それぞれペースというものがあって

毎日会える人

話したい時に電話できる人

好きの言葉を交わす人もいれば

この次はいつ会えるかわからない人

好きなときに連絡できない人

彼からの連絡を待っている人もいる

たくさん会えるからといって

それが良いとは限らないし

好きの言葉がないからといって

好きの気持ちが少ないとも限らない

この恋をしてる人はみんな

苦しい想いをして

我慢もたくさんたくさんしてる

みんな無いものねだりで

誰も自分がベストの状態だなんて思ってない

いいなぁ

って羨ましくなることも

経験してしまうと

もっと

に変わってしまうし

こんな恋してるんだから

せつなくも苦しくもなって当然だけど

できたらみんな、

安心感に包まれて

彼との愛を育めたらいいのに

馬鹿なこと言ってるのは承知で

本気でそんなことも思ってます

不安になんてなる日がなきゃいいのに

2年、想いをあたためてきたそうで

付き合ってから1年半になります❁︎

細かく言うとそれより前に何度か接触はあったらしく(私は覚えてないんだけど💧)

そのときから覚えてくれてた（←いや、目を付けられてた）ようで

一緒の職場になってから

やたらとちょっかい出してくるなとは思っていたけど

...まさかね

 

当時異動してきたばかりの彼は、

仕事を定時で終えて、連日上司を残して帰宅していた

いま思えば

ちょうど奥さんが1人目を妊娠中、つわりの真っ只中だったのかな

聞いたことないけど、たぶん

私は彼より2つ年下で

奥さんは私よりもいくつか年下

家族思いの良いパパ

...には

きっと違いないだろうけど

子供が1番可愛い時期に

私にモーションかけるなんて

どうかしてるぜですけどね

いやそれより

釣られる私なんてさらに

どうかしてるぜ選手権の代表になれるけどね

仕事に関しては手間を惜しまず

丁寧でプロフェッショナルな人だけど

前に書いたとおり

マメでもないし

面倒くさがりな人で

そんな人がわざわざ、

私と付き合ってるとか

性格を考えてみれば

やっぱり彼なりに頑張ってくれてるんだろうな

今日もご苦労さま

と夜にメールがきた

忙しかったのに

それでも毎日お昼もメールしてくれて

良かったね！！

嬉しいな

嬉しい

仕事は彼が

日々いちばん力を注いで

何より頑張っていること

だから成功は本当に本当に、嬉しい！！

仕事がうまくいったなんて、

間違いなく私にしか話してないから

(そうね、考えとくね😊)

土曜日も

甘いメールのやりとり

私にだけ甘える彼が好き

現在の彼の一部で居られること

私がちゃんとあなたの中に居ること

それを感じられて

幸せな気持ちです

3連休は、近場ながらにも家族と旅行も行けて本当に楽しかった

木曜のお昼休みに、どっか行くの？って聞かれて

さらっと行ってくると答えた

途端に返事が来なくなった

そうだ...

ごめん

あまりにも普通に聞いてくるから。

私はなんとなしに口に出してしまったけど、、

彼はこんなこと言えるわけないんだ

言うような人じゃないの

夜、それだけ伝えたくて私からメールした。

こんなやりとりで、休みを過ごした私たち

昨日、また珍しく私からメールしてみたら

すぐに返事がきた

彼も、

いつぞやの私みたいに、

携帯何度も気にしながら待っててくれたのかな

ありがとう、想ってもらって

言わないけど、思ってるし、わかってるよ

家族は

お互いに大事で、

手放せないもの

お互いに

家族とはまた別なポジションで、

大事にしてはされているのに

...比べようもないって、ちゃんとわかってるのに

それでも耳にしようものなら

いつだってショックがついてまわる

皆さんも、きっとおんなじですよね

家族って、ね

必ず波は交互に押し寄せる

出来るだけ、気持ちのバランスを取りたいのに

取りたいと思えば思うほど

自分の気持ちとは裏腹に

うまくいかなかったりとか

かと言ってそれを続けられるわけでもなく

日々

上がっては下がって

下がってはまたすぐ上がって

やめたいのに

...やめたくない

彼の家には数カ月前に産まれた赤ちゃんがいる

私自身、可愛い子供が2人居て、それこそ夫のサポートがらあったからこそ育ててこれている

大変さはよく、知ってる

もう私のことどころじゃなくなるときだし

越えていけるか自信なんてないし

面倒くさがりな人だし

マメでもないし

でも一緒に居たいといつも言ってもらって

今日に至る

さっき

仕事中なのに、休みの私にメールをくれた

と

彼は安心してくれたみたい

返信なし

＝

安心している

いちいちうるさく言わない(聞かない)私を

きっと彼は好きでいてくれてるんだと思っている(勝手に)

もうやめようと言われたらやめるのにな

やめるよ、本当に

でもこんなだと

やめれない

色んな事、

割り切れるスキル

いつか身につくといいなぁ

彼からの色んなアプローチがあって

いまこの関係に至っているけど

そもそも

仕事の仕方が素晴らしくて尊敬してた

仕事の取り組み方を、彼と出逢ってから学ばせてもらったと言ってもいいくらい

丁寧な仕事

（職人でもなんでもないけど 笑）

多忙でも、こなす彼がとても好き

その姿がなんとも言えないくらい

私にとってはかっこよく見える

今日彼から

とメールをもらって

本当に頑張ってて良かったと思えた

嬉しい...

ちゃんと見てくれてるんだ😢

私なんて、全然だめだめだけど

あなたの側で学ばせてもらえるうちは

出来る仕事ちゃんとこなせるように努力します

ほんの少しづつでも

自分がスキルアップできるように

きっと頑張るからね

上がることもあれば

下がることも日々起こってしまう

けど

そんなことに左右されず

仕事の流儀

しっかり身につけていかなければと

強く強く、思うのです✩︎⡱

私がこうだということは

彼も同じはず

先週は、もう別れたいと思ってたくせに

思ってたって別れないことも

彼が引き止めてくれることも

全部わかってて

ズルい女とは私のことだわ

自覚してるんだから、

彼はもっと思ってるだろうな

なのに全部がいいと言ってくれる

非がまったくないと

...

そんなわけないのに、

そんなこと

譲れないとこは譲れない

嫌なものは嫌と

こんなにハッキリ伝えたって

彼は私を選んでくれる

一体私のことどんだけ好きなんだろ

聞いたこともなければ

この先も絶対に自分からは聞くこともない

だけど

みんな、思うよね？ 笑

この人のこの言葉って、どのくらいなんだろうって

(測る機械求む)

彼の気持ちはおいといて

私が彼の彼女でいる限りは

優しくしてあげたいし

労わってあげたいし

尽くしてもあげたいし

わかってあげたい

なんにも求めずにただ、

私ができることは

できる範囲で

してあげたいと思ってしまいます

彼にもたくさんもらってるもんね

どうもありがと

会うとお互い、安心感に包まれて、またそれぞれ頑張れるんだけど

今回は私が疲れてしまってた

もーいい

考えるのが面倒

疲れた

そんなこと、ぐるぐる

彼の好きなとこは、仕事っぷり

それに尽きる

それ以外で好きなとこ...と言ったら

体の相性がいいとこ...？

何回戦しても飽きないとこ...？  

(顔でも性格でもないって、泣くだろうな)

好きモードのときは、大人な私は彼に合わせてあげるし、大抵可愛いと思う心で接してあげるのですが(※彼は年上)

冷静なとき...

何で好きなんだろうと考えてしまって

あともーいいや！って、なる

私、引退宣言したんです

なのに

離れないでほしいとか

嫌いにならないでとか

そんな女々しいことを言われて少しほっとする自分がいるってことは

やっぱ好きなんだろーな

もーーー

ばかばかぁ

私のばか

私は彼に必要とされてて

彼は私を手放すことはないと思う。

彼の想いはたくさん感じたけど、

同時に

この関係を続けていくには私にもっともっと割り切る力が必要だと身に染みた。

できないならもうやめなきゃ

今後また、次から次へと越えていく壁が待ってる。

それは彼の気持ちどうこうじゃなくて、起こってしまうこと。

家族のことだったり。

どうにもならないこと。

私、自分の家族を手放す気なんて1ミリもないのに、彼の家族を壊すつもりもないのに、彼の気持ちを独占したくて仕方ないんだ...

自分が悪い。

勝手なことしてるから、苦しい想いも、辛い想いも、考えなきゃいけないことも、全部自分で増やしてる。

会えるとなると

いつもに増してメールなんてしなくても平気な私

と

いつもに増して会いたい気持ちを伝えてくる彼

合間合間にメールをありがとう

わかり易くてかわいい😊

ただ嬉しくて楽しい

私もそう！

だから私たち、続くのね。

花のような甘い時間を過ごしてきます❁︎