よし、

いつもよりは更新率高めにしようかと。

今日は休みだったよん。

友達と出掛けました。

ゲームセンター行ったり

NIKE shop 行ったり

寿司屋行ったりイタリアン行ったり

何だかんだ楽しい楽しい1日でした。

写真現像してもらってる間

懐かしい懐かしい私の

小学校5年生の写真が

店頭で飾られてました。

このblogを始めたのは

私が高校三年生の時。

しかも卒業間近の時の18の時。

わたしはもう21。

約このblogは3年間

お世話になってきました。

正確に言えば来年の三月になれば

3年間なのだけども（笑）

まあ、細かいことは気にせず（笑）

でも、

このamebaを始めたのは

だいたい中学生のころ。

amebaは一回辞めたけど、

この頃からお世話になっているblogです。

自分の思いをなかなか吐き出せない時に

ここに打って

誰が見てるか分からないこの世界に

ぶつけて勝手にスッキリして

愛用させてもらったこのblogは

本当に感謝しきれていないです。

たまたまかもしれないこのblogを

毎日見ていてくれている人

本当にありがとう。

あのですね、

ずっと中学3年生から

6年間お世話になっていたcucuに

11月から

スタッフとして入ることにしました。

あ、いやまだ研究生だから

正式ではないんだけども。

だから、

東京にまた戻ります。

そしてそれを気に

このblogを終わりにしたいと思っております。

また始めることはないと思います。

何故、辞めるのか聞きたいかい？？

話しは長くなるけど

付き合ってくれるかい？

高校のあの時

家も何もかもがズタズタで

精神も体もやばいとき。

弱い小さな心だったけど、

強くなりたい

と思ったのがきっかけ。

母親のきっかけで

悪循環が出てきて

憎しみ恨み悲しみ裏切り

そんな感情がぐるぐる回り

いつの間にかわたしは精神不安定。

いつも不安で駆られ

生きるのでさえしんどかった

あの高校最後の時期。

忘れもしない、いや忘れられない出来事。

いやあの出来事がなければ

今のわたしはいない。

そこから救われたのは

cucuだった。

そこから始まったこのblog。

cucuに救われ家族でまた

再スタートを切り出そうと思ったら

また振り出し。

母親は変われなかった。

私は卒業して家を出て寮に入って

その当時の家には母親と弟だけになったけど、

また悪循環に悩まされ

弟も犠牲になった。

あの時は

何で変われないんだ。

あんな思いまでして家族で乗り越えようとしたのに何故忘れるのと。

悔しい思いでいっぱいで。

強くなれないと

弟や豆が守れない。

強くなりたい思いは一層強まった。

やがて、また

母親と父親は離婚して

東京に引っ越し

騎士も増えて

また新たに再スタートを切り出そうとしていた。

が、また今度は父親の悪循環。

やがて父親と弟はcucuに来なくなって

私は家を出て行った。

今じゃあ再婚して幸せに暮らしてるのかな？

多分。

ここまで色々あった。

強くなれなきゃ何も守れない。

何も生まれない。

振り返れば

同じことを何回も何回も繰り返してきた

私の家族。

一向に幸せなんてなれない。

cucuには何回も救われた。

助けてといえば助けてくれた。

何か求めれば知恵も貸してくれた。

だけど、求めるだけでは何も変われないし

自分の力にもなれない。

助けてといえば幸せになれると思っていたけど

そうじゃないってことも、教わった。

行動し立ち向かわないと

幸せだなんて掴めやしない。

私は我儘で馬鹿だ。

今もそう。

途中諦めることさえも出来た。

だけど、ここまできて

諦められなかったのは

きっと高校の出来事がなければ

ここまできてなかった。

今から新たにやろうとしている世界は

宇宙の真実を

探求していき

そして伝えていく

貴重なそして他にない仕事。

矛盾や言ったことにやらなかったりすると

出来事がすぐ返ってくる

とてもシンプルで怖い。

     

スピリチャルって

本当は馬鹿にできないほど

真実が奥深くて

嘘もつかない明快。

 

だから、やめられないほど

私は真実が好き。

だから、そんな反してることに

このblogを続け

真実を語るのは

まだ早いかと思いまして。

たまごで殻を破いていないわたしは

また一から出直していきます。

真実をまだちゃんと語れない人が

このblogを続けてかいたって

味が出ないでしょう？（笑）

経験者がものを語るというのは

確かに合っていると思います。

だから、色々経験して

分かった上で私も語り明かし伝えていきたい。

経験しないと自信もついていかないからね。

経験はすべて

自分の力になっていき、

次第に少しずつ強くなっていきます。

確かに色々とありましたが

少しずつ強くなったなと確信しています。

それは私が経験したからです。

だから、これからまだまだ

いろんなことがあると思いますが

突っ走りたいと思います。

自分を信じて諦めず。

その意を決し、

blogを辞めます。

辞める日数は決めてないけどね。

よし、これから頑張るぞ！！

残り少ないですが

最後まで見てってください。

ここまで見ていただきありがとうございました。

さようなら。

恋というものは儚いもの。

今まで軽井沢に来て

男子の中で仲良かった子から

告白をされて4日目でお返事出してきました。

最後の最後まで考えた。

でも、やっぱり好きになれなかった。

けーさんとはまるで違う

思い出があったからこそ

ちゃんと本気で返事を考えた。

けど、友達期間が長かった。

頻繁に告白されるわけでもなければ

モテるわけでもない。

ちゃんと大事にしてもらった分は

ちゃんと大事にしたかったんだ。

 

お世話になった分を

これから返そうと

ありがとうを返そうと

思って物を渡そうと思ったけど、

これはやめといた方がいいな。と。

まだ、買わなくてよかった。

うん！好きになれなかった！（笑）

下手に出せば期待させる。

期待させるようなことはしたくないから

今まで通りの友達はできないだろうな。

ありがとう！君の勇気に乾杯＼(^o^)／

またきっといい人現れるさ＼(^o^)／

だから、

これからも頑張れ！！

好きがまだ思い出せない以上

やっぱり彼氏はできない気がする！（笑）

高校の時

どうだったっか、、

好きっていう気持ちは確かにあった。

好きっていう気持ちまだ知ってた。

全部はわからなかったけど、

ドキドキはしてた！

大好きだってその当時胸張って言える人いた！

だから、きっと

まだ出会ってない人たちの中で

好きになる人いるよきっと。

そんな気がする！

だから、

もう少し待ってみようかな。

もう少し。

ありがとう。

好きって言ってくれて。

ありがとう。

ここまで仲良くしてくれて。

だけど、今まで通りはこれでおしまい！

よし！お風呂はいる！

1994.09.30

2015.09.30

私今日で21になりました。

おめでとう、自分。

よくここまで頑張った。

辛いことも苦しいことも

楽しいことも嬉しいことも

いっぱいあったけど、

よくここまできたね。

偉いぞ。

私は今日、

友達と私の行きたいところへ

案内してくれた。

私の行きたいところ。

全部連れて行ってくれた。

道に迷ったりしたけど、

何だかんだ楽しくて

本当に今日1日あっという間だった。

丘で叫んでみたり

美術館行ってみたり

温泉行ったりして

今日たまたまワイン会と被ったり。

友人とワイワイして笑って。

本当に楽しかった。

軽井沢へ来て、

考えすぎて情けなることも

自分で出来なかったことに後悔したり

時には気付いたり

でも色々あっても諦めないでやってきて

私は多くの学びを手に入れました。

都会っ子だった私が

慣れない何にもない森の中に住み始めて

考えないようにしてた不安や寂しさや苦しさもあったけど、

何もないからこそ

人との関わりの大事さも

教えてくれた。

行動することによって

恐れも何もないんだという事も今日

気付かされた。

悲しいことなんて

特にはなかったけど、

ここまで働いてきて

ここまで諦めないで

ここまで生きてて

本当によかった。

目指す目標にもしかしたら

何にも未来が分からないのかもしれない。

もしかしたら不安もあるかもしれない。

でも、

諦めない強さといんをふむことによって

未来が変わってくる。

そしてまた、明日や未来

頑張ろうって思えてくる。

21の目標。

自分の意志をさらに強くなること。

なりたい自分を譲らないこと。

それが目標です。

さー、頑張るぞ！明日も。

丘にて撮影したもの。

よし、おふろ入ろう。

おやすみ。みなさん。

こんばんは。

あれだ。

最近じゃないけど、

過去多分2年前に遡る

一番最初に書いた記事を

また見返してみた。

一番最初の記事は

まだ高校生卒業間近に更新した記事。

なんだか懐かしいねー。

やっばいねー(°_°)笑

なにあの若さ（笑）

まだのんびり楽しく暮らしたいとか

言ってたよ、れいさん（笑）

今はそんなこと思ってないのにねー。

あー、確かにそんなことも

思ってたなーぐらいしか

今は思ってないんだけども。

口先だけ達者だった私も

こんな大人になっちゃいました。

もうすぐさらば20歳。

そしてもうすぐこんにちは21歳。

立派な大人だなんてまだ言えないほど

そんな大人じゃないから

何とも言えんけど。

あれから、なに

3年経ってしもうたんだなー。

卒業したのは18。

今現在 20。

未来もうすぐ 21。

ほら、

もうすぐ三年でしょー。

え、早くね？？

ねー、早くね？

この高校卒業した約3年間、

れっきとした濃い恋愛してきてないんだけど。

本気で私が好きになるような人

まだ現れてないんだけど。

けーさんには悪いけど

あれは恋愛として入れていいのか分からんほど

思い出になってないんだけど（笑）

あー。なーにやってんだか。

ってかもーまぢ、学生と社会人の違い。

学生の時は中学の頃

なんだかんだ気になる人とか好きな人はいた。

本気で好きな人出来たのは中3からだけど。

高校はー、

どっから本気なのか分からん。

全部本気だったのか果たして全部本気じゃなかったのか。

で、社会人になって、、

みんな男が友達に見える。

あーまぢか。

チャンスはいっぱいあったけど、

ダメ。私が好きになれなくていつも振る(*_*)

って別にモテテルワケデモナイシ

自慢シテルワケデモナインダケド。

とりあえず、物好きが私の事を

好きになるのであって（笑）

私から好きになることあまりありません。

いやもう一回言う。

自慢とかじゃないからね！！！

うん、ただ単に

ヘタレなだけ。私がね。

恋愛のときのわたしって

素直じゃないし可愛くないし頑固だし

冷たいし冷たいし冷たいし(よく言われてた)

あと何より、ヤキモチ焼く！（笑）

恋愛してる時の自分って

あんまり好きじゃないんだ、実は。（笑）

一直線であまり周りを見ないし

気持ち分かってても無視するところがあるから。

たまにはこんな話もしようじゃないか！（笑）

基本受け身だから行動しないし

消極的なの！

怖いから！自分と他人を傷付けるのが。

本当に好きになる前に

逃げるんだと思う、まだ自分の中で。

まだそんなこと思わないってことは

まだ出会ってないのかな？？

次また本気で好きで付き合いたいって

思える人が出てきたら、

私ってどーなるんだろう。

また心の変化ありそうだなー。

ビビリからまた脱皮できるかな？？

まぢでいま恋愛に興味無いけど、大丈夫だよね。

今度は、

自分に自信がある人で

引っ張ってくれる人。

そしたら、私もついていこうって

思える人。

今まで弱い人と付き合ってきたから、

次はね。

期待してるぜ、未来の自分！！

よし、いったんお風呂入ろー

9月15日。

cucuイベント クレセントナイト。

 

今回も凄かった。

何だろう、

あの世界観は異常じゃないほど

暖かくそしてどことなく冷たい

そんな空間。

いや言葉に表せないほど

とてつもなくパワーでして。

私が最後気持ち悪くなって泣きたくなるほど、

浄化を致しました。（笑）

毎月毎月 受けるたび

少しずつではあるけど、

自分の中心が強くなっていく

そんな感じ。

そして毎月毎月

どんどんすり抜けるように奥が深くなっていく

あのクレセントナイト。

何だろう、凄いんだよ、とにかく。

  

言葉では本当に表せない。

奥が深い勉強会でした。

ここまで私は

色々思う事もあったし

色々な出来事もあったけど

途中で投げ出さないで

逃げ出さないで

ここまでこれたこと、

自分にそして周りの大人達に感謝します。

っとここまで書いたのが

今日の朝の文。

途中、眠たくなって

断念したから今から完結させるよ。

今何をしたいかを

もっと深めて

もっと奥深くまでいって

また明日を生きる。

強く生きるだなんて目標が大きいけど

そのための具体的な例を

割り出そうかな。

何のために私は私でいるのか

何のために生きているのか

何を求めているのか

私は私で探究するその分析を

10月末までにGETしていくことが目標。

さー、頑張る。残りわずかな軽井沢を。

楽しんでね。

お久しぶり更新。

いま、元地元の駅にいるよ。

コーヒーはまだ飲めないから

ミルク多めのクリーミーラテ。

うん、少しブレてる（笑）

そして無音で撮ったからあんま

画質良くない(*_*)

とは言っても

元地元には用はないのでさっさと

池袋へ。

乗り換えでいつも降りてるのよー。

さー早くコンタクト欲しいな！（笑）

あーやっぱ

温度差には慣れないなまだ。

あっちーよ、東京。

てかあったかい。

軽井沢寒いよ。

半袖にカーディガン着ても少し寒かったわ。

半袖だけだったら断然風邪ひいてるくらい寒い。

晴れてんなー東京。（笑）

あっち曇りだったんに。

よし、また更新する

題名の通り、嬉しいご報告を

送りしたいと思います。

お父さんが

再婚するらしい。

ででん！

おめでとうございます。

いやーあんなお父さんのどこがいいのやら。

だって酔っ払ったら

面倒くさいし何考えてるかわからないし（笑）

まーでも、

良かった良かった。

安心した。

このまま独身で孤独で死なれたら本当に

嫌だったからさ。

考えないで日々過ごしてたけど、

これで安心しました。

元気そうで良かった。

ここまで生きていてくれてありがとう。

相手の人の特徴は聞いてない(むしろ興味なかった)けど、産みの母親みたいにだらしなく無い人と幸せになってほしいな。（笑）

再婚相手の携帯番号とか

知らなくていいから、

これからは山田家

お父さん悠平豆騎士再婚相手(名前知らない)で

仲良く幸せに暮らしてね。

 

私は私の人生を歩み

私の思い通りに生きること。

そして正しい道を選択することを

サポートしてくれるcucuの仲間達と一緒に

進んでいく。

これが私の幸せなんです。

お父さんが幸せに暮らしていることが

わたしの幸せでもあり

私の幸せがお父さんの幸せでもあるのです。

 

よく頑張ったね、ここまで。

いつも本当にありがとう。

いきなり飛び出したあの家を

今も支えてくれてありがとう。

まー、確かに思い出して

ムカつくって思うときもあるけど（笑）

よし、私もそろそろ

彼氏作ろう！（笑）

お父さんが再婚出来るような相手を

見つけ出したのなら

私だって見つけられるはず！！

だって、親子だもの。

血繋がってはいるからね！（笑）

あ、そそ

再婚相手 お父さん 悠平 私で

会わないかと言われたけど、

なんか別にその報告だけで満足したから

会う気さらさらない。

って言ったら返信が返ってこないわ（笑）

まー、良しとしよう。

本当におめでとう。

 はじめ聞いたときは少し複雑な心境になったけど、なんかそれを通り越して嬉しさになった。

ふふふ。

よし、

悠平もそろそろ時間になったら

私に連絡してくるようになると思う。

何年先になるかは分からないけどね！（笑）

んじゃ、嬉しいご報告でしたー

東京を訪れたあのとき。

森から大都会の気温差と

人の多さに毎回驚きながら歩いていた。

18:30。

cucuのイベントがまた行われた。

今回は凄く驚くイベントだった。

地獄を回る世界の六道界。

そんな世界を大きく知る学びのイベントだった。

いつも来ている場所なのに

違うところにいるみたい。

そんな感じがまたたまらなく刺激をもらった。

毎回思うけどね。

楽しさの中に学びを手に入れるって

結構贅沢で。

本当に本当に生きてて良かったって思うのさ。

諦めない強さをもらったのは

紛れも無い私だけの力では無理。

みんなの応援があるからこそ

私はいまこうしてここにいる。

なんかここまで途中諦めないできて

本当に良かったなと思ったよ。

諦めやすい私が諦めない力を育てたのは

私自身とみんなのおかげ。

今回のチャンスは絶対に逃さないよ。

毎回逃してきて後悔してきたからね！！

もう逃さない。

よし、軽井沢も

もうあと2ヶ月ぐらいだし、

頑張ろう！！

4ヶ月はあっという間だったな。

せっかく軽井沢来たし

楽しんで東京に戻ろう！

よし、掃除して寝よ。

おやすみ

東京 なう。

森の中から都会へ

大出発。

都会やばい。

電波が普通に通るよこれ。

さっすがだな。

人多いなー。しかし。

暑いなーしかし。

ちょっと歩いたくらいで

凄く汗かいたよ。

夏だねー。（笑）

なんて言ってるうちに

もう16時だ。

そんなんで

一枚 パシリ したよ。

ちょっとカッコよく

加工と靴を写してみた。

カッコよくもないなこれ。

相変わらずsimpleしか好まない私。

柄物 買ってみようかなー。なんて。

よし、また更新しよう。