2022年迎えましたね……

正月は過ぎたので正月挨拶はやめときます

たくさんの「いいね👍」ありがとうございます。

又、読んでくださりありがとうございます

アメブロ絵文字変わりましたね

さて、新しい年を迎えましたが…

皆様、いかがお過ごしでしょうか。

さて、きのう私は自らショックな話を聞いてしまい泣いておりました

ショックな話……

最近、

スピリチュアルな感覚が自分に無くなってきたような気がしています。

去年のブログに書いた「会えなくても……」の記事の登場人物のそのお方が……

なんと退職をされたとのことです

同じ会社で

大手大企業のスーパーでございますが…

だいぶ前ですが2020年に、また戻ってきて再会できたのですが、なぜか県外に異動になっちゃったんですよね、そのお方が。

そんで、

2021年の7月8月に

そのお方の噂を耳にしてしまいまして

噂によるとですが

彼女と別れたらしく、異動先では上手くいかず

お仕事が大変だったみたいで無断欠勤もされてたようで休職なされたみたいです。

本当かどうか確かめたくて

私は、そのお方の同じ部署の方に聞きました。

そしたら……

本当でした。

夜、ここにお買いものに来てたよ。

とも教えてくれました。

「なんで、夜？」

って思いました。

私とバッタリ会ってしまったら

情けない姿を見せてしまうから避けたのでしょうか…

でも私は生存確認ができたので嬉しかったのですけど…

それ以降、

そのお方の噂は聞くことはありませんでした。

そして、2021年12月～2022年ここ最近、

１人目のツインらしき奴との現実面が動き始めました。

5年間、なにも深く進展しなかった現実面が

ようやく動き出したようです。

私は好きな感情も冷めてるし

好き！という気持ちもなくて

どうでもよくなっていた矢先に

(｡・´_｀・｡)？ハァ？今動き出すのかい？

と(｡・´_｀・｡)？です。

なぜか周りも奴との不思議な関係を公認しているようでお似合いとか言われて

(｡・´_｀・｡)？今？

なんで今なの？

邪魔をされなくなった感じになってます。

でも、

やっぱり奴に餌をあげると逃げるんですよね。

一安心して

姿を消すのですよ。

だから、

今回のショックな出来事で

奴に餌をあげることを辞めることにします。

はい、

私は自ら聞きました。

なぜ聞いたのか？

ようやく奴との現実面が動き出したかと思うけど

私の心の中に、あのお方が引っかかっていました。

私は好きな人が2人いるような感覚です。

奴と

あのお方しかもう、好きになれないのですよ。

他の魅力的な男性はいっぱいいるのに好きになれないのです。

どんなに誘惑が来ても

やっぱり違うのです。

やっぱり諦めきれなくて

信じている私でございます。

奴より

そのお方が１番好きで、

ましてや私の理想のようなお方ですが…

そのお方が忘れられず

忘れていたかと思えば毎日の朝から夜まで

ふと思いだしているのです。

奴より

そのお方を思いだす時間が長いのです。

だから

気になって気になって

気になって夜寝る前、

あのお方を想いながら

寝ました。

そして翌日、会社に出勤し

午後、そのお方を知っている社員さんに

なぜか自ら聞いてしまったのです。

ﾄｺﾄｺ🚶‍♀️「あの！Mさん今どうなされているんでしょうか？退職とかされましたか……？」

とマジマジ。

社員)「うん🤔なんかやめたらしいねー」

)「それ、本当に？」

社員)「去年、退職届け出しにここに来たみたいよ」

)「……あの、Mさん元気にされてましたか？」

社員)「僕はそう聞いただけだけどMさんを知ってる人いたら聞いてみるわ」

と答えてくれました。

)私は、また本当かどうか確かめたくて

Mさんと同じ部署の年配の女性が目の前にいたので聞こうかと思ったのですが……なにか失礼かと思って聞くのをやめて…

自分の仕事に戻ってしてたら

なんと、その年配の女性がじーっと(ーωー)と立っていたのです。

まるで夜寝る前にMさんを想ったその答え合わせじゃないかと思うくらい

「聞いときなさい」と言われている感じがしました。なので聞くと…事実でした。

「本当に退職されたのですか？」

と聞くと

)「辞めた理由は知らないけど退職されたみたいよ。去年……ここに来てたみたい。残念だね」

と答えてくれました。

そのあと私は仕事が終わって

トイレの中で泣いてしまいました。

Mさんのおかげで、

ここまで来れたのに。

夢まで描いたのに

頑張ってきたのに

でも途中で信じられなくなって

Mさんのことを想わないようになってきて

それでもふと思いだしてしまうけれど

その頑張ってきた想いがプッツンと切られたような気持ちになり

やっぱりツインレイじゃなかったのかな？

と疑心暗鬼になり

でもあのとき信じていたから

また再会できたわけで。

その色んな想いが溢れて

目に見えないスピリチュアルな感覚を無くしてしまっていた心を再び呼び出すように、

退職されて嫌な感情ではなく

ただただ「ありがとう」と伝えたくなりました。

本当は悲しくて寂しくて

泣きながら、それでも「ありがとう」という気持ちが強く出ていました。

家に帰りながら

Mさんとの思い出の記憶を振り返りながら

噛み締めて家に帰りましたが、

そのあとも、

やっぱり悲しくて大泣きをしました

Mさんとお別れする夜に観た韓国ドラマ「ホテルデルーナ」という前世からの繋がり、死者の出会いと別れの内容のドラマで若い学生の今世、生かされている彼女とだいぶ昔、戦争の時代で亡くなられた若い男子学生さんとのお別れであのとき感情移入しながら泣いたあのシーンを、この言葉にすることができない平気そうで悲しいモヤモヤした気持ちを吐き出すかのようき再び観て泣きました……

あのとき流した感情ではなく

感謝の気持ちがいっぱいでした。

Mさんとの間にあった神秘的な力、

神秘的なエネルギー、

神秘的な心の繋がり、リラックスして心穏やかになれた魔法のよう時間でしたが

その神秘的な魔法さんに、

まだ魔法が残っているのなら……

最後にお願いしました。

それは「どうかMさんに「ありがとう」と伝えください。」

「私が言っていたと、お伝えください」と

お願いをしました。

「Mさんのおかげでここまで来れました。

いつも何を選択するにしても心にはMさんがいました。他の異性では得られない、やっぱりMさんが１番で、あのとき側にいつも来てくれて、いつも気にかけてくれて会えば声かけて会話してくれて本当にありがとう。私は嬉しかったよ。」

「あのとき私はMさんが戻ってくると心のどこかで信じてた。そしたら戻ってきて再び会えたとき嬉しかった。会えただけで嬉しかったの。やっぱりMさんだって思ったの。永遠の最後のお別れときMさんとの時間、大切にできなくてごめんなさい。」

「そして、神秘的な体験をさせてくれた自分の神様にありがとう」と伝えました。

「あのとき、Mさんが戻ってくる」という強い信じてた気持ちを体験させてくれてありがとう。

と感謝しました。

夜中の2時までなんと

起きていました。

それくらい

悲しいかったみたいです。

私は１人ぼっちになるんじゃないかと思って泣いて、あれはなんだったの？あれは夢だったの？

せっかく頑張ってきたのに……ともぬけの殻になっていました。

そして今日は仕事でした。

奴は何か感じたのか

姿を１日消していました。

私が元気がないので職場のおばちゃんが

奴に「彼女元気ないみたいよー」と奴に言っていました。

すると奴は

はぁ？なんで俺に言う？な感じで

「ほっとけば元気になるでしょ！」って

言ってました。

奴はやっぱりそういう人なんだと思いました。

そうです。

奴はMさんと比べたら冷たい人です。

悩みは自分で解決していけ！って感じです。

そんな人、パートナーにしたくないって思いました。

Mさんは何かあると何も言わなくても察知して寄り添ってくれる人です。

また比べてしまいましたが……

大変ショックな出来事でございました。

ショックな出来事なのですが……

本当に縁があるのなら

またどこかで会える気がしますし、

ショックな出来事で己の課題が見えてきました。

そうです！

再び会えた時、

自分のコンディションが悪かったら

肌も汚かったらクマもできてたら

絶対会ってもMさんに顔を向けれないと。

自信のないまま。

だから

いつMさんと再び会ってもいいように

己のコンディションを一つ一つ整えて行こう！

ということです。

再び会えたとき

Mさんに向かって歩いてMさんの顔を見れるようになろう！と心からそう思いました。

そしたら、

少し元気が出て

またガンバろうって思えました

本物ツインレイかどうかなんて分からないけれど

縁があるのなら再び出会えるでしょう。

また出会わせてくださいね。

では

今年の日本は寒冷化になるそうですが、

暖かい地域もあったりして

まぁ寒いですが、あたたかくお過ごしください。

足が冷え性の方、私もですが。

足の指でグーチョキパー運動をすると温まるのですよぉ。

もう知っている人もいるかもしれませんが

オススメです

そういえば、567感染した人が身近になってきて驚いておりますが皆様もお気をつけくださいね

実は私はワクチンを１回も打ってないのです。

この体の免疫力に感謝しています

もう、会えなくても……　

この私に出会ってくれてありがとう。

私の人生に登場してくれてありがとう。

目に見えない存在と私に付いている神に天に

私の人生を変えるような人に会わせてくれて

どうもありがとう。

また出会わせてくれてありがとう。

私にとったら、その人がとても新鮮だったから

強く心に残ったみたいです。

もう会えなくても。

再び会えなくても。

私は生きています。

私の人生を大きく変えてくれてありがとう。

歩む未来に必要なことを教えてくれてありがとう。

私は、貴方のように人との繋がりを大事にする

初対面の人にもコミュニケーションをとれる貴方がすごくて

貴方のようになりたくて真似しました。

時には、本当にこれでいいのかな？

と真似するのやめようかと思いました。

だって貴方は側にいないから。

やめようかと思いました。

でも、それは違っていました。

とっくに身についていた。

やめなくていいのだと感じました。

なぜなら、私の未来に必要なことだったからです。

それを通して自分の使命に気づきました。

貴方のように人をプラスに導く人間になっていました。

人と人との間の橋渡し橋繋ぎ。

プラスに持っていく役目のように。

私は貴方のようになれていました。

貴方が私の存在をプラスに周囲の人に伝えてくれたように。

いい方向へ導いてくれたように。

私も同じようになれていた自分に気がつきました。

今では、

人の役に立つことが喜びのように感じられます。

楽しくなります。

もう、会えなくても。

どの異性より、

貴方が一番だけど。

どの異性より、

特別な人だけど

１人目のツインレイらしき奴より特別だけど。

なぜなら、

自然体でいられたから

全然緊張しなくてお喋りできた初めての人だった。

子宮にエネルギーが流れた。

子宮が温かくなった。

絶対的な安心感が抜群だった。

この人になら本当の自分出しても大丈夫だと思ったほど。

そして、

どんなに離れていても覚えていてくれてありがとう。

同じような格好をしてる人達の中にいたのに

また、見つけてくれてありがとう。

「|дﾟ)あっ」

いつも側に来てくれてありがとう。

会えばいつも声かけてくれてありがとう。

いつも私を見ていてくれてありがとう。

会話してくれてありがとう。

お別れのときも、離れずにずーっと側に来て

何も言わなくても側にいてくれてありがとう。

私はムキになって意地を張って貴方との最後の時間大切にできなかった。

あのとき、大切にできてたら何か変わってたかな……

私は

新しい年を迎えるにあたって

今日、貴方とのその思い出に区切りをつけようと思いました。

もう会えなくても。

再び会えなくても。

いいのです。

なにより、

私の心を大きく変えてくれてありがとうでした。

私の人生に登場してくれて本当にありがとうでした。

心のたくさんの思い出の引き出しに貴方をしまいますね。

貴方は思い出になり

私はいつか、だんだん忘れていくのでしょう。

私は、生きています。

また……本格的に１人暮らし始めました。

貴方とまた出会いたくて１人暮らし始めたけど…

もう会えなくてもいいです。

なぜなら

必要なことを今学んでいて

貴方がいなくても喜びに溢れているからです。

悲しいこともあるけれど、

それは自分を見ていないときなんです。

貴方に会いたくなるときがあります。

やはり貴方がよくて

貴方がくれるホッとする感覚を感じたくて。

でも、今の私で再会を願うのはいけないと思いました。

私には課題ミッションがあるみたいです。

それは、貴方とお別れをするときの心の課題でした。

思い込みを薄くすること。

貴方がくれていたホッとする感覚を

自分の中に取り入れること。

毎日、穏やかに過ごせるようになること。

１人でも生活を楽しく過ごせるようになること。

人と人と繋がりを大事にしながら調和していくことです。

まるで貴方のように。

もう会えなくても……

なにより天に自分神様に

この私に彼を出会わせてくれてありがとう！

と伝えたい。

私は生きています。

Mさん、いつまでもお元気でいてください。

いつもニコニコ笑顔で人の心が読めそうな本当の貴方は頭が良くて、いろんな才能がある人だと思うから

その才能を活かせる場所に行けるといいですね。

いつまでもお元気で

ありがとうございました。

乗り越えるの「越」です。

どんな1年だった？

(長文になりました)

本当は変化の一年だった。

自分の心と体が追いついていかないほど

不安と辛さと涙と変化と焦りと

会えぬ寂しさと、それを乗り越える希望と

目まぐるしく変化する１年だった。

でも、それらを乗り越えた先にあったものは

「気づき」と「感謝」と「喜び」と「楽しさ」と

「自信」と「己の成長」だった。

あと、１人暮らしの醍醐味を味わうことができた。

これからも味わうことでしょう。

2022年を迎える前に自分に送りたい言葉がある。

いつも頑張ってるね。

本当は疲れてるのに、心は泣いているのに。

それなのに表では笑顔振りまいてる貴方は昔の自分よりすごいと思う。

仕事ではいつも笑って皆に優しさ配って、たくさんの人を褒めて気遣って、時にはその優しさは裏目に出て利用されたりするね。

喋らないと八つ当たりされて

いつも私は盛り上げ役なんだ。

新しい上司さん、今度は良い人かと思った。

でも違った。

前と変わらない。

本当は自分も必要とされたいんだよね。

(本音…)

他の人はアイディアはちゃんと聞くのに、

なんで私のは聞いてくれないの？

私は目立とうとすると周りから嫉妬される。

今まで感じてきた。

嫉妬されないようにしてきたけど、

もっと頑張りたい自分がムクムク。

それでも抑えてしまう。

嫉妬されるのが怖くて攻撃されるのが怖くて

私はこのままいつまでも影を薄くして

本当の自分を抑えながら仕事をするのだろう。

どんなに悩みからヒントを得ても

仕事辞めたくなる。

休みたい。

仕事から離れたい。

職場から離れたい。

休みたい。

逃げ場のない私は死にたくなる。

時々、「生きる」のが「辛く」なる。

もう何もしたくない。動きたくない。

「生きる」のって大変だと感じる。

少し頭によぎるんだ。

亡くなられた神田沙也加さんみたいに、なるんじゃないか？って。

自分が怖くなる。

夢はなかなか叶わなくて

この道であってる？

自分が今、どこへ行こうとしてるのか分からない。

今、こうして言葉を打っている貴方は涙を流しているね。

辛いの我慢してた？

やっと涙流せたね。

涙ながせないくらい頑張ってたんだね。

ここからは、温かい言葉送るね。

2021年の自分へ。

貴方は、どんなときも乗り越えてきたね。

喜怒哀楽、たくさん体験してきたね。

どん底からいつも這い上がってきたね。

その心の強さはすごいと思うよ。

男女のハートでは、

本当のお別れから相手がいない寂しさを

頑張って寂しさが無くなるまで毎日精神的に乗り越えようと頑張ってくれてありがとう。

この人が本物かと思ったね。

また出会えたときはまた再会できたときは

恥ずかしがらず「おかえり、生きてた？」って

言うこと。お互い成長した姿で。

in韓国ドラマ「愛の不時着」のように。

私は、心のどこかでまた信じるんだ。

やっぱり信じたいから。

なぜなら、相手から信じて待つことを教わったから。

信じてたら現実になったもんね。

本当に頑張ってるよ貴方は

抱きしめたいくらい頑張ってる。

頑張って毎日生きてるね！

素敵！

すばらしい！

ありがとう

「生きる」って大変だね。

ご飯食べるのめんどう。

でも食べなきゃ頭、身体壊れちゃう。

だから食べるね。

時にはヘルシーなものを

時には、こってりしたものを。

別腹で甘～いSweetSを。

そう！そう！

心の水の満タンのコップを流した翌日は

小さな幸せを発見できるんだよ

「悲しみから生まれる私🐣」

本当に毎日頑張ってくれてありがとう

そしてたくさんの体験をしてくれて、

乗り越えてくれてありがとう。

自分神様にもありがとう。

(自分の心の中にいるよ)

と、ふと思う。

朝方の6時06分に目が覚める。

あっ…ゴミ捨てに行かなくては…

眠い(=_=)

ふらつきながら、よっしゃー( ￣ー￣)ﾉ起きるか！

毛がついたモフモフのあたたかいトレーナーを着て玄関の鍵を持ってゴミ袋を持って外へ出た。

真っ暗だ……

曇っている。

でも気持ちがいい。

冬の寒さ。

気持ちがいい…

ゴミを緑の網の中に入れてカラスに狙われないようにキレイに。

家に帰る途中、空を見上げた。

満月だ…

「わぁー」

「ヤッホー！満月さん🌝」と手をふった。

とてもまん丸なちょうどいい位置に雲がかかって

待ち受けにすればいいくらいのキレイさだった。

私はそのときスマホ📱持ち歩いていなく

写真を撮ることができなかった。

あとでまた撮ろうと決めて一旦家に帰る。

スマホを探して外に出てたら、満月さんは黒い雲におおわれて見えなくなってしまった…

「どうか満月さん顔を出してください。」と願ったがダメだった。

でもそこに満月さんが隠れていることは分かっていた。

暗闇におおわれても、光を発していたからである。

あとで「満月」と調べてみた

なんと昨日の夜から朝方まで見られる今年最後の双子座満月だったらしい。

早く目が覚めてよかったのかもしれない。

奇跡のような…ラッキーだったと思う。

まるで私のために顔を出してくれていたかのように感じた。

見させてくれてありがとう。

奴とはどんな感じだった？

と自分に聞く。

今日もまた私の魂ちゃんというより、

心が奴に行った。

朝の朝礼、いつもなら私が見えるところにいるのに今日は奴が私に姿を見せないようにしていたことがなぜか寂しく思えた。

私の心は寂しくて

胸の中央がｷｭｰﾝってなった。

まただ。

この感情。

奴に声かけしたとたんに

冷たく返されたときのあの感情。

心境?……が蘇る。

また声をかけたら

また冷たくされるのだろう。

それでも声をかけたかった。

でもやめた。

なんでやめたの？

と自分に問う。

(心の声)

怖かった。

また冷たくされたらどうしようって怖かった。

本当は声かけしたかったの。

奴の側に行きたかったの。

結局行かなかった。

そんなとき、

ふと頭から、ひらめきのような

伝言のようなメッセージが降りてきた。

それは、

「自己信頼」という言葉だった。

自己信頼…

とはなんぞや？と考えながら

心がソワソワする自分に「大丈夫大丈夫」と言い聞かせていたらいつの間にか落ち着いていた。

自己信頼…

自分を信じるということ？

自分が自分の恋人になってあげるということ？

自分を応援するということ？

自分が自分を安心させてあげられるようになるということ？

いろいろと巡らせていた。

また、ふとメッセージが降りてきた。

「共倒れはしないように」

「自己信頼ができるようになると相手に何か起きたとしても片方が支えてあげられるようになるね。揺るぎない自分がいるから自己管理のように自分は大丈夫だと相手とちゃんと向き合えるようになるね」

自己信頼を学んでいる間は、

「愛されていないように見えるから嫌だ」とか

「あんなこともしてくれない」

「こんなこともしてくれない」と、

ああだこうだ愚痴が減っていくね。

なぜなら自分に矢印が向いているから

相手のこと気にならなくなる。

不安にならなくなる。

寂しさもなくなる。

自分を見てるから。

何が好きで何が嫌いか。

何が得意で何が不得意か

チャームポイントは？

自分にはどんな人が合うのか。

自己信頼ができるようになると

ツインレイの関係はどう変化するのだろう。

今より進展するのだろうか。

相手も変化するのだろうか。

相手を自然に信じることができるようになるのだろうか。

ネガティブを引き寄せない心になるのだろうか。

「自己信頼」という言葉を得た代わりに、そこから自分をリセットしゼロからまた築き上げて行くということは地道なことかもしれないけれど、

日々の日常の中の一つ一つが積み重なった答えが自己信頼の土台となり揺るぎない自分の心が安定していくのだろう。

年下君と過ごした日々を思いだす。

なぜあの時私は年下君が絶対戻ってくると信じることができたのだろう。

自分を強く信じていたから？

自己信頼学んでみよう。

久しぶりの休日で安らぎ満喫しました

今日は朝早く起きて映画館で午前9時20分～始まるディズニー映画「ミラベルと魔法だらけの家」を観に行きました

ディズニー映画というと子供が観る映画のようですが、まぁ

アニメ自体が立体的で可愛いかったのと、

映画の内容が知りたかったので観ました！

「私だけ魔法が使えない！」

私以外の家族は魔法が使えるのに

なんで私だけ使えないの？

という悔しい気持ち羨ましい気持ち魔法が使えなくても存在を認められたい気持ちを表現されていたり。

魔法が使える家族１人１人の心の闇、本当はこうしたいのに、こうなりたいのに、そうできなくて

抑えていた心の闇を魔法が使えない少女が、１人１人に寄り添ってあぶり出して家族の愛とか人と人が助け合いや支え合いの心だったり新たな生き方をしていくという内容でした。

やっぱりディズニーらしく歌も交えていました

観る人によっては感じ方は違いますが

私は、そう感じました。

買っちゃいました可愛いかったので…

さて、

この２日間の休みに入る前、

「反省しましたか？」と思うくらい

奴は元気がありませんでした。

とても(笑)

ほらね、また始まった。

私の涙によるテレパシーが奴に伝わると

待ってましたか！

テレパシーがないと「もう好きじゃなくなったのかな？」と思う奴。

感じれなくなったら感じたくて

ﾜﾀｼに冷たくするんだ。

「やっぱりまだ繋がってる」って何か思うから

ほらね、

待ってましたかという行動。

奴はまた追いかけてきましたよ。

私がいる視界にじー|дﾟ)ｼﾞｰと私に気づいてほしくて立ってましたよ？

私は距離を置くと決めたのでガン無視しました。奴を無視して周りの方たちを笑顔にしまくった１日でしたが

奴はというと、

暗いムードでした。

寄生虫君と全然お話してない。

寄生虫君も奴が何か変だと気づいているのか近寄ってない感じでした。

１人もんもんと黙って暗くお仕事してました。

それでも私は、あの出来事に腹を立てていたので

奴が思い出して反省してもらいたくて

ガン無視しで私は奴の機嫌を取りませんでした

奴は仕事が終わり帰るまで暗いムードで

私の近くで物に八つ当たりしてました。

ガン無視はできたのですが、

なぜか私の心まで奴に引っ張られるかのように

自分は元気なはずなのに、なぜか元気のない感情になりネガティブムードに引っ張られるかのように私の心が沈んでいきました

まさかして奴の感情？

奴の心境？

が私に伝わったのか

本当に私までなぜか暗くなってしまったのです。

職場の方たちを笑顔にしまくってそれが嬉しくて元気な自分のはずなのに、なぜか？

体が重い。

首の後ろが痛くてダルくて動きたくないようなダルさで誰かが私の首の後ろを掴んでいる感じがして本当にダルくて横になったとたん

奴の顔が２回も浮かびました

奴も横になっていて何か考え事をしている顔が見えました。ため息💨をついているような…

私の首に痛いエネルギーが走り左足がドン！と動きエネルギーが走りました

左目から涙が少々出ていました

これは奴のものだと感じました。

急に首が軽くなり何かが取れたような感覚になりました

奴の生き霊かな？！

次の日も同じように

「あれ？なんか元気出ない…」

「体がだるい」

「なんかおかしい」

という感覚になっていました。

奴はその日仕事で朝5時～14時までで私は休日だったのでゆっくりしてましたが

今日も元気がないのか？と感じまして

もう14時かと時計を見て買い物に行ったりしていましたら急に私の心は軽くなり元気になりましたえっ！

私の心の中に奴がいるみたいです。

あの元気のない感覚は奴のものだったのかと。

どう？

反省した(笑)？

でもですね、

この２日間の休みの間、　

奴のことが、あの出来事がどうでもよくなって

気にならなくなりました

どうでもよくなって奴のことをまた思えるようになりました。

不思議なんですね。

そんで奴のことより自分に目をあげなくちゃ

自分のこれからの目標だったり、理想の自分を描いたりそれを実行するためには…と考えたり、

奴のことを、ああだこうだと言っていましが

それやるより自分のこと、ああだこうだと言った方がいいのかもと思うようになった今日でした。

だから、この安らぎの２日間に

感謝します

明日は奴も出勤なので

どんな１日になるか分からないですが

心の中で楽しみにしておきます。

お互いガン無視するかもしれません(笑)

メンタル面がダメになる。

奴に会うと何かがリセットされるみたいに

辛くなる。

悲しくなる。

泣いてしまう。

ご飯食べれず

お風呂に入るのが面倒になるくらい

ネガティブへ引きずられてしまう。

これはいかん！と思うとき

やはり奴を忘れることしか今は方法がなくて

関わるとグダクダになるから

いや本当は私の魂ちゃんまだ奴が好きみたい。

魂ちゃんだけが君を求めている。

不思議だ。

でもね、

今は距離を置いた方が自分のためにいいのではないかと思う。

「自分」を「生きる」みたいに。

「自分」の「生活」をきちんと送って

自分のステージアップのための

自分の成長の過程の中にいるようで

自分に集中するときなのかもしれません。

自分の足で立つことができるように。

奴より周りにいる人達にハート💓をあげていくように。

自分の成長のために

今は奴と距離を置く。

距離を置いた方が自分のためになり

奴がいなくても楽しめるように。

これはまた再会したい年下君にも言えることですが貴方がいなくても楽しめるように。

貴女がいなくても親が側にいなくてもメンタル面で１人立ちできるように。

今は、その成長過程の中にいる。

朝、玄関を出るとき

そう感じました。

今は奴と心も離れている方が自分が輝けて楽で

自分の使命なようなものに気づく。

心がhappyになり楽しさ見つけることができる。

今は距離を置くことにするよ。

君は君で日々を楽しんでほしい。

家に帰って、ものすごくネガティブになって

奴に寒気((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ)を送った。

最低な奴

なんかスッキリしたくて発散できる音楽をたくさん聴いたけど…スッキリできなかった(((-д-´｡)(｡｀-д-)))

自分が今、何を思ってるかちょっぴり静になって自分に聞いてみた。

そしたら、本当はショック😣受けてたと返ってきた。

「最近の私はとても頑張ってるのに、頑張ってるのに、独り暮らしの寂しさ生活のいろんな大変さを痛感。それでも生活を楽しめるようにしようと励んでいる自分なりに頑張ってるのに、なんでお前に(奴)そんなこと言われなきゃいけないんだ？」

「私は今までお前のせいで、どれだけ涙を流したと思ってんの？どれだけお前を想ったと思ってんの？」

「私は、寄生虫君じゃないんだぞ！！」

「寄生虫君にも同じことしてるよね?お前、甘えてんのか？」

「許されると思ってんのか？ふざけんな！！！」

「やっぱりお前は最低な奴だ！人としてな！冷酷なところがあるよお前は(奴)」

「気を引きたいから？そういうことしかできないの？お前は？」

「テレパシーがないと不安なんだろう？お前は、感じれないと不安で仕方ないんだろう？」

「だから、確かめようとするんだよね？」

ふざけんな！

お前、自立しろよ。

「お前は実家暮らしで、のほほんと生活して自分の身に何かあったらお姉さんが助けてくれてご飯も出てくる洗濯物は母さんがやってくれて自分は趣味で楽しんで生活するだけ、のほほんと生きてるお前の心は幼くて子供のよう。気分屋で思い込み激しくて表の顔はカッコつけてるけど、実は自信のない男。職場の方たちは、お前のこと気難しい人って呼んでるぞ。お前の奥さんになる人は大変だろうに…私だったら無理！って言われてるぞ(笑)」

こんなにもネガティブな気持ちが出てきたのです。今まで思ってたこと。

ショック受けてた私の魂ちゃん。

胸の中央にある塊のような魂ちゃん。

鳥肌、寒気いっぱい送ったけど気がすまない。

だから、

辛かったね(--、)ヾ(^^ )

泣いていいよヽ(´ー｀ )ﾖｼﾖｼ

言い返せなかったね。

いいよいいよ。

涙で邪魔してやろう？

奴の生活を。

どうせ奴にも伝わっているんだし

奴も、訳も分からず涙💧が出てるだろうし(;ﾟ∇ﾟ)

邪魔してやろう？

最低な奴と思いながら胸の中央がキューとエネルギーが流れて眠りにつきました。

奴からのエネルギーがパチンパチン飛んできましたよ

(｀ヘ´)ﾌﾝだ！

翌朝、私はドンヨリしてました。いつもより遅く起き玄関の鍵が無いと慌てて探しまくって見つかり急いでバス停へと向かいました。

今日思ったことですが、

奴の言動にとらわれて気を引かされて振り回されてたら自分の生活が疎かになる

もう奴と自分から関わりを持たず今は距離を置き

奴を忘れていたときの自分にまたならなくちゃ！と反省しました( ´-ω-)

どんなに魂が共鳴したとしても

関わると自分の生活にネガティブを呼んで心を暗くし疎かになる相手は自分にとって本当は関わっちゃいけない人だと思います。

一緒にいて楽しくて前向きでプラスに成長できる

魂が共鳴する人がいいなぁ、また出会いたいな～なんて思いにふけっていました

そして仕事帰りちょっと寄り道、

本屋さんに行きました。

(本屋さんへ行きたいと前から思ってたので)

ちょうど自分の欲しい言葉の本が何冊も見つかり

😂涙なみだでした。

気分転換ができて自分を取り戻したようで

家に帰ってテキパキと動き料理作りを楽しみました

さて今日の夕飯はジャジャーン

蒸したさといも&大根&茹でた小松菜に醤油とレモン汁を絡めたものと野菜いっぱいのつくねが入った味噌汁です。

今日もお疲れ様でした🍵😌

ご無沙汰しておりました。

今からちょっと愚痴を吐きます。

ここ最近、私は何かに目覚めたようで

前向きになれています。

さて、今日

久しぶりに奴に会いました。

私は心も体も軽くなっていまして

軽いのでなぜか奴に声をかけてしまいました。

「この前、ワースケジュールに印鑑を押してその上にまたボールペンで名前書いてたけど、なんか意味あるの？今日元気？眠たい？」と聞きましたら、

「何も意味ないよ、ちょっと喋んないでくれる？イライラする」

はぁ？

って心の中で思いました。

なんだか腹が立ちました。

何様？

私が声かけてあげたのに？

はぁ？

腹が立つ

イライラに包まれてしまいました。

ていうか、私もいけなかったんですよね……

何気なく声をかけたもんで…

クソー

声をかけなければよかった!！！

後悔しました。

私の魂ちゃんは何か思いだしたようで

何かいたたまれなくなりました

私は、その場から逃げたくて

はい、逃げました。

今は休憩中です。

やはり今は離れた方が正解なのだと思います。

そうです

最近、私は奴のことを忘れて自分に夢中になっていました。

奴のこと、忘れられていたのです。

本当に！！！

忘れる方法が分かりました！

奴と関わると傷が増えるので大きくなるので

いっそう奴を忘れたらどうなるんだろうと思って

意識を自分の方へ向けましたら

毎日が楽しくなったのです。

奴と関わると傷がえぐられて大変だった

あの心は癒されていき目覚めていきました。

違う次元にいるような感覚…

これでいいのだと思います。

でも今、また関わるとまた傷がえぐられてしまうので。

いや、あぶり出す何かがまだあるのだと思います。なので離れます(まだまだ離れた方が良い気がします)

又、「あぁ、今浄化しているのだな」と思うことにします。

最後に

死ねって思いました。

私、頑張ってるわ！

とてもね

このクソがー😠！

ネガティブにしてくれやがって

(笑(((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟｯ)

あと今日、エンジェルナンバー3333を2回見ました！33も見ました！

何かのサインかな……？

昨日はすごく久しぶりに奴が追いかけてくれたよ

なぜ追いかけるのか分かるの。

私が奴のもとから離れそうになっているから

無言状態になっている私を気にして

奴は私を追いかけてきた。

何年ぶりかしら？

今さら遅すぎてよ？

追いかけてきてくれたことが私は嬉しかったみたいです。

何も言葉発しず側に何度も来てくれた。

私が来たらじーっと(ーωー)見てた。

私は奴が求めていることがなんとなく分かるから

いや、他の異性にも同じことが言えるけど

どうやら私には相手が何を求めているのか分かってしまうみたいです。

奴は私に声をかけてもらいたくて私の側でウロチョロしてたから

私は奴に声かけしに行ったの。

してあげたの。

そしたら奴は元気になってたよ。

そしたら奴はもとに戻ってしまった。

そう。追いかけない奴になった。

そう、私が奴に奴が求めていた餌をあげてしまったから。

良い感じ♪嬉しかったようで１人恋愛の雰囲気になってしまったみたいで

次の日、今日

また同じ出勤の日だから私は朝からワクワクしてた。

そのワクワクが悲しみに覆われるなんて思ってもみなかった。

出勤した10時、仕事をする作業場に早く入った。

奴を見つけた。

奴は私を追いかけてくるのかと思ったら

奴といつも一緒にいる、奴がいないと拗ねる幼稚な寄生虫君とお話をしてた。

私が出勤をしても無関心だった。

見てみぬふりしてた。

私の心は奴を見てズタズタになってしまった。

そのとき思った。

「期待なんてしちゃダメだった」って。

ワクワクしながら奴に会いたくて早く仕事場に来たのに奴は私を見ないまま寄生虫君とお喋りしてた。

「あぁ……またか……そういえばまた同じこと繰り返してんな私σ(´・д・｀)」

奴はいつもそうだ。

私が奴に求めていることをしてあげると、

奴は安心して私を追いかけなくなる。

そう、お決まりのようになる。

いつもそうだ。

昨日は良い感じだったのに次の日は無関心で

継続性がない。

だから私は心の中が不安に包まれる。

「またか、またか、またか、」

遊ばれているようで嫌になる。

私より寄生虫君の相手をする方が大事なのね。

私の心(魂ちゃん)のワクワク感が薄れ

「期待なんてしちゃダメだった」と不安と寂しさに包まれた。

「ほらね、恋愛の雰囲気を持ち込んじゃダメなんだって5年前と同じこと繰り返してるね」

バカだな自分σ(´・д・｀)

恋愛の気持ちで奴を見ると接すると、

どうしても傷ついてしまうんだよね。

求めたのに得られないハート。

求めて、求めたらダメだと反省する自分と。

私は奴にあげっぱなしなのに

奴は私にあげようともしない。

奴の愛情は寄生虫君に注がれ

奴は私に自立心を求める。

ねぇ？ねぇ？奴は本当にツインレイ？

それともただの縁が深い偽ソウルメイト？

寄生虫君が羨ましいよ。

なんだっていつのときも、

奴の側へ吸い寄せられるかのように側に行けて

奴に、とことん甘えることができて

それを許してもらえて

毎日、構ってもらえてお世話してもらえて

私からすると羨ましいよ寄生虫君は。

奴と寄生虫君が本物のツインレイ同士かと思うくらい恋人のようにいつもベタベタしてる。

お似合いの夫婦みたいね。

お似合いのカップルみたいね。

男同士だけど……

奴は寄生虫君には弱さを見せれる。

時には寄生虫君が奴の母のように優しく包み込み

奴は寄生虫君の懐に入り甘えてる。

ねぇ？ねぇ？奴の相手は私じゃなくてもいんじゃない？

って思っちゃうの。

ねぇ？ねぇ？奴さん、私を見るんじゃなくて

寄生虫君をずーっと見てあげてたら？

寄生虫君といる方が貴方は幸せでしょう？

私は何度も思うよ。

何度も思ったよ。

貴方には寄生虫君が必要だって。

私が貴方の側にいるんじゃなくて寄生虫君が側にいた方が楽でしょう？

だから私は離れようって思った。

だってツインレイは恋愛関係にはなれないんでしょう？

いや、本物のかどうかなんて分からないけど

私は、もう諦めることにするの。

私の方はとっくに恋愛感情なんてもうないのに……

私には、また再会したい人がいるのに。

私は奴を選ぶことはできない。

なぜなら再会したい人がいるから。

私の心の中にその人がいるから

どうしても奴とその人を比べてしまうんだ。

ごめんね。

奴もその人の存在を知っているのだろう。

奴が私にしてくれないことを目に見える形で

私に教えてくれたから。優しい心を教えてもらった。

奴から貰えない愛情をたくさん分かりやすく与えてくれた人だった。

初めて心から信じることを教えてくれる人だった。

今はもう側にいない、また離れ離れになってしまったけど、またいつか会いたい人だ。

離れ離れになっていても忘れず覚えていてくれた人。

奴は継続性はないけど、その人にはあって

毎日、新鮮で成長促していただいて楽しかった。

今では思い出の人だけど他の異性より

特別な人になった。

今日、気づいたの。

あのさ奴さん、

寄生虫君のように私を構うことやめてね。

寄生虫と私を義務のようにお世話するようなこと

やめてね。

私は心の中で葛藤したけど、そのエネルギーは

貴方に伝わってるのかもね。

でもね、義務のように私に接することはやめてね。義務のように私を見守るのはやめてね。

私も貴方に求めること辞めるわ。

私、気づいたの。

私ね、成長しなきゃって思ったの。

寄生虫君のようになりたいけど、寄生虫君のようになってしまったら依存だよね。

なぜなら寄生虫君は貴方に依存してるから。

貴方がいないと寄生虫君は怒り暴れる。

他者からエネルギー奪って自分は元気になる。

貴方が相手にしないと怒り拗ねる。

「僕を見て」と貴方の気を引こうとする。

寄生虫君は貴方の自由を奪い。

貴方が姿を消すと探しまくって「どこへ行ってたのかと思った」というよね。

貴方は一生、寄生虫君から離れることはできなくて自由にもなれない。

そう、

自由になれないから

私が寄生虫君のようになるとダメでしょう？

貴方はいつか苦痛になる。

逃げ出したくなるよ。

それじゃダメだって気づいたから

私は今から貴方を自由にさせてあげられるようにならなくちゃって思ったの。

心の成長をしなくては！って

多分、これからの私に必要なことだと思うの。

練習だと思う。

奴さん、寄生虫君だけにしてね。

お世話するの。

義務感のように私を構うことはやめてね。

私に義務感はいらないから。

奴さん、どっちを大事にしたいかってなったら

奴さんに必要な人だけ側に置いてね。

私から見て奴さんの必要な人は寄生虫君ね。

私が貴方から離れても大丈夫。

貴方はモテる人だから、貴方の周りには女性がたくさん狙ってるわ。

だから大丈夫なの。

そうなったらそうなったらね、

貴方には、たくさん出会いがあると思うから本当に大丈夫なの。

やっと向き合えたよ。

5年前向き合えなかったその想いに。

吐き出すかのように鳥肌すごくて怒りすごくて

悲しみが倍だった。

魂ちゃんは悲鳴をあげてた。

でももう大丈夫。

気づいたから。

私はその気づきを取り入れてそうなれるような心の持ち主になる。

その心が身についたとき、その心を与えてあげられる相手に出会いたい。