実験中。自分の心に素直になったら普通のOLの人生は変わるのか。

自分に徹底的に優しくする練習

Sat, 16 Dec 2023 13:07:46 +0900

自分の素直な気持ちに従いたいのに、
その素直な気持ちがわからない、という事態に陥ったので。。

まずは自分を一番大切にする練習からやってみることにしました。

やり方は簡単。
ちらっとその時に思いついたこうしたいなという感情を優先させること。
どんな状況でも「自分＞社会」とすること。

例えば、今お風呂入りたくないとか、
プリン食べたいな〜とか、
〇〇さんにメール送らなきゃだけど今したくないなとか。

そういう気持ちを一番に優先する。
これ実は結構難しい。
実はじゃないか。笑

少なくとも会社に属するOLとしては、
しなきゃいけないやしたほうが良いことがたくさんある。

夜は早く寝た方がいい、
スタイルを保つために甘いものは食べない方がいい、
職場での立ち位置を築くために飲み会には参加した方がいい。

けどそういう「〇〇すべき」とか「〇〇した方がいい」を優先しまくった結果、
自分が何したいのかわからなくなってしまった。

だから、全部じゃなくていい、
だけど自分の心がこうしたいなとか、嫌だなと思ったら、
頭で考えるよりもハートのあたりがどうしたいって言ってるかを優先させてあげることにした。

私がこの２週間でした心に優先したことリスト
・コンビニでありったけ食べたいものを買って一人パーティ
・食器洗い、本当はすぐした方がいいけど一旦後回し
・上手に描くことを意識しないで思った通りに絵を描く
・ずっと作ってみたかった株と魚の本格和食料理を作ってみた
・とにかくダラダラしたかったので次の日会社だけど朝の5時まで本読んだりしていた
・その時はやりたくない仕事を一旦やめて早上がり
・会社の忘年会を断った

という感じで、社会適応力ない人みたいな行動も多々入ってしまっているけど。笑
でもやりたくないことをこれ以上自分に無理させて我慢するのって、
自分に対して失礼だなって思ったの。

だから、ちょっと勇気のいることも無理のない範囲でやってみたよ。

心に素直になるってどうやるの？

Fri, 15 Dec 2023 21:59:48 +0900

心に従ってみる、と宣言したものの、
いざやってみようとすると、
あれ？私の心の声ってなんだっけ？
素直な気持ちって？ってなってしまった。

これがしたくないとか、〇〇さんはいいなとか、
そういうのはあるのに、いざ自分がなんでもしていいとなると、
自分が何がしたいのかわからなくなる。

でも、これって私だけじゃないと思う。
私たちは義務教育の中で育って、
基本的には与えられた中からどちらかというとこれかな、
っていう教科や部活を選んできただけ。

自分の心から湧き出るこれがやりたい！
みたいなのを自由に気ままに、その日の気分でやる、
なんて経験を小学生から高校までやれてこなかったんじゃないかな。
おそらくほとんどの日本人が。

この辺りの制度の仕組みがなぜそうなったかを深ぼると、
それはそれで面白そうだけど。

それよりも私にとって今大事なのは、
自分のやりたいことや素直な気持ち、本音をどう見つけるか。

最近そういう関連の本をたくさん読んでみたのだけど、
大事なのは【潜在意識≒自分も気づいていない本音の部分】ということみたい。

潜在意識は、最近だとインナーチャイルドという言葉をよく聞いたりするけど、
要は自分の奥底にある本音の部分。

潜在意識は実は常に私たちにメッセージを送っている。
アイスクリーム食べたいとか、この仕事やりたくない〜とかとか。
けど私たち人間は、脳の中で無意識に自分と会話して、
夜中に食べたら太るからアイスクリームは我慢とか、
今日の17時までに仕上げないと明日の打ち合わせにまにわないからとか、
理由をつけて潜在意識がやりたいことを押さえつけてる。

そうやって潜在意識からのメッセージを無視ばっかりしていたら、
そりゃ、自分の気持ちもわからなくなって当然よね。

まずは潜在意識に働きかけることが必要そう。

もしも心に素直になったら私の世界はどうなるんだろう

Tue, 12 Dec 2023 02:04:06 +0900

ある人が言った。

「君は確かに人生に疲れてた。
　お母さんは小学校から高校までずっと寝たきりだったし、
　彼氏との関係にも悩んでた。会社でも心を擦り切るように働いた。
　だけど、もうそろそろ立ち直らないといけない。
　20代が終わって30代も同じように過ごすの？
　これからやることに何にもパッションを持たずに？」

本当にそうだと思った。
確かに私は疲れていた。

小中高通った女子校では牢獄に閉じ込められて気がしていたし、
過干渉の親にもうんざりしていた。
病気で寝たきりの母親と会えない寂しさに耐えていた。
会社でやりたくないことをやりながら
パソコンと睨めっこの日々にも疲れていた。

だから本当にもう全部楽に生きたいと思ってた。
だけど本当にそう？

これからの残りの人生何十年間をやりたくない仕事をしながら、人生を送りながら過ごすの？
これじゃないってずっと違和感を感じながら？
その気持ちを見ないふりし続けて？

そう自分自身に問いかけたとき、
「まだ人生諦めたくない」そう私の心が言った。
私の心の奥にはまだ情熱の炎が燃えていることに気が付いた。

まだ私の中にその炎が残っているのなら、
その情熱を信じてみたい。
それって無謀？欲張り？

だけどもし、もし心に素直になって、
ワクワクすること、やってみたいことだけやってみたら？
私の世界はどうなるんだろう？

妥協で続けてきたことを全部やめてみたら？
人は幸せを感じるために生まれてきているとしたら、
体験をするために生まれてきているとしたら。
100％うまくいく保証があるわけではないけど、
心に従ってみるのもいいかもしれない。