我真的不知道我哪里对不起你了？前一天你还说的一定会给我一个家，让我等着你向我求婚，为什么一切就要变化的那么突然……

岳鹏，我死心了，我只希望你像个男人那样，跟我说实话，咱们俩曾经的感情那么美好，以结婚为目的在一起交往过382天，见过双方妈妈，难不成这段感情就这么有头无尾？

分手也希望看到你的答复。我不希望你就这样无声的抛弃了我，抛弃了我们的感情。我现在给你打电话只是想亲耳听你跟我说清楚，我更不会纠缠着你，这你放120个心。

我不是拖着逃避的人，我就希望，我死也能死个痛快。你既然能给我甜言蜜语，也给我结实的一枪，开在住在你心里的我的那颗破碎的心上。让它一枪毙命，别挣扎了。

看着别人无论发生什么事都还坚持着在一起，我的这382天的感情，太脆弱了……最关键的是 我竟然无力做什么，改变什么，而这段感情里的那个男人竟然那么胆小懦弱，是我看错了人。

要么短信，要么电话，要么你写在日记里。我们早晚也要回悉尼，早晚也要见到面，该说清楚的尽快说清楚吧。躲着，拖着，都不是事，早晚你也要面对我。

一个那么爱我的男人都能说变就变，我真的好怕感情和男人了，这个世界真可怕，谢谢你教会我，谁都不要相信。

但是我依旧愿意相信，你不是我的那一半，一定这世界上会有那个男人在等着我，呵护我，给我幸福和温暖，我始终相信！

我浑身感觉好冷好冷。

一直以来我都认为自己很坚强，很爷们。但这次我真感觉自己像个娘们了。

我坚强不起来，我所做的仅仅只是忍耐。忍着心中的痛，忍着眼中的泪。

曾经我不哭，我终于知道那是我根本没遇着事，没遇着爱。

我现在不知道要如何面对这一切了，我怕因为我的错你不再把我当做你的亲人，怕我没办法再为你做。

其实一直伤你心的是我。

爱越重，伤越深。

感情让我越发觉得微妙，可我无力改变现实。

走到这一步我不清楚要怪谁，我颇感无助和乏力。

现在我搞不清楚到底哪个是梦？

我病的更重了，当我剧烈的咳嗽时，我猛然发现这才是现实。

可我并不愿承认。

失去你也许就是我这辈子挥之不去的痛了。

我痛恨我自己，真的痛恨。

我并不想将自己埋藏，可我的确这么做了。

两天来，我到底是为了说不出口怕伤你，还是到底为了自己那微薄的面子。

我说不清，真是说不清。

当我失去方向，我想说，今后的路怎么走？

和你在一起的那300多个日日夜夜，实打实的300多个24小时。

我似乎已经习惯了有你的存在。

当避开所有的爱，所有的浮华，所有我们生活中的一切的时候，

我发现，

“习惯”的力量是多么的大，大到让我迷失，大到我知道自己迷失了也无法自拔。

我的怪表情以后不会再出现了，我褪不去身上虚伪的外衣再向谁去展示真正的自我。

我再也端不起一杯水递到谁的面前。

种种种种，我想我再也不想做了。

可能我的视网膜和你在一起久了，都印上了你的影子吧？

你说你不知道如何割舍这一年中所有的记忆，我想我也是。

我从没有如此清楚的记忆起那么多快乐的事。

简简单单的一次旅行就足够让我记忆一生了吧。

和你在一起有太多的第一次了，这些让我无法回首。

和你在一起，我不知是成长了，还是变的更幼稚了。

或许说两者兼有吧。

对你深深的依赖，让我现在感觉就像是掉进了流沙，当你松开抓住我的手的时候，我只会越陷越深。

不知道你是否允许我再叫你一声乖女儿，也不知道你是否真的允许我和你当亲人。

我不知道，我不知道你会不会像对待李昊宇一样对待我，或许我的下场更悲惨。

当前方变的渺茫，我的心因为自己的过错而四分五裂了。

唯一留下的，就是让我撕心裂肺的记忆了。

让我在你身后支持你吧，求求你让我当你的亲人，求求你别丢下我一人受自己的折磨，

即便我们没办法结婚，即便我养不起家，即便我的努力很苍白很没用，

也别留下我一人站在记忆中，好吗？

求求你，老婆。