出かけなくちゃ、なるべく今日がいいんだ。って思いながら、

さっさと化粧まで済ませて

いつもの玄関出られない病気により、

ネット閲覧2時間。

だけど来られた。

無駄な時間を沢山使ってしまったけど、

私には必要な時間なのだと

他の人ならしなくていい事だけど

私には必要なのだと納得することにした。

いつまでも思い出して、

普通の会話のはずなのに、段々と恥ずかしいきもちになってくる。

本当に、いつもいつも、そうだなあ。

通院したくないのにな。

家族に迷惑たくさんかけるのに

通院したくないなあ。

家族が優しいから、甘えすぎてるんだろうな。

平和で大切なこの家庭。

でも寂しいなあ。

なんか心が動く会話したいなあ。

自分の時間が何より大事。

一人の時間も大事。

寂しいけど。

あとどのくらい生きていくんだろう。

いつかひっそりと死ぬまで、コツコツと燃やして焦げる。価値のない？いのち。

価値がないなんて、言ったら怒られるけど。

夫が死んだら、私はどうする。

余分な命どうしようか。どうか長生きしてください。

柔らかい心とか言っていたら

まるで真っ黒な硬いゴムみたいな心の気がしてきた。

投げても余り弾まなそうな、機械オイル臭い真っ黒な感じかも。

でもこんな想像からの例え話が出るだけ、少しマシになったと思う。最近本当に想像力ないから。

なので、求めるまま「あの頃」を再取込中で、

いつかどこかに地雷があるのではとか

鬱すぎて聞けなかった曲、聞いてみたいけど大丈夫かなとか思って。

鬱ぽい曲って元気なとき聞きたくないよね。危ないとき聞きたくなるよね。こわいから、まだやめておくけど。

自分の発したすべての言葉が、嫌で嫌いで辛くてたまらなくなるので

私の心の中だけで「もうやめよう」と諦めてツラくならない言葉を探す日々に戻る。

寂しいな。冗談話して笑いたいな。

過去のすべての自分が

その時々のベストを尽くしたのだと認めてあげること。

結果を知り、その時より変わっているからこそ

過去の自分が悔やまれるのだ。

でもその時は知らなかった。出来なかった。そうなると思わなかった。

その時、持ちうるすべての自分で

その瞬間を過ごした結果

数時間、数秒、歳をとった、

未来の審判者の私に睨まれた。だけのこと。

やめればいいのに時間を確認して

明日の朝、夫に夢の内容を話すところを想像してるうちに眠れなくなって

そういえばなんで私は人と合うのが怖いのだろうとネット検索を始めたりしてさらに寝られなくなった。

それで求めるまま久々に書いている。