それもこれも旦那様の転勤による家族の道連れ的な感じです。

私、前述のように32年間…ようするに生まれてから今までこの北の大地から出た事はなくて(旅いがいはね)、まさかの引越しです。

色々考えただけで不安が膨らむ。

心配。

誰一人知らない土地に行くって

不安意外の何者でもない。

私上手くやっていけるかな…

ふぅぅ

本当に生まれてくれてありがとう。

心から思う。

私は帝王切開で娘を出産しました。

帝王切開って、なぜか周りの経験の無い方々に口撃されます。

その方達は口撃では無いのかもだけど、

言われた当の本人はそれとしか受け止められないのです。

私の場合は実母にも…です。

心ない言葉。

帝王切開だから痛くなくて良かったね。

…良いわけあるか‼︎‼︎

なんの病気もない、ある意味健康な体に必要のない麻酔入れて、メスを入れて、我が子のためだけに耐えるんです。

無事に生まれてくれる事だけを望みに。

その後の腹の傷にもがいて、苦しむんです。

笑うのに、咳するのに、くしゃみするのに苦しんだ事ありますか？

腹切って最初のおしっこの仕方、どこに力入れていいのか、わからなくなったことありますか？

声高に普通分娩での出産をされ、帝王切開を否定する方に問いたい。

7年も前の事、私は未だに悶々としてます。どこが  楽  なの？

充分、苦しんで、お腹痛めたよ。

未でも  傷  はっきり残ってるよ。

体にも心にも…

そうそう、

昨日のドラマの予告…

コウノドリの…

『帝王切開も立派なお産です』

的なコウノトリ先生の言葉、漫画を読んだ時も号泣し、予告で聞いた時も号泣しました。

先生、ありがとう。

ドラマを作ってる方々ありがとう。

あの一言は、救いの言葉です。

7年前の午前11時ちょっと過ぎに、元気に生まれてくれた娘は、変わらず元気に可愛らしく大きくなってます。

もうすぐ退職日です。

約14年勤めた会社の在籍期間が終了です。高校卒業してから、ずっと働いてきたから、いざ何もしなくなるとどうしていいんだか…ひまで笑える。

望んでた日々は家族が望むそれとは、少し離れてて、私が考えてたそれとも離れてて…  

人生ってそんなもんなんだと思い知らされ、後悔を少ししてみたりで…

でも、自分で決めたことだし、だからって前の職場に戻りたいかと言われると、それだけは絶対に拒否。

嫌。

ま、そんなこんなで、私なりの人生の駒を進めています。

昨日、めいに言われて考えたことがあって。

お母さんは前までめいに優しくしてくれたのに、今はめいに怒ってばっかりいる。めいはそういうの嫌だ。前みたいに優しくしてほしい。 お母さんが怒るからめいも怒るんだからね。

子供に私のココロ見透かされてた。

仕事辞めて、めいが小学校に行くようになって、何もしてないお母さんの子供だからって見られたくなくて、厳しくし過ぎてた。ある意味私のイライラ押しつけてた。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

そして、ありがとう。

気づかせてもらえてありがとう。

とっても素敵な娘。

素直で可愛い娘。

大事だよ。

ありがとう。

これから先はまだわからないけど、めいのために頑張ろう！

卒業の時には100人位居たのに

集まれたのは30人強

しかも、女子は1/3…

なんかなぁぁ

正直楽しくなくて

2次回の途中でホテルに帰ってしまいました  笑笑

天下一品のラーメン食べたくて  笑

私、当時好きだった人居たはずなのに

全然覚えてなくて

当時の男子にお会いしたけど、

トキメキなかった

自分が既婚で子持ちってのもあるけど

ただ、たしか気にはなってた人が

カッコ良くなってて

公務員にしかも国家つくのだって

聞いたときは、おぉぉってなった(///∇//)

私も乙女な心があるのかしら～

あっ、謎に頭ポンポンされたの居て

何⁉︎⁉︎って思ってしまった。

トキメキは無しだけど

あなたは何故⁇って感情だけ

多少気にはなったけど、

もう会うことないからね

同窓会って不倫に発展してしまうパターンが多いらしい

やっぱ初対面ではなくて

久しぶりに会う  で、当時とは全く違う状況、見た目になって気持ちが揺れてしまうらしい

私は、一時の感情で今の状況を壊すつもりは無いから考えもうかばないけど

そういうつもりの人もいたのかね…

(－_－＃)

全くまとまりのない文章で

自分でひくわ

いつも通りの１日だったから

全く実感ないけど。

なんとなく寂しいけど、

清々したって気持ちの方が大きいなぁ

これからの人生

何が待ってるのかな…

あと1カ月ちょっとで会社に行くのも

終了です。

今は気持ちが楽。

やっぱり…

とか的な気持ちはない。

前しか向いてないんだな自分。

次の人生頑張ろ‼︎

仕事休み

仕事行かないでいいって楽

しかも年末

なんだかソワソワ

年末って本当慌ただしい

けど

そんな年末好きかも

今日の休みはスキーに行ってきた

圧雪後に雪が降ったのか

コースがガタガタ

あんまり楽しくなかった(･･;)

次は圧雪バーンを滑りたい‼︎

明日休まないと

何日働くハメになるのか…

マジやってらんない

そんな時はお酒を飲もう

てか…

いつからお酒飲まないと

いられなくなったんだろ…

ヤバイね自分

でもお酒飲めば

嫌なこと忘れられる

お酒飲みたくなるわ

そんなことばっかり

私、何やってるんだろ

アルコール依存性とかなったら

どうしよう

ヤバイ

でも、前向くしかねぇけど

前向きたいけど前向いて

未来を考えたら不安しかない

その不安考えたら

仕事したくないことしか

思い浮かばない

なんで

こんなに苦労しなきゃならないのか…

これで苦労したら私にとつて

何かあるのか？

うちの会社では何もない

どうせ駒

ひとを駒としか見てない

考え抜いて使い易くしても

何か私にとってメリットはあるのか？

仕事続けてればあるのかもだけど

そこまで辿り着くまでには

相当な時間がかかる

そこまではもう頑張れない

私は母親

娘がいる

その娘をほっぽってまで

やる仕事なのか？

私にはそうは思わない

母親として生きることを

最優先して

仕事なんて必ず誰かがやらなきゃやらないことだし

私が居なくなったところで

会社がなくなる訳ではないし

しっかり踏ん切りつけて

自分で決めた時に

さよならしよう

仕事行きたくない

システム変わっていいことひとつもない

ただ仕事増えただけ

もう嫌だ

今すぐにでも辞めたい