https://ameblo.jp/youdiealone/ 恥の多い生涯を送って来ました。ただ、一さいは過ぎて行きます。自分はことし、二十八になります。この世に生を受けて、いまだ恋人がいない人間の誰にもいえない心の闇を書いていきます。闇があればきっと光もある ja
自分の魅力は何だ？とか長所は何？
何か成功したことあるか？とか認められたことあったっけ？
愛されたこともないなぁ…

って、自分のこれまでに何もかも否定的になる。

所詮他人に言われた些細な事を、
何年も引きずってる。気にしなければいいのに。

たまに、人から肯定的な事を言われても、
どうせ社交辞令だろとか、皮肉に受け取ってしまう。

悪いのは何でも悪意として受け取る自分。
人に愛されないのは、自分を含めて全部愛してないからなんだよね。

わかっているけど、負の螺旋がとまらない。
]]> https://ameblo.jp/youdiealone/entry-10993707021.html Mon, 22 Aug 2011 00:34:12 +0900
うまくいったらこのブログをを削除して、無かったことにしたかった。

結局駄目だった。

人生の負け星が６から７に増えた。

増えるたびに、だんだんと痛くなくなってくる。

降格しそうな、サッカーチームやペナント６位の野球チームも、

こうして負けに抵抗になくなってきてるのかな？

負ける原因を解明して、なんとかしなければ。

もう泣かないと決めたのは５回目の時。

泣かないようにしていたら、泣けなくなってきた。

はいあがろう、負けたことがあるというのは、いつか大きな財産になる

スラムダンクの山王工業の堂本監督の有名なセリフ

勝った時には、僕はきっと今までの分も泣くのだろう

だから、泣かない。
]]> https://ameblo.jp/youdiealone/entry-10952791037.html Wed, 13 Jul 2011 23:10:23 +0900
※ただしイケメンに限る

なんて言葉があるくらいだから僕はそれが前提だと思っている。

そして、私は容姿が悪いほうだと思う。すくなくともイケメンには入らないだろう。
これって、相対的な評価だし、定常的に数値化出来ない部分ではあるが、
今まで受けた体感的な評価を振り返ると、たぶん下の方だろう。

なぜ容姿が悪いかって、『キモイ』とかいままで言われてきたことを思えば大体わかる。
男子校時代は、一番ブサイクとかいわれたような気がするし、
一時期トラウマみたいになってたのも確かにあったと思う。

だからといって、現在コンプレックスになっているかといえばそうではなくて、
２０も後半になってくると容姿が異性に求められるかってそれほどではないとも思っている。

それより、髭とか綺麗にするとか、髪を定期的に切るとか、
靴を定期的に磨くとか、しわのあるシャツを着ないとか、
スーツとシャツの選び方やネクタイの色。フケがつかないようにする。
そういうところに気を使うほうが大事かなって思う。

服にはお金をかけるほうじゃないけど、もう少し自己投資すれば人の印象も変わると思うから
今度のボーナスは少し服に投資して、試してみようと思う。

モテるってよくわからないけど、一言で言うとこんな感じなのか。

①中学はいるまでは、足が速いとか力が強いとかそういうのがモテる。

②中学から大学出るまでは、単純に容姿が優れたものがモテる。

③大学出て社会に出たら、金がある（あるいは将来的に収入が見込める）奴がモテる


別に、不特定多数にモテても、自分はどうしていいか困ると思うし、
内面を見ない限りは無意味だと思うけど、自分も見た目や先入観で判断しているような部分
は間違いなくあるだろうし、そこを直していければ少しは世界が変わって見えるのかな？
]]> https://ameblo.jp/youdiealone/entry-10909477366.html Wed, 01 Jun 2011 00:52:45 +0900 ・はじめに

恥の多い生涯を送って来ました。

太宰治の人間失格という小説があります。
主人公は27歳で、色恋、酒、薬に溺れ、精神病院に
入れられ人間として失格の烙印を押されてしまいました。

それすら出来ない私は、28歳にていまだ恋人なしの男性です。

そんな風にふと思ったので、ブログの名前は『人間失格』から取ってます。
自分は人間としての合否以前に、人間になりきれていない、そんなことを思ってしまったので、
ブログのタイトルは『人間未満』ということにしています。

妖怪人間べムのオープニングに
『早く人間になりたぁーい』
ってありますが、まさにそんな気持ちです。

自虐的なことばかり書いてしまいましたが、自分がどのように失敗したか、
これから何をすべきか、何が出来るのか？
ということを回顧録や現在進行形で起きたことを、書いていこうと思います。
同じような悩みを持つ人に何かシェアできればと始めました。


あと、『馬鹿じゃねーのコイツ』とか『こんな奴がいるなら、自分も捨てたんじゃねーな』
ってな感じでも楽しんでいただければ幸いです。

・私について

２８歳の男性です。４大卒の会社員です。中学は共学の公立校、高校は男子校でした。
彼女はいないです。今まで、６連敗中です。
中学時代に５０連敗した花道に比べればまだまだですね。

・このブログを書こうと思ったきっかけ

『○○と○○、今度結婚するんだってさ！』

『○○の子供が…』

『で、お前はどうなんだ？』

何も答えるが出来ませんでした。

友人との食事、実家に帰ったとき、職場のランチや飲み会、同期との飲み会
あらゆる場所で、人と会うたび１年間繰り返されたこの会話。同じ流れに辟易する日々が続き、
結婚願望があるかわからないけど、恋人が欲しい。
そう思うようになっていました。

そうは言っても、一人で考えていると自己嫌悪スパイラルに陥ってしまい
訳がわからなくなることがあり、匿名のブログという形で書いていけば何か変わるのかな。
って期待を込めて、始めてみることにしました。
とりあえず、自分の思うことや、失敗について書き出していこうとおもいます。

]]> https://ameblo.jp/youdiealone/entry-10903216172.html Thu, 26 May 2011 00:11:33 +0900