突発性難聴の耳鳴りと聞こえないイラだち

離婚問題

もう限界に達してた

子供達の声も聞こえない時もあるし、会話が出来ない

皆んなイラだち大きい声になるから怒られてるのかなとか…何で笑ってんの…悪口言われてる…とか。

聞こえないクセに工事現場みたいな、ガーガーゴーゴーうるっっっさい

寝ようとしてもガーガーゴーゴー

何もかもがイヤになった

このまま死んだ方イイなんても思った

これ以上迷惑かけらんないから、別れを告げた。

最低な罵声を

最初から好きでも何でもないって。

本気で好きになった人が居なかったから、男も女も

会いたい…好き…助けて…こうしてあーして…わがまま…分かんないよ

どうしても強がるしか。

言ったらウゼ～～とか、そんな人にしか出会わなかったから

怖かった……

で、その人は嘘つくな。心鬼にしてんの分かるって

あたし、何でこんなひどい言葉を言ってしまったんだろうって

ごめんなさい

人好きになる事をこの歳で知り、そんな大切な人に………バカだね。やっぱ

物殴り～胸ぐら捕まれ～怒鳴り声…血だらけの手…

必死に必死に強がった

泣かないで絶対目線外さなかった

でも頭痛くなってイヤな予感した。

やっぱりか

小さい時のトラウマ……鮮明によみがえる映像

体中の血の気が引いて震えてるのが分かる。

でもバレない様に必死にごまかした

また包丁で切られたら…首絞められたら…ママに橋の上まで連れてかれて一緒に死のうと落とされそうになった記憶…一瞬にして幼い頃の記憶がよみがえる

キッチンに向かったからヤバい

って思ったけど、ある意味覚悟もあった

まっ大丈夫だったけど

そこで決意しました

離婚

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

そして子供の声、自分の声、人の声が忘れたかの様に思い出せない

どーしてょ。

なんでょ。

怖いょ。

怖くて不安で負けそうな時に一瞬でも一緒にいてくれたら、

甘えてるかな。

1人にしないでょ。

声忘れそうで怖いょ。

楽しかったなぁぁ～

皆んなイイ人ばっかだし

相方に甘えて今日は作って運ぶの専門で

今日起きたら耳大丈夫かなぁって少し期待したんだけど………ダメ

自分の声が聞こえないから多分かなり大きい声が出てる喉を痛い

薬飲んだら眠くなっちゃって…早く寝るね～ってLINEしたらすぐ電話くれた

仕事ハードで疲れてるはずなのに、愚痴聞いてくれて声がいつもと違う声だけど安心した

今日も生きられてました

1日ありがと

さすがにヤバいと思ってたらグルングルンめまいだ娘送らなきゃいけないし、病院まで車

とりあえず旦那にLINEして電話きたけど聞こえないし、 忙しいからムリで切られた

何の心配の言葉もない。

まぁいいやって落ち着いたころに病院まで 

聴力検査なんて聞こえない（笑）

ピーとかわずかにしか

結果、突発性難聴とメニエール

大量の薬貰ってとりあえず１週間後また来院か

耳聞こえないのってこんな感じなんだぁ

すごい怖い

プールにもぐって何かゴニョゴニョ聞こえるみたいなそんな感じかな

ストレスかな

まぁ。こんだけ悩んでたらこうなるか

ビールでも飲んで寝ようかな

耳鳴りでもなく、グワーッて圧がかかる

血圧も高かったなぁ。

何もしないで寝たいよ～

泣きたいのこっちだよ

頼むからギャーギャー泣くな

出血止まらないから体ダルイ

ねぇなんでこんなん

何の試練

耳が詰まるし、顔のむくみ

なんなんでしょ

不安ばかりでムリに元気にしてるしかないけど疲れる

家に帰れば寝てなんていられない

何処でズレたのかな

あたしのせいかもね。突き離してきたから、素直になれなかったから、甘え過ぎたのかも

自分の命に関わるかもしれない、そんな時そばで支えようとしてくれた人は何年も連れそった人ではなかった

でもその人ね

一緒に泣いてくれた

そんな人今までいなかった

自分の為に泣く人いなかった

不安で押し潰れそうな時、ずっと一緒にいて欲しいと素直に思った

でも一緒にいれない限られた時間しか……その人に別れを告げようと思った

もし、自分に何かあったら残された方は辛すぎるから

あたしじゃなかったら、好きな時間一緒にいれる。堂々と皆んなに紹介できる。

そんな事ばかり考えてた

でも、その人に何もしてあげてない

何考えてるの❓冷めたの❓最初だけ❓わけわかんない男って皆んなそんなんか

散々不安になったりしたけど、この人ってピンチの時絶対投げない支えようとしてくれる本気で

だからこの人ピンチの時絶対助けたいって

大切な大切な人になった

先は考えない。今この人と過ごせる時間楽しもうって

幸のカタチは色々あるけど、明日も一緒にいたいって思える人に出逢えたことに感謝して1日1日大切に生きようと