて幸せを感じたり、楽しんでいったらいいんじゃないかと思う紅茶のひと時。

この2日間、いつもはお乳を飲みながらでないと眠れなかった娘が、バタンバタン、ゴロゴロとか

しながら、ぬいぐるみを持ったまま、或いはブックカバーをつかんだまま、眠りに入るようになった。

ちょっと背中に耳を押しあててみた。

ドクドク、ドクドク・・・心臓の音が聞こえた。

あっ、初めて産婦人科で聞いた心臓の音と同じだ。

生きてる、元気に笑っていてくれる。それが何よりも嬉しい。

で、思い付いたのが、子育て中の母親と子供が集うサロン。

今は、親子カフェとか増えてき始めたけれど、どうもがちゃがちゃして落ち着かない。

もっと、質の良い、品の良い、気持のいい、そして子育て中の女性もキラキラ輝けるための

情報や体験のできる場。

子育て情報はもちろん欲しいし必死だけど、子育てのママだって、美しくいたい。

ホメオパシーやシュタイナーをうまく取り入れて、かといってストイックでなく女性としても

活き活きと輝き優しいオーラに包まれる場。

あそこに行けば、いつも何か情報がある。気分が癒される。

そんな場所を創りたい。

去年の今日。明け方、3時過ぎに病院に行き、7時12分に出てくるまで一緒に頑張りました。

去年の今頃、一緒に頑張ったよね、と今日わが子を目の前にしながらありがとうと、

感謝の気持ちを告げました。

街を歩けば、小さな小さな赤ちゃんに目がとまります。

あーー、あんなに小さかったなぁ～と懐かしく思い、ちょっぴり寂しい気持ちと成長の嬉しさを

しみじみ思う一日でした。

つたい歩きを始め、歯が4本。体重は８．２キロと小さめだけど、愛きょうの良さは、人並み以上。

商店街を歩いていて、真奈ちゃんに可愛いねと声をかけられない日はありません。

とても人に目をかけ可愛がられる子なんだなと思います。

このまま、彼女の良さをつぶさないように育てて見守りながらいきたいと

願うばかりです。

ハイタッチの次は、手をたたくのを覚えたかと思えば、バイバイ。

そして、昨日から舌を使ってコロンと音を出すように。

今日は、自分のものだと主張し始めました。

まだまだ、おっぱいは手放せないでいるけれど(;^_^、きっとそれも懐かしさと寂しさと

嬉しさとおりまざった気持ちで、卒乳を迎える日が来るのでしょう。

とにもかくにも、一年間大きな病気一つせず、育ってくれてありがとう。

たくさんの幸せと笑顔をくれて、ありがとう。

これからもよろしくね。

今日のメニューは、

トマトのリゾット、かぼちゃグラタン、ブロッコリー、豚つくね

そして、手作りのフルーツヨーグルトのロールケーキ

といっても、去年は、予定日一週間前にして、大きなお腹を今か今かとドキドキしつつ、

一番いい時に出ておいでと語りかけながらも、早く会いたいと待ち焦がれて過ごした。

少し痛みが出てくると、もしや陣痛！と、待ち構えては、フライング。

小さな子供を連れている親子をほほえましくも、羨ましくもありながら見ていたっけ。

そして、ようやくわが子に出逢い、初体験だらけの一年間。

いろんなことがあったけれど、よく頑張ったと思う。

といっても、真奈ちゃんは本当にいい子で、いつもにこにこしてくれているから、

この子を見ているだけで癒される。

そして、他人に対しても笑顔を振りまいてくれるから、私も可愛がってもらえる。

真奈ちゃんを授かった時、誰に対しても笑顔で愛を注いでいける子になって欲しいと願った。

結果、それは自分自身に返ってきて、たくさんのお金では買えない財産を得るのだから。

既にこのゼロ歳にして、そんな存在でいてくれている。

真奈ちゃんが笑って手を出していくので、みんなが手を差し伸べ笑顔を降り注いでくれる。

なんて、素晴らしい子なんだろう（と親ばか(;^_^

それはさておき・・・私のこれからの10年間。

40歳を目前にし、どんな人生にしていきたいのだろうかと、考えていた。

まずは、それもありだねと、笑って受け入れられる人間になりたい。

私は、想いが強い分、他人にも厳しい。また、自分の枠ややり方で通そうとするところがある。

でも、子育てはそうはいかない。

だから、今学んでいるのだろうけれど、それもいいね、それもありだね。と

自分を犠牲にするのではなく、受け入れつつ自分は自分でいられるようになりたいと思う。

それから、とにかく稼ぎたい。

この数年間のマイナスを好転していきたいから、しっかり稼げる自分に復活したい。

代替医療といっても、とても大きいから、何からどう手をつけていいのか、

まだよく分からない。

でも、代替医療と教育と芸術が合わさる場を創っていきたいと思う。

医学も教育も、上からこうだーーと押し付けるやり方ではなく、

問題を解決できる本来の力が発揮できるような心と体と精神状態でいられる役割を担う医療や教育。

だから、学は大切だけど、学ありきというより、個の人として接していった時に

何が必要か、そのリソースが用意できる場を創りたい。

病気がちだけど、原因はストレスだねーー。

まっ、こういう薬だしておきましょう。様子をみましょうね。

何度か経験した診療。

結果、その症状は抑えられこともあったけれど、治ったという気がしない。

実際には、ストレスかもしれないけれど、でも、何か違うような気がする。

薬が効いているから、最近調子がいいよ。

飲み続けないといけない薬に意味はあるのだろうか？

でも、それが、もしかしたら生活環境や思考の癖、習慣や人間関係いろんなことに触れていく中で、

解決策が見えてくるのではないだろうか・・・

代替医療は、子供から大人まで。

教育は、特に小さな子供。

芸術は、年齢関係なく楽しみ表現を楽しみ共有する場として。

何かできないものかと、考えている。

うーーーん。どうしたらいいんだろう。何から始めたらいいんだろう・・・・・・・・・・・

自己犠牲をしながらそれでも、子供のため、という母の生き方を目にしながら何度もそう思ってきた。

大人になって、異性に対して、同じようなことをしていた自分に気づく。

どんなに仕事で遅くなり疲れていても、相手の身体に負担のないよう自炊してみたり、

自分の時間を作り楽しむよりも、相手のために時間を費やしてみたり・・・

そして、ふと気がついた。あれ、私これでいいの？

そこで、まず自分の心を満たし癒した状態から、相手にできることを考えるようになった。

実は、相手のためと思ってやっていたことは、自分を大切にしたうえでなければ、

自分の満たされない何かを満足させるためであり、

結果それはいつまでも埋められるものではなかったことに気づく。

自分が気持ちいい、幸せだと思う状態から、相手にもしてあげたいと思ったことは、

何のエゴも自己満足もなく、すんなりと受け止めてもらえることを知る。

そんな自分自身のレッスンがあったことを思い出しながら、今度はわが子を通じてそのテーマを考えると

なかなか高度だ。

子供のためと思ってしていることが、実は自分の自己満足かもしれないことって、結構ある。

もちろん、異性のときよりももっと純粋に子供のためと思っていることが多い。

でも、本当はそれが彼女が望んでいることなのかどうか、しっかり彼女を観察することからスタートだ。

私は、感受性が豊かで結構敏感な方だけど、彼女にもそれを感じていた。

しかし、今はまだそこに触れて開かせるのは早いのだという。

７歳までは夢の中。それを少し勉強してみよう。

西洋医学だけでは、心もとないというか、症状は抑えられても

根本の治療になっているのだろうかと、いつも疑問が残る。

だから、今回は代替治療と西洋医学を併せ持った病院を

みごとに導き寄せることができた。

「山本記念病院」

きっかけは、娘の治療のためだったけれど、その先生曰く子供が産まれて

７歳までは、身体は別々になるけれど、エネルギー体では繋がっているのだという。

だから、子供の症状を診て、私自身が元気であることを強くおっしゃられた。

エネルギーは、きれいな「８」の字を描いてバランスの良い状態が良いのだが、

私は頭部にばかりエネルギーがいき、地に足がついていない状態。

だから、下半身が冷えてしまう。

その症状の一つが、便秘や腸に支障をきたす。

娘の症状は、私の症状と良く似ていて、まさに納得という感じだった。

生姜のシップをしてもらい、温めてもらった。

すさまじい変化の時に生まれてきた彼女の話をすると

ものすごく意味のあるこのタイミングを選んで、私たちのところにきてくれたのだという。

その意味を少しずつ、私は理解していきたい。

生後6カ月の時、母に抱かれて交通事故にあい、何もけががなかったのだけど、

やはり目に見えない衝撃が大きくて、痛い症状はいつも右ばかり。

その理由が、交通事故だったとは。。。。

自分の身体がこんなに軽いことをお始めて知った、治療。

そして、待望のオステオパシーは。。。。

内臓の色をしたトンネルの中をくぐっていくような映像が見えて、「産道」だと思った。

私を生むとき、バケツ一杯に血を吐いたのだそう。

多分、苦しかったんだろうね。私が産まれるとき、私自身も。

その時のトラウマが出てきたんじゃないだろうかと思った。

産まれた時ということは。次はどんなものが出てくるんだろう。。。。。。。。。。

今日の治療を通じて、「ストレスの根源の解放」を強く感じた。

自分と同じ、人もできる。できないと「なんで？」とカリカリする。

でも、任せきれないゆだねきれない。。。。そんな自分にいら立ってたまったストレスが

一番大きいと思う。

それを今、解放していく時なんだろう。

子育てを通じて。

子供に対しては、待てる自分でいたい。

と同時に、子供を一緒に育てるパートナーにも、そういう意識を持ちたい。

これが、なかなか、自分の中に執着があって、手放せずイライラしているんだよね。

もう、卒業したいな。