この日をNEWSファンとして迎えるのは18回目。

いろいろあった。

いろいろなんて簡単な言葉では表せられないくらい、いろいろ。

つらいことも、悲しいことも、傷ついたこともあったけど、

それでも、いつでもNEWSが笑っているから、いつでも「今が一番なんだ」って思える。

大好きな3人が大好きな"NEWS"を続ける決断をしてくれた。

今はただ"NEWS"がいることが何よりも嬉しい。

私とNEWSの止まっていた2020年は終わって、

NEWSの2021年を今歩んでいる。

素敵な日々にありがとう！

これからもよろしくね！

完全に自分用メモ！！

明日(結成日)を迎える前に！！

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2020.8.4

前を向いて歩くってなんだろうって、いろいろ考えて、答えなんて全然出ないんだけど、

今の気持ちを書き出そうと思ったので、

いつかこのモヤモヤが違う何かいいものに変わったらいいなという願いをこめて。※めっちゃ長い。

「前を向いて歩いて行こう」

ずっと引っかかるこの言葉。

前ってどこなんだろう。どこが前でどこを向いて歩いたらいいかが全くわからず、私はあの6/19から動けないでいる。

デビューするちょっと前にやっていたドラマSTAND UP！の山Pに惹かれて、

追うようになったら、彼がNEWSとしてデビュー、そのまま“NEWSの山下智久”のファンになった。

私が“NEWS”を好きになったのは、チェリッシュくらいからだったと思う。

理由は全然覚えてないくらい、自然に“NEWS”が好き、所謂箱推しになった。

ずっと見守って、応援してきて、【その時】がきた時の心情がそれぞれ全然違うなぁ、ってことに気づいた。

9人が8人になってCDが出た時、

幼かったからかもしれないけれど、何も思わなかった。『0304』のDVDで途中で人数が変わっていることにすら、ビックリするくらい何も思わなかった。

8人から6人になった時、

何の根拠もないけれど、2人は戻ってくるって信じてた。ただただ信じてた。

6人から4人になった時、

いなくなった2人になんて負けないくらい4人を人気者にしたいって心から思った。

絶対に4人で、どこのグループにも負けないって、思ってたし、一生愛していける自信があった。

――そして、4人から3人になった時、

ただただ嘘だと思った。いつかこんな日がくるんじゃないかと思っていたはずなのに、現実を全く受け止めきれない。

そんな自分自身にビックリしている。

結論から言えば、私は“4人のNEWS”を愛しすぎていた。

4人が永遠に続かないかもしれない、という可能性に気づきながらも、永遠を信じすぎた。

「NEWSを守ってくれてありがとう」

4人になった時はすぐにこの言葉を思った。
だけど、今この言葉に全く賛同できない。

それは『守る』の意味が変わったからだと思う。
以前の私ならNEWSを名乗るメンバーがいる、ということが『NEWSを守る』ということだった。
だけど今の私、つまり4人のNEWSを愛しすぎている私からすれば、それは『守る』ということにはならない。

今、3人になった彼らを見て、何も変わらず大好きな気持ちは1200000000%ある。
相変わらず、メンバー同士で楽しそうにしている姿を見るたびに、やっぱり好きだなぁ、って思う。
それは3人の曲を聞いても…歌声いいな、曲も大好きだな、って心から思う。
だけど、探してしまう、いつだって
あのうるさくて、可愛くて、イタズラが大好きで、流行に疎くて、照れ屋で、メンバーが大好きで、ちょっとスタイルが悪い(失礼)、可愛くて愛おしい彼を探してしまう…。

いつまで探してしまうんだろう、いつまで引きずり続けなきゃいけないんだろう。

1人になった彼。

いつもと変わらぬ笑顔で、私の知っているその笑顔で、今の流行りをすべてやっている彼を見るたびに、知っているはずの彼を知らない人のように感じる。
今まで私が見守ってきた、応援していた彼はもういない、そう感じてしまう。

【その時】がきた時、いつも思うのは、残ったメンバーが謝って、抜けた方が笑顔なのが悲しい、ということ。

謝らないといけない、というのはわかる、わかるんだけど。やっぱり悲しい。悲しすぎる。

謝ってほしいわけじゃないのに、そう思ってしまうのが正直な気持ちで…。
そんな彼らに反して、彼が笑顔なのが更に悲しい。

だから、から元気みたいな、強がりで笑顔を作っていると今はただただ思いたい。想像は自由だ。

今回だけではなく、私が今までずっとそうだから、確定してしまっていることが1つある。
それは、NEWSでなくなってしまった人をNEWSにいた時と同じくらいの熱量で応援することができない。ということ。

抜けていった人を同じ気持ちで応援し続けようと思い、情報を追っていた時もあった。

でもそれには、限界がいつもくる。

あの大好きな彼を今までと同じ気持ち、熱量で応援できないのが、本当に悲しい。
それが確定しているのが、悲しい。

あの照れくさすぎる『プロポーズ』を生で聞けるのを楽しみにしてた。
生で聞いて「本当に私たちファンのこと好きすぎるでしょ！」って照れ笑いしてツッコミながら、

友達と一緒に嬉しい気持ちでいっぱいになりたかった。

このコロナがなくたって、いつか必ずくる未来だった。
だけど、このタイミングじゃなくたってよかったはずの今。

私がどこかの向きを向いて、歩き出すことはまだできない。
私にはまだ時間がいる。
だけど、彼らは歩きだしている、それについていき続けられるかはわからない。
けれど、私はついていけるなら、ついて行きたい。
流れを止めないよ、と言ってくれている彼らについて行きたい。

1人になった彼、ただただ頑張ってほしい、歌い続けてほしい。
これからの活動を私は遠くの遠くでたまに見守ることしかできないけれど、その気持ちはこれからずっと変わらない自信がある。
今まで心から愛してくれて、ありがとう。お互い元気でやっていこうね。



いつかの未来の自分。
いつかこの文を晴れやかな気持ちで読む時がくるかは、全然わからない。
だけどこの約1ヶ月半、考え続けて率直にまとめた素直な気持ちがこの文章。
こんなこと思ってたなぁ、っていつか恥ずかしくなりながら読める日を願って、この文を残すことを決めた。

応援してる彼らが、幸せでありますように。
いつかの私が晴れやかに彼らを見守ってますように。
今はただただ願いをこめて。