僕はあれから復縁を目指しつつも、別の出会いにも目を向けるようになりました。

毎日毎日苦しかったけど、苦しみながらも外見とか中身を少しずつ改善できるところはしていきました。

ついには1年近く連絡しなかったかな元カノに。

そんなこんなで紹介やマチアプでいろんな女性と出会いましたが、ビビッとくる人はおらず

ああ元カノが良かったなと思う日々。でも連絡しても何も変わらないし、自分が傷つくから何もしませんでした。

そしてまた自己改善の試行錯誤の日々。そんな日常を過ごしていると

めちゃくちゃ可愛い女の子とマッチしました。

そして話してみると意気投合し、会うことに。

そして会った当日にお互いが一目惚れみたいな感じで付き合いました。

そこから毎日は幸せな日々でした。もう元カノのことで思い悩まずに、肩の荷が降りました。

でも僕はあの別れがトラウマで別れることが怖かった。

なのに元カノとは何も考えずに長続きしたから、自分にはその適性があると勘違いし

ありのままで付き合ってしまいました。

その結果的に似たような理由でその子に先月フラれてしまいました、、、

交際期間は約半年。

もちろん前回の反省を活かし、向こうの話をより傾聴するようにしてましたが

根本的な褒めるのが下手とか、自分の感情を出すのが下手(好きをあまり言わないし、棒読みになってしまう)が出てしまい、日々の積み重ねで冷められて別れを告げられたという流れです。

あー僕はなんて愚かなんだって思いました。前の別れを経験して、またこうなるかと。

向こうも割と人とすぐ別れるタイプの子でどうせすぐ別れるだろうなと勝手に身構えてました。

だからこそ、自分を守るために好きな気持ちを抑えたりしてました。

今考えればそれが良くなかった。どうせ抑えようが何をしようが別れたら苦しむんだから後悔のないようにありのままに愛しなさいと今なら言える。

でもその時は気づかなかった。

今は別れから1ヶ月くらい経ちますが、自分への怒りと後悔が止まりません。

今はまたあの苦しみを味わってます。

2年越しに苦しみから解放されたと思ったのも束の間、また苦しむとは。

前回の経験から僕は時間が解決するのではなく、上書きでしか解決できないと分かりました。

ただ僕は理想が高く、なかなか人を好きになれません。

だから今の苦しみもいつまで続くんだという感じです。

復縁できるならしたいと思ってしまうけど、復縁が難しいのは承知してるからこそ辛いです。

また同じことを繰り返さぬように、日々精進していきます。

復縁というのはとても難しいんだなって痛感しています。

それは分かっていても、時が経っても、気持ちは変わりません。

もし叶わなかったとしても、これを契機に元カノが追いつけないような人間になりたいと思ってます。

復縁という意味では進展は無いかもしれませんが、僕個人としては

ずっとやりたかったことの土俵に立つ権利を得たり、

以前よりは自由に使えるお金が増えたりと進歩しているなと感じます。

ただもっと色々やらないと追いつけない存在にはなれないですね。

正直毎日色んな不安や病んだりするけど、その度に自分自身がどうしたら

追いつけない存在になれるのかということを考えることで、自分にフォーカスを向けて耐えてます笑

復縁はもちろん、追いつけない存在というのを目標に掲げて、引き続き頑張っていきます。

もう一段階レベルが上がれば、なにをしてるかなど書いていければいいなーって思ってます

時と共に気持ちは変わるのかなと思っていたけど何も変わりませんでした。

先月も女性に誘われたので出かけてみましたが、本当につまらなかったです、、、、

相手と波長が合わなかったとかではないし、なんなら合う方なんだろうけど

それでも僕は楽しくなかったです。

その時に好きっていう気持ちはもっと一緒にいたい、早く会いたいとかそう思えるようなことなんだなって再確認しました。

そしてそう思わせてくれるのは今は元カノだけなんだなって。

肝心の元カノとは先月の末に会いました。

一緒にいると安心するし、本当に楽しくて時間があっという間でした。

帰る前に軽く食事をしたのですが、その時にどういう流れかは忘れましたが、本当は付き合ってた時にもっと旅行とかしたかったと言われて、

自分の勉強のせいでできなかったと思うと、自然と涙が溢れてしまいました。

その流れで他の人と遊んでいても楽しくない、やっぱり元カノといる時が一番楽しいと縋るように言ってしまいました。

元カノは再度自分の中で復縁はないし、僕にそういう感情があるなら

会いたくないと言われてしまいました。

僕は取り乱しましたが、その場はなんとかなりました。

しかしその後に元カノを最寄りまで送っていくよと言うと

付き合ってた時は最初しかやってくれなかった、今更？みたいなことも言われましたし

元カノの最寄りに着くと思い出がフラッシュバックして

また涙が流れてきてしまって、家の帰路の途中で

引き返して僕が駅まで見送られました、、、

女の子の日だから今日は早く帰りたかったと帰り際に言われましたし

本当にとんでもないことをやらかしてしまった1日でした。

正直次会えるかどうかは分かりません、、、

でもこんな時こそポジティブにいきます！笑

あの時別れを告げられてなかったら、僕は変わろうともしなかったし

遅かれ早かれ振られていたと思います。

この事を契機に自分磨きをしているからこそ、もし振り向いてもらえた時は

元カノを前付き合っていた時よりも幸せにできるだろうし

ダメだったとしても成長しているから自分にとってはプラスです!

今は別れた直後みたいに元カノのことを思い出すと

自然と涙が出てくるけどそれでも堪えて、復縁が少しでも良い方向に進めるように努力します!

大学でいろんな人と出会ったり、友達もできて、色んな人がいるんだなと視野が少し広がりつつありました。

今日も友達とあるイベントに行く予定だったのですが、大雨でそのイベントが中止になり

じゃあ別の場所でご飯でも食べようかってなってたんですが

雨が予想外にかなり強く、友達からやっぱ今日はやめとこうと連絡が来ました。

僕はその連絡が来るまで元カノとよく行っていたショッピングモールで時間を潰してました。

その時に色んな思い出がフラッシュバックしてきて、

本当の意味で自分を心の底から愛してくれて、最優先にしてくれたのはやっぱり元カノだったんだなってなりました。

今日のドタキャン？も仕方がないのですが、結局友達にとって僕は最優先事項でもないし

他の誰かにとっての僕という存在も1番じゃないんですよね。

メンヘラみたいなこと言いますが、結局自分の全てを受け入れて愛してくれる人がいない限りは

何をしてもこの孤独感は拭えないんだなってなりました。

その自分を全てを受け入れて愛してくれる人って言うのは誰でも良いわけじゃないし

自分も同じように思えるような人じゃないとダメです。

僕がそこまで思えるような人は今は元カノくらいしかいないなって。

すごい孤独感を感じたGWでしたし、何のために自分は生きてるのかすごく考えました。

大卒資格を得るために毎日嫌々大学に行って、何に使うかも分からないけど取り敢えず入れる日はバイトをする。

その繰り返し。

何が楽しいんだろうなって思います。

生きることを楽しめるようにそして復縁に繋がるようにちょっと考えてみます。

特に進展はなかったし、僕は復縁系の話題を持ち出すつもりはなかったのに

いきなり向こうから考えは変わった？と聞かれて変わってないよと答えると

私も変わってない。復縁してるところが想像できないとまで言われました笑

一瞬ショックでしたが、現段階でその答えなのは当然だと思うので気にしてません。

その部分以外は近況を聞いたりして楽しい時間が過ごせたかなという感じです。

会って思ったことはやっぱりすごい魅力的だなと思いました。

元カノの価値観はまさに僕が理想とする考え方でそこに惹かれるし

芯があってそういうとこが好きなんだよなって思いました。

自分を捧げる価値がある素敵な女性だと再認識しました。

一緒にいたら時間が過ぎるのは本当に一瞬でした。

それを言ったら向こうもそう思っててくれたみたいでよかったなぁ。

進展はないけど来月くらいにまたカフェに行こうと約束したので

それに行けるまでまた変化を見せれるように日々自分を磨いていこうと思います。

世間的には一途は素晴らしいみたいな風潮がありますし、

一途な人たちを見ると素敵だなと思いますが、いざ自分となると

正直辞められるなら辞めたいし、そんな大層なことだと思いません。

女性側は分からないですが、男性の一途って非モテって言われてますよね。

実際1人の女性に対して全てを賭けてる訳ですから、

余裕がないしモテないって言われてるのは頷けます。

自分がいつもそうなので笑

1人の女性の一挙手一動に振り回されるし、報われないことの方が多いし。

女性は表では一途で優しい人が良いって言いますけど大半選ばれるのはその逆の人。

じゃあその逆の人になれるかと言われれば根っこの性格的になれない。

うーんきつい笑

実際周りに女性が結構いますが元カノ以上に惹かれることはないし

遊びたいとかも思わないです。

僕がなりたいなって思うさっぱりしている人ってこういう状況でも

恋愛感情があろうがなかろうが遊びに行ったりしてると思うんですよね。

それでいろんな視野を広げた上で復縁しようとしてるはずなんです。

自分でも書いてて意味不明だなって思いますが何が言いたいかというと

一途は生きづらいってことですね。

この性格で得したな〜ってことは一度もないです。

今から眉サロンなので変化を楽しんできます！

過去を悔やむのではなく、どうすれば未来がいい方向に進むかにフォーカスを当てています。

なので今の自分が最強の男になるためにできることを自分の為のアウトプットも兼ねて書き出していきたいと思います。

・外見編

1髪セットのバリエーションを増やす

2似合う服を毎月買う

3眉毛サロンに通う

4ジムで筋トレして理想の体を手に入れる

5食事、睡眠に気を遣い健康的な生活を送る

6美容の情報収集や実践量を増やす

7背筋を伸ばして堂々と振る舞う

8インスタ等でファッション研究

9話すスピードを落とす

元々美意識はある方だったのですが、浪人期間で服や美容に疎くなったため再度勉強したり、

浪人前以上に見た目に気を遣って自分を最大限化していきたいなと思います。

眉毛サロンは行ったことがなかったのでどれくらい変わるか楽しみ！

・内面編

1コミュニケーションを勉強して向上させる

2新しい人との出会いを増やし、さまざまな価値観に触れる

3女性の心を勉強する

4日々新しいことに挑戦してみる

5新しい趣味を開拓する

6女性とのコミュニケーションに慣れる

7スキルの向上（語学や資格など将来の収入に繋がることをする）

8最低限の経済力（月10万くらいは稼ぐ）

9さまざまな本を読んで視野を広げる

10元カノになるべく執着しないように自分を向上させることに集中する

内面編はやるべきことだらけです。

特に女性について考えることが今までなかったのでもっと知らないといけないと思いました。

女の子の知り合いやバイト先の子とご飯にでも行ってみたりもして色々学べたらと思ってます。

もちろん恋愛的な意味で行くわけじゃないのでそこは弁えて行くつもりです。

本当は元カノとたくさんまたデートをする方がより元カノの理想に早く近付くのでしょうが、今は難しいので。

女心だったりはやっぱりアウトプットしないと学べない部分も多いと個人的に思いますね。

また今まで狭い世界で生きてきたので大学進学を機にもっともっと外に出て色々やっていけば自分が広がると思います。

将来につながることも今のうちから取り組んで大学を出たらいつでも結婚できるような人間にもなりたいです。

ざっと今の自分にできることはこれくらいだと思うので、日々実践して改善していきたいです。

これを全部実践して、自分が求める水準にまで届いたら今とは比べ物にならないくらい外見も内面も向上するだろうし

元カノの理想にも近づいてるはず！

なんで元カノの理想を目指すねん！みたいなことを一度言われたのですが、

割と自分と元カノの理想像が似ていたというのもありますし、付き合う前に絶対に理想になる！って言ったのはいいものの

受験したりしてまだ発展途上だったので約束は守りたいし、何よりも元カノの理想になることが僕の今の目標でもあるので

あんまり今は自分がないとか言われても気にしてないです。むしろこの目標がなかったら頑張ろうとも思ってないですね。

まずは毎日しっかり継続して少しずつやっていきたいです。

元カノのために筋トレとかするのは自分を持ってないと友達に指摘されて、余計考えたりしてました。

そんな時たまたまネットでとてもいい言葉に出会い、これだ！ってなるものがありました。

自分の大切な人を守る為にも、そばに居続けてもらう為にも自分がその子の周りの男の中でナンバーワンで居続けないといけない。だからこそ魅力的にならないといけない。

初めて見た時にハッとなりました。

本当にこれを尽きるなと。

もし僕を逃せばこれ以上の人には一生出会えない、周りを見渡しても足元に及ぶ人すらいない

そんな風に思ってもらえる自分だったら今回振られることはなかったと思います。

色々な至らなさが塵も積もってこうなったと思うので、僕はやっぱりナンバーワンを目指さないといけない。

つまりこれを目指すということは元カノ以外の人にもこれくらい思ってもらえるくらいにならないといけません。

これは想像以上に大変な道のりです。

今の僕は外見も中身も突出してないし、その辺に代わりはいっぱいいると思います。

だからこそ燃えます笑

大学受験も最底辺からスタートし、最終的には形になりましたし

これも最底辺からスタートしてどこまで自分という人間がたどり着けるのかっていう部分がワクワクです。

むしろ今の現実が酷すぎるので伸び代しかないと思ってます。

最強の男になって元カノから追われるような人間になる！

まずは目の前の出来ることから少しずつステップアップしていきます！

正直ここでしか自分の素直な心情を吐き出せないので

ネガティブな気持ちを吐露することも今後あるとは思いますが、

最強の男への道のりの過程も書いていければと思います。

それではまた

おめでたいなと思う反面、一体誰と行ってるんだろうとすごく不安になりました。

前会った時は何も決まってないけど仲の良い友達に祝ってもらうと思うと言っていったのですが、

インスタは更新されず。

普通仲良い友達だったら更新するよなって思いながらも、でももし家族と過ごしてるんだったらインスタにあげるタイプじゃないなとか考えたり。

自分の知らない男だったらどうしようとか。

自分はバイト中だったので気が気がじゃなかったです。

こんなこと考えても仕方ないんですけどね。

前も書いたと思うんですけどこういうのってキリがないですよね。

悪い方向に捉えようと思ったらいくらでも捉えられる。

かといって良い方向に捉えて、もし悪い結果だった場合のショックが大きい。

今はすごくモヤモヤしてます。

本当は今頃自分が隣にいてお祝いしてたのになとか考えて凹んだりもしました。

でもLINEでおめでとうと伝えたらありがとう！と返事がきたのでそれはめっちゃ嬉しかったな。

ネガティブな記事ばっかりですが、最近良い言葉を得たので次はそれについて前向きに書きたいと思います！ではまた

別れる前はほぼ無職浪人生だったけど、それでも毎日が楽しく

辛いことがあっても彼女に話して前を向いて生きていました。

別れた後は行きたかった大学の入学が確定し、

何にも追われることなく生きられるのにどこか心に穴が空いていて世界がモノクロに見える。

何をしていても満たされない。

今日は久々に後輩と食事に出かけて楽しい時間を過ごした帰り道なんですが、

いつもはこんな日の帰り道は彼女にこんなことあったよって話しながら帰ってたなと思い出して辛くなります。

後輩にこれから出会いがあるから遊んだらいいんじゃないですか？と言われましたが

遊んだところで虚しいだけだなと思いました。

今はどんなに綺麗と言われてる女性を見ても何も思いません。

むしろ彼女の方が可愛いなって思っちゃいます。

どれだけかけがえがなくて、自分にとって大切だったか実感する日々です。

人間って本当に愚かだと思いました。

目の前にある1番大切なものに気づかず、別の何かに囚われ追いかけ続ける。

僕にとっての別の何かは受験でした。

今思えば学歴なんていらなかったです。

このままモノクロな日々を送るのかと考えると辛い。

もし願いが叶うなら大好きな彼女ともう一度やり直して幸せにしたいです。

女々しい記事ですみません笑

今日もなんとか気を紛らわせて耐えようと思います。