1ヶ月も経ってない分際で言うのはなんですが、

もう居心地が悪くて心が死にそうです。

毎日毎日できる人たちの中で、自分だけが仕事できない環境でして。

山積みのワークを時間をかけて掃除している一方、やはりベテランの方はそれをすごい勢いで片していく。

その様子を繰り返し見ては、私仕事遅くて辛いな…を1日に何度も考えていると気持ちが、やっぱり病んできます。

かと言って、慰めてくれる存在がいてくれてるわけでもないのでセルフで自分自身を慰めながら、今日も何とか乗り切ったわけですが、、、、

そろそろ、心労がやばい…。

人間のタイプも正直合わなくて、私だけが一人行動が好きなタイプで割と地獄です笑

今日も仕事の検査の練習をしながら、お金があれば今すぐにでも辞めたい…と、ずっと考えていました。

この社会は内向型には生きづらすぎるな、と改めて絶望したり。

と、そんな感じで心は大荒れでしたが、

態度には出さないようにしているわけで。

心労半端なくて、今日の帰りは左胸がなんだか痛かった。BUMPの歌を思わず思い出しましたね…

「起きたら胸が痛かった」から始まる、モーターサイクル

明日、明後日も仕事ですが、私の大好きな人も出勤されるので（言葉の使い方が優しくて、かっこよくて、心の中でメシアと呼んでいる方）

一目見れることを楽しみに後半は頑張れる…😇

辞めたいのには変わりないですけどね、

暗い日記になってしまった。

社会人の情緒不安定な皆様、共に頑張りましょう🇯🇵

それでは。

相変わらず心の落ち着きが少ない状態で過ごしております。ゆーです。

年末前後で、人間関係で精神的にやられており、会社に頼んで異動させて頂きました。

頼んだのは10月末で、願いが叶ったのが4月というとんでも時差wではあるのですが

とりあえず、気持ちが疲れちゃいましたね。

努力できない人たちってとことん思考回路がやばいなを感じました。申し訳ないけれど。

なんであれで「自分は仕事できてる」って思えるのか不思議ですわ・・・

見てて恥ずかしい人達だった、本当に。

人の世話をする前に、自分の仕事のお世話どうぞ。

新しく配属されたところは仕事内容もガラッと変わったところで

いきなりのイレギュラー業務の手伝いでこの会社らしさを感じているところです。

4月からも若干の鬱気分抱えながら、節約も、勉強も頑張っていく心づもりでいております。

大好きな人とも部署が離れて、癒しを失い彷徨う亡霊となっていますが、なんとか自分自身の力で糧を得たいところですね。

人に依存しなくても生きていける自分を目指しているので。

もう少し、自分に優しく、やれることはやっていく自分になれたらいいなと新年度は思っております。

早速ですが、今勉強している環境で初めて案件獲得をしたのですが、

自分の文章力のなさを痛感し、文章を書く力を強化したいなと思いましたのでこちらのブログもちょいちょい書かせて頂くかもです。

ではそんな感じで、2025年もがんばりまっしょい〜

最近、仲良かった子のXのフォローを外しました。

自分に正直になって、考えてみると彼女は私にストレスを与えるような言動が多く、

視界に入るだけで情緒不安定になってしまうような状態になっていたのでお別れを決心しました。

やっぱりメンタルやられてる人とはまともな付き合いは難しいのかもなと感じている今日この頃です。(私も本調子とは言えないので余計に)

昔付き合った人も、自分のメンタルの不調で悪く捉えすぎていることを人のせいにする人でした。

正直、話を聞いていても論点がずれているというか、自分を守るのに必死で、相手をどう下げようか？と思っているような発言が多く、気持ちよく付き合えない人でした。

相手がどう思うか？じゃなく、自分がどう思うか？で発言をする人は、私は苦手なのかもなと気づくきっかけになりました。

この2人の共通点としては

身近な人から暴力で支配されている、支配されていた過去があったことです。

だからこそ、あまり責めるような付き合い方をしたくなかったのですが、やっぱり自己防衛精神が強すぎるのか、こちらに言葉での攻撃が来ることが多く精神的に疲弊しました。

こっちがつくしても、それに気づかず、自分の好きな誰かの基準を満たしていないと

あの人はこんなことをしてくれて良かった、とこちらに話してくるところがどうしようもなく嫌いでした。

次人付き合いをするときの避けるべき人の特徴として覚えておこうと思います。

日記でした。

今日から仕事の夏休み🌞。。。に入りはしたけど、相変わらず自己嫌悪と対人恐怖が強い

人生を送っています⭐︎生きづれェ〜！

昨日も唯一の女の子の機嫌を損ねないか？神経張って会話してたおかげで精神的にヘロヘロです。

なんでこんな周りを気にしてしまうんやろうな・・・工場っていう閉鎖空間だからなのかな？

おじさんが苦手なのになんで８割おじさんばかりの工場勤務をしてるのかといえば、紹介会社に紹介されたから。

とか、昔から工場の雰囲気が好きだったから、束縛されずに済むからとか。の理由で。

そこにいる人たちが好きだからってわけではない。

2人めんどくさいおじさんがいるので、その人たちとの接し方に悩んでる日々です。

（正直別部署行ってくんないかなと思ってるところはあるw）

でも環境的には、自分が転職活動して自分の力だけで探した会社よりは100倍くらい環境はいい。

今黒字で絶好調で安泰で、お菓子もらったりした。

こんな楽に働けるとこも珍しいと思う。

まぁでも楽にするための努力は自分も一応してるから楽なのかもで。

筋トレしたりとか、考え方学んだりとか、人に感情移入しすぎないようにするとかの自衛も。

（でも私の本心ではもう少し和気藹々とできたらと思ってるけど、前の期限ぎれドーナツ渡してくる事件とか、大声で愚痴ってくるおじさんがいて、それが怖くてのびのびできてない、しかもそいつ嫉妬深くてきしょいので私は嫉妬させないようにみんなとの関係をセーブしてたりして。精神的に疲れるから内心このおっさんには早くやめて私の視界から消えてほしい••シンプルに長い愚痴）

成長した点といえば、アプリゲーム遊び掛け持ちしたり課金しまくるのをやめてることかな。

相変わらず、人との比較はやめれんし、きちんと物事こなしても

自分を素直に褒めてあげれずにいてます、お陰様でメンタルが良く死ぬし、ストレスからの散財はなかなかやめれず。

去年くらいにね、親から８０万くらいプラス、独り立ちお祝い金みたいなものを、もらったんですよね。

もう今そのお金一線もないどころか、また借金積み重ねていってる生活です、はい。

色々最近勉強を始めたんですが、（デザイン関係）収入得るのに自分の臆病さが買ってしまって、全然計画通りに行動できない

ことで、勉強代の元も取れず、ストレスによる爆課金も酷くて、結局こういう状態ですね。

なんとかしたくて、認知行動療法の本を買ってみたり、心療内科を受診してみたり、認知行動療法が学べるっていうアプリを

入れてみたり、色々してみてるわけですがなかなかマインドセットを変えることができずにいております。

気にする練習しよう！と思って買ったたまごっちユニも、最近存在忘れててたまごっちを死なせてやる気がなくなってる状態です。守れなかった・・・・

今日はこのブログは脱毛前に時間があって（VIO )、マクドに食べにきてる間に入力してる。

今日の朝はs/nsのぶつくさツイートからしてしまい、気分が良くなくなりますた。（自分で精神状態悪くしてる愚か者

家にいてて、今日は昨日の夜から診始めた、デジモンの「ラストエボリューション　絆」の映画を見てた。

懐かしい元祖デジモンのキャラに気持ちがその時代に戻された気持ちだった。

私がみてたのは、シリーズ２までだったんだけど、そのシリーズに作品目までの主要キャラも登場してて、みてて懐かしいなって思った。

太一と、大和のデジモンとの別れの場面が悲しかったけど、今の世界で強く生きていこうというエネルギーを感じられていい映画だった。

幼少期に戻ったアグモンとガブモンが他のデジモンからどんどん食べて！って言われながらご飯もりもり食べてる場面が可愛かったw

と、ここまで書いてたら気持ちがスッキリしたのでこの辺で終わりたいと思う。

世のみんな楽しい夏休みをお過ごしください〜

ではでは。

2012年頃の私は、まだお金の使い方が健全で良かったなって思う。

おかしくなったのは、大学生になってクレジットカード作ってから…ではなく、テイルズにハマってそこからソーシャルゲームにハマってガチャを知ってから。

今では月に最低2万はつぎ込むプレイヤーになってしまった。

まだ過去の借金も返せていないのに。

はっまたお金の話になってしまった。

大人になるってのはいやなことやね。

どうでもいいな。笑

関係ないけど、2012年の時と比べたら、めちゃ絵上達しました。

デジタル練習してます🥰

まだ、メンタルは安定しません。

困ったものです。