実に４ヶ月ぶりのデート。

待ちわびていたデートであった。

しかも二泊三日のロングタイム。

わくわくしていた。

デート序盤は久しぶりの逢瀬に高揚して、

終始和やか。

普段なら彼が不機嫌になる場面でも、

彼はニコニコしながらスマートにエスコート。

そこそこ私の不手際が目立つ序盤だったが、

なんとかお互いに機嫌を損ねることなく、

楽しいデートのまま時間が過ぎていった。

しかし２日目の晩、事件は起きる。

彼は酒癖が悪い。

飲むとめんどくさい。

何がめんどくさいかって、

自分の自慢話が激しい。

それもその場に居合わせた店員さんや

ほかのお客さんに絡んで話し始める。

話の長い面倒臭い老人のようになる。

それだけではない。

店員さんに一杯ご馳走し始める。

それが一杯、二杯と続く。

そして最後に居合わせたお客さんに

声をかけて次の店にいく。

そして次の店に無理やり誘ったのが

後ろめたいのか、飲み代を出すのだが、

行った店がキャッシュレス不可で

彼に持ち合わせがない場合は、

なんと、

私が払うのである。

全然知らない赤の他人の飲み代を、

私が払うのである。

前置きが長くなったが、

事件当日も

自慢話→一杯ご馳走→二軒目への勧誘の

ルートに突入し、危機的状況であった。

しかしキャッシュレスの展開を

どうしても回避したい私は

史上初の抵抗を試みた。

「今日は疲れたから帰りたいな」

時刻は０時を回っていた。

真っ当でしょう。

しかし彼は聞く耳を持たず。

店員さんに二軒目の勧誘を続ける。

「お願い、帰ろう。明日もあるし、深酒すると明日は寝て終わっちゃうよ。」

ともう一回チャレンジ。

しかし彼は聞く耳を持たなかった。

どっちみち、その店を出るのは確定していたので一旦精算。ちなみにその店は現金支払いのみ。そして会計は彼の手持ちを超えていた。それは織り込み済みなので、私も払った。（仕方ないよね…）

財布の中はお互い空っぽ。

なのに執拗に次の店への勧誘をやめない彼。

私は心身ともに疲弊していたので、

もはや懇願の域で彼を説得。

なんとか次の店にはいかず、

帰ることができた。午前三時だった。

久しぶりに会った彼に失望した。

疲れてるから帰りたい私を無視して、

財布の中は空っぽなのに飲みたがってた。

どういう精神？

この人、ヤバい人だなって初めて感じた。

不倫する人なんてそんなもんなのかもしれない。（私も含めて）

目先の欲望を満たせればよくて、

後の問題は問題になった時に対処すればいいっていう考えなのかもしれない。

彼にとっての私は、

彼より随分若いからステータスになるし、

生で◯出しできるから都合いいんでしょうね。結婚する気はないって断言して、なお会いに来るなんてね。

どうかしてるよ。

自分さえ良ければいいんだよな。

相手のことなんてお構い無し。

もう振り回されたくないなと、

今回の件でようやく目が覚めた気がした。

彼を失うショックは大きい。

なんなら生きる気力がわかない。

喪失感が半端ない。

でも会えば辛くなるし、

どんどん老害化していく彼を

もうこれ以上みたくない気持ちもある。

「あの時別れておけば、、」

そう思うことも最近は少なくなかった。

もう終わりにしよう。

自分を傷つける人と関わるのはやめよう。

35歳になりました。

２年ほど放置していましたね。

この間私は心を病み、職を変えました。

私はとにかく友達ができない。

学生時代は無理して人付き合いしてたけど

それでも友達はわずかにしかできなかった。

おとなになり、転職して、

新しい環境で過ごす中で思う。

無理は必要だと。

マイペースに話してちゃダメ。

相手とのコミュニケーションを

常に意識して、いい感じで話して、

いい感じで仲を深めなきゃ。

仲間がいない職場は地獄。

友達はいなくていいから、

仲間のいる社会人になろう。

そうでないと本当に劣等感に

打ちひしがれる悲しい大人になっちゃうよ。

不倫相手と別れるかもしれない

そんな局面が今。

一緒にいられないのが辛い、

最近ずっと泣いてた。

でもね、別れることは分かってたこと。

最初から。

だから別にそれは問題じゃない。

他の人を探す必要もない。

だったらせめて、

私は愛する男との間に子を設けたい。

それが私の夢。

だからもう残り２ヶ月しかないけど、

妊娠できるように目一杯の努力をしたい。

別れた後のことなんて、

別れてから考えればいい。

今は今を大切にして、今したいことを

一生懸命すればいい。

適当な人と結婚しても離婚するのは

実証済み。

やっぱりね、

結婚は妥協できない質なのよ、私。

常識も倫理もぶっ飛ばして、

６月末までは自分本位でありたい。

営業も数字オンリー倫理ナッシングで

ぶっ放したい。

それでいいんだよ。

利害が一致しなければ

ご縁があるべき方へ導いてくれるから。

とことん踏み外してると

否定したくなる

否定したところで何にもならないだけど

こどももほしかったし

結婚も継続したかったし

営業職なんてする予定なかったし

こんな孤独な人生になろうとは…

孤独はそんな予感してたか…

ぼやいて人生変わるならいいんだけど

そうはいかないもんな。

今日も心を殺して働いてきます。

おまけにイマドキの子は

年上という理由だけで敬わない。

言いたいことははっきりいう。

怖い奴らよ。

話長いしな。

自己肯定感が糞みたいに高い。

完全なる悪口。笑

しかし人間年を取る。

頭も衰えていく。

そんな中で若者に老害扱いされるのも悲しい。

年功序列。

それは衰えゆく人間に威厳を与える制度では

なかろうか。老いたるはお役御免なの？

何に焦って日本は実力主義社会に

なろうとしてるの？？

そんなん張り切ったって円安だし、

人口減ってるし、

どうせそのうち社会保障も破綻するでしょ。

もらう人の方が増えるんだから。

だったらみんなが無理なく働き、

しっかり生活基盤が作れるそこそこの

社会を目指すことが大切なんじゃないの。

刹那的な生活を送ってきてるけど

何もできない自分しか今持ち合わせてなくて

だからこそこれから次の刹那を求めることも

そんなに簡単じゃなくなってきて

そしたら急に

こんな生き方でいいのかな

って思えてきた

仕事でも誰と話すわけでもない。

家ではもちろん一人ぼっち。

家族とは折り合いが悪くて冠婚葬祭以外で

会うことはない。

友達は時々合うけど年に数回連絡する程度。

かろうじてたまにでも

遊んでくれる友達がいることが救い。

新しい社会に参加しなければ。

このままどこでも煙たがられる存在で

あと三十年くらい生きるって無理。

むしろこんなストレスしかない生活で

人とコミュニケーション取らなかったら

多分三十年以内にボケる。

認知症になると思う。

認知症で独身って施設入るしかないじゃん。

ずーーっと一人ぼっちだった人が

いきなり集団生活できるかって話。

はぁ…。ふあんだ、未来が不安。

今の嫌な状況から逃げれるけど

逃げたところで問題の先延ばしよ。

結果を出すしかない

今日私は数々の選択をした結果、

仕事をしている。

犠牲に犠牲を重ねて、

私は仕事をしてる。

やめてもいいけど

やめるんだったら、あれすればよかった、

これすればよかったと思う。

だから

自分に後悔しないためにも

なんとかしなければ。

 30過ぎて独身で友達も少ないと

とにかくモチベーションが下がる。

好きで仕事してるわけでもないし、

別に結婚願望がないわけじゃないし。

消去法で出世を目指すほど

管理職に魅力がある時代でもない。

毎日、

仕事に行きたくないな…と

思うわけなんだけど、

そんな私を奮い立たせるのは、

孤独な一人暮らし。

人と会話したい気持ち！！

とにかく無言。

家にいてもやることない。

飽き飽きするんですよね、一人の時間。

仕事好きじゃないけど言葉を発する場として

もはや欠くことができない貴重な存在。

仕事辞めたら、生きる意味ない。

所属する社会がない。

孤独が私を奮い立たせている。

能力主義の波が押し寄せてきた

結果こそすべて。

出せないやつは給料だだ下がり。

そして人格もよく、手際もいい。

何もかも全てができて当たり前。

そんな世の中がやってきた。

営業って良くも悪くも

マイペースに仕事ができる。

これまでは挫けて、

とりあえず食えるだけの給与を求めて

仕事をしていたし、それでもよかった。

周りは迷惑だったと思うけど、

私が良ければそれでもよかった。

給与に見合った働きではあったと思う。

しかし、

それは許されない。

絶対評価から相対評価に移行する。

かならず最下位がいる。

そういう評価になる。

つまり私基準で働くことはできない。

周りと比べてどうなのか。

それを結果で示さなくてはならない。

もうこのままでは死ぬ。

食えなくなる。

今更転職活動もしんどいし。

なんとかしなきゃならない。

その中で資格試験も求められるようになった。

とりあえずＩＴパスポート受けようかな。

試験回数多いし、どこでも受けれるし。

あー、頑張ろう。

とりあえず、来年の飯を確保しなくては…

私はいい大人なのですが、観ます。笑

毎日営業成績に追われ、

お局のはずがお局おじさんにいびられ！

とにかく日常に笑いが必要なのです。

私はアニメにそれを求めてます！

パリピ孔明、スパイファミリー以来、

ちいかわくらいしか見てなかったけど、

タイトル的に気になってた

【異世界おじさん】に手を出してみた。

むちゃくちゃ面白い。

笑っちゃう。

ぜひ、疲れてる皆さんに見てほしい。

共感できるところが多々ある。

今日だけでも４話くらい見てしまった…