少しずつ、自分の時間を作って…

男なんていらねー！忙しい！！

って言える。女になろうと…

また大好きな運動始めようと思います。

実際は…プヨプヨになったからなんだけどね…(⸝⸝ᴗ͈ˬᴗ͈)

そして…運動の後の、1人♡♡♡最高です(๑ºั罒ºั )ﾆﾋﾋ❤

走るのを覚えたのは…

よざさん、貴方に会ってからですね…また走りながら思い出した…

3日坊主の私を、本気にさせてくれて、何より結構続いた…

痩せたら、今度は誰に会いたくなるんやろ…走りながら聞く音楽は、まだよざさん好みの曲で…

よざさんの家の近くを通るたびキョロキョロしてさ…会えないってわかってるのに。まだドキドキする…

いつか一目だけでも、会いたいな…

元気かな？？

欲求不満を、運動で解決して…

スタイルよしっ！

の女になりまひょ\(　˙ ﾛ˙ )/ﾌｫｰ!!!

今週は…子供達のためにやる！

与えられた仕事を全力で、キッチリこなす！

1つずつ、1つずつ…

何かに没頭してよーーー。

全然つまらない結婚式で、でも、すごくしたくて♡

自分から積極的に、誘った年上の人。

少し髪が薄くて、おじさんってのが印象。

でも笑った時のギャップにやられた…

クラブで踊りながらのキス。

初めて男の人に自分からキスをした。

意外にチキンな私（笑）

とにかくすごーくエロかったから…

また会いたくなって、連絡。

ずっーと会えなくてやっとね…♡

やっぱり…凄かった♡

愛撫、前戯ともに満点♪

(いつから採点になったんだ？？（笑）)

気持ちよすぎて、叫んじゃいました(⸝⸝ᴗ͈ˬᴗ͈)

色んな経験をした、大人の男性。

やっぱり安定なのかな？？

すごーく癒やされたし…何かわからない安心感。

ハマりそうな自分。、

見た目じゃなくて、中身。

自分が引っ張って行くんじゃなくて、引っ張られたい。それを考えるとあっちゃんなのかと考える自分。

身体の相性がいいから…なのか？？

このタイミングで、あっちゃんの存在が大っきい。また会えますように…

2日続けて、激しい事…

腰がガクガク…

その後に襲ってくる、孤独感…

病気なんじゃないかとゆー不安も大っきい。

こんな事してる場合じゃ、ないのに…

生理痛は重いし…

凄い出血…

そして、予想を遥かに越えた。減額…

どうやって生活すればいいねん。

自分でまいた種…

乗り越えなきゃ。

人生そーあまいものでわないってこと、

100も承知なのに、この有り様。

笑える…

自分が凄く嫌い…、

死んでしまいたいすら思える。

なんのために生きてるのかすら、わからなくなる…お金の問題は、本当に精神をだめにするね…

嫌になる…

本を読もう…

これからの事。ちゃんと、考えよう…

そして、こんな時…むちゃくちゃに誰かに抱かれたい…

前は…嘘をついてでも、外にでてかけてくれた…

今は全然。

やっぱりお互い冷めてきたのかな？？っと、思うこの頃。

よざさんを忘れるために、あんなに盛り上がったのだろうかと、ふとっ…思う。

こうじ…

どっかいっていいの？もぉー、連絡とらないの？？自分から言えない…

支えるって決めた。でもやっぱり奥さんとの方が楽なのかな？

そー考えずにはいられない。

そして、このタイミングでの組合長…

いい人できたー？？

社交辞令のように、答える自分。

組合長以外に男には興味ないですよー！！

笑える…

きっとやりたかっただけ。

演じてる自分の心の汚さに、愕然とする…

生理だと言ったら、すぐにテンションが変わった。やるだけでもいい…

でも不思議と組合長に、凄く興味があるから…

永遠と遊び相手なんだろーね。

それでもいいと決めたからには、トコトン。

傷つくなんて二度と味わいたくない…

1人でいるさみしさや、不安。

色んな男で埋めてやる…

きっと、いい死に方ってしないんだろーなっと最近はつくづく思う…（笑）

きっといつか、凄いバチがあたるんだろうな…

怖くて仕方ないけど。今はこの生活で満たされてる。ほんと、ごめんなさい…

たぁさん…

出会い系出逢った、北海道の人。

妻子持ちで…小さな会社の社長さん。

夫婦仲は良くて、でもどこか寂しげで…

B型。

体格が、よざさんにそっくり。

知り合った頃は仕事で沖縄にいて。

今は東京にいる…

会ったのは出逢って4ヶ月後…なんでも、叶えてくれる。会ってすぐに指輪買ってもらった。

俺の気持ちだから…

本気になるなんて思わなかった。

自分が落ちてる時は、できることはする。支えるって言ってくれた。有言実行…

そのとおりにお金も送ってくれた…

Hが凄く気持ち良くて、淡白で、濃厚♡

いつまでもしてられるH。

先月。あまりにお金がなくて、助けてもらった…びっくりや、色んな思いが混ざる。

気持ちが落ちてると、いつでも電話をかけてくれて、励ましてくれる。妻子いるのに…ちゃんと電話してくれる…

バレないようにやるから大丈夫。

そーいって、いつも助けてくれて…

遠くに離れてるのに、近くにいるような存在。

ありがとう…

嘘をついてるのが、心苦しくなる。

人が良すぎる。

なんでも優しく聞いてくれるのに、駄目な事は、はっきりゆってくれて、そして、何よりも家族の事大事にしてる…

切なくなるじゃん…

奪いたくなるじゃん…

なんかもぉー、気持ちが複雑すぎてどーゆ気持ちなのかわかんない。

今回で3回目…

自分の気持ちが確実に変わってることがわかった…

家族の話をすると、苦しい…

独り占めしたいって思う。

どうしたいの？たぁさん…奥さんはたぁさんに興味がないから嫌になった？

でも家族は失いたくないでしょ？

どーゆー感情なのか、怖くて聞けない。

でもずっと一緒にいたいと思った…

難しい事は考えないで、一緒にいよー笑って、楽しんで…頑張る理由にしよう。

色んなことがありすぎて、

仕事も初めて、ごちゃごちゃしてる、毎日。

孫も生まれた！

そして、更に好きな人ができた。

自分がわからなくなる。

寂しいだけで、男なら誰でもいい。

ハグしてほしーし。

キスもしてほしー。

誰でもいい。

1番に一緒にいたい人は、遠い存在。

すぐに会える距離にいないし、

LINEや電話すら、やりたい時にできない。

もぉーこりたはずのこんな恋。

また繰り返してるよ…

そんな自暴自棄になりながらの日々。

ストレスとゆーか、自分がどーゆー人間なのかすら、わからなくなる。

嫌だ…もぉー。なんか疲れた。

仕事人間になって、疲れはてて死んでやる。

そ～思う毎日。

何かドキドキすることないかな？？

気軽にえっちだけできる、人がほしー。

SEX依存症なのかも…

最近は体調がまたおかしいから、グータラ人間になっとる。

それからのこうじに対する気持ちの不安。（´-`）.｡oO

好きすぎて…待ってるのが。つらくなりました。

どーして、こっちさきてくれないの？

やっぱり、遊びなのかも。

ただの恋愛ごっこなのかも。

言葉では、なんとでも言えるもんね…人間。

傷つく前に…本気にならなきゃいいー！

がっつり！遊ぶことにしました。

LINEも毎度返さない。

電話もすぐにとらない。

少しだけ…距離をおこう。

もぉーーー。傷つくのは、こりごりだ。

でも、色々答えてくれて、逆に迷惑だったのかも…なんかわかってきた気がする。

いらない優しさだ…

それで、こんなにも、人が傷つくことが、わかった。最初からポイ捨てするつもりだったんだ…

何もかも。分かってきた…

同棲してたんだって、結婚予定なんだって。

離婚させようとしてるんだって…

奥さんと対決したんだって。

手紙なんて書かないってゆーてたのに、書いてやんの…

悔しい…

何もかもが嘘だった。自分といた時間。

予感は的中…

思ってる以上に、深刻な親密な状況。

ほらね、バチが当たった。

笑える状況…

ほんとに、もぉーーー。

生きていたくない。どこか遠くに行きたい。

だーーれもしらないところ。

大丈夫だと自分に言い聞かせてきたから、大丈夫だと思ったのに。笑える。情けない…

サヨナラよざさん。

これでほんとに、さよなら。

何をしても、どんな状況でもよざさんの味方だと言ったけど…このうらぎりは。

立ち直れない。ごめんなさい…

サヨナラ…何度もゆった。

できるわけないのに、何度も思うようにした。

この苦しくから抜け出したい…

幸せなはずなのに、どーしてもこんなに

残ってるの？

傷ついても。いいとかゆったのに…

こんなにもの衝撃。

サヨナラ…バイバイ。