染まってく自分がよくわかる。

あたしは人よりもずいぶんと単純な人間だから、染まりやすいの。

立ち居振る舞いも変わるわ。身につけるものも。

非日常が日常に変わった瞬間に、あたしは今までのあたしじゃないの。

もっと。もっと。求めてる。

だめだわ、変わってしまいたくない。

てかね、結局中途半端のどっちつかず。

昼でも、夜でも、どちらでもどっちつかず。

あいまいな笑顔で適当にやりすごしているだけ。

だって、本気で生きるのはひどく疲れてしまう。

良い子。良い子。どうでもよいこ。

ニュアンスは大きく違うけど、みんなあがいてて必死なんだわ。

気持ちや考えは、何となく同じな気がする。

選ぶフィールドが違うだけで、それはなげくポイントじゃないわね。

あたしはハッピーになりたい。

みんなもハッピーになったら、それ以上素敵なことはないわ。

タスクを一つずつ確実にこなすことによって、

私は生きがいを感じるのかもしれない。確実に目に見える形によって。

その結果、何かプラスなことが一つでも生まれれば。

それは目に見えぬ形であってもいい。

むしろ気持ちや、想いであれば、あたしは幸せ。

夏休み、頑張ろう！！

あーぁ、ホントに始めちゃうなんてバカな自分。

自分のルールをあさってまでに、きちんと決めよう。

じゃなきゃ、流されて金の亡者になってしまうんだわ。

そして、あーもう。

音楽って素晴らしい！！！！

あの場、あの音、あの空気。

刺激されっぱなし。

興奮が冷めやらない。

ハマりそう。

次、もし生まれ変われるなら、

一生踊っていたい。

でっかい声で歌ってみて、

最近、声すら思い切り出してなかった自分に気づく。

あたしは、あたしらしく生きてるのか。

人の中で気遣いながら生きていくのも嫌。

かといって、気を使わずに人の中にいられない。

一人でいるのは楽だけど、何か逃げてるような気もする今日この頃。

あーもー。

てかこんなんで就職活動になったとき、

あたしどうなってまうんやろｗ

めっちゃめちゃ迷うねんやろなー。

愛で一年間をはかってみたら、

きっとあたしのこの一年間はめっちゃめちゃ寂しいもんになるんやろぅなー。

なんてRENT聴きながら思った。

映画を観て、何度出会っても必ず好きになってしまう人って、考えたときに、

あたしには一人しかいないことに気づく。

ふっきれたつもりでも、ふとした時に吹っ切れてない自分を発見する。

嫌だーもー。女々しいんだよね。

まだ好きだよ。

てかあんなに自分にしっくりくる人、他にはおらん。

相手にとってはそうじゃなかったのが、キツいけど。

素敵な、あたしにぴったりな人、おらんかな。。。

彼女のブログを読むと、イライラする。責任ってものがないの。

じゃあ読まなきゃいいって話なんだろうけど、彼女の状況を把握しておかないと

色々めんどくさいことが起こるし。あたしは他人に厳しすぎるんだろうな。

早くあの組織を抜け出したい。

なんで笑って雑用と相談ばっかりしなきゃいけないの？

マジ、ないわ。

もう１つの方も、最近楽しかったのに、急に楽しくなくなった。

やっぱり、ここにいても成長できない。

同期が急に色々動き始めて、焦る。

あたしは1年の頃に逆戻りしてる。もう、嫌だ。

結局、全ての問題は自分に帰属するものなんだろうけどね。

ああー高校時代に戻りたい。

あんなハッピーでシンプルな時代、ないわ。

シンプルっていうのが自分がハッピーでいられるキーワードの一つかもしれない。

シンプルで、目標が一つしかなくて、まっしぐらになれるの。

目標が一つなら、いくらでもストイックになれるわ。

でも、今は目標が一つじゃ満足できてないのよね。

だからこんなに苦しいんだわ。

これは欲張りな自分のせいなんだろうな。だからあっちこっちに手出しても

他人や他の組織と比較して、勝手にアンハッピーなの。

お金。今はとてもお金が欲しい。

お金があれば、いくらかの問題はすぐさま解決できるの。

1億あれば今やりたいことのほとんどが出来るのに。

結局自分は学生らしく過ごしたいのか、それとも働きたいのか。

留学、はしたい。

けどそれは本当に将来のためになるの？1年ぽっちで。

かといって、このままダラダラとアクティブな大学生活をすごして

自分の将来のためになるのかっていったら、確実に否。

ああーもう。よくばりすぎるんねや。

どれくらい怖いかっていうのは、身をもって体験しないと分からない

怖くて寂しいことな気がする。

とりあえず、手に取るもの気にかかるものが、アンダーグラウンド。

精神と肉体が危うい状態に、あるわ。あー、こわ。

自分の欠点は他人の欠点がよく見えすぎる割に

自分の欠点についてはあまり見えないところ。終わってる。

本当ならばよいところを伸ばさなければならないのに。

あと、一度裏切られると二度と信用できないところ。

簡単なことですぐ裏切られたと思うところ。

もう、今抱えてるもの全部投げ出したい。

５０っていう数字見たくもない。

飽きた。つまんない。

もともとおっさんになんか興味ないねんもん。

金になるならやるけど。みんなMTG意見出さないし寝てる奴もいるし。

終わってる。

あたしがいけないなら、意見を出して欲しい。

その通りにやってても、なんであんな態度なんだろう。

いらいらいらいらいらいら。

なんでこんな簡単な仕事もこなせないんだろう。

胸が痛い。怖い怖い怖い

やりたいこと？

楽しいよって笑顔で言えない。

大好きな人に本当のことを言えない。

等身大の自分でいいけど、それを偽るうちは本当の自分らしさじゃない。

何が理想なの？何がしたいの？

世界？ビジネス？学生？

結局中途半端。

本腰入れて、自分に責任を持つ。

結局、他人のせいにしがちやねん。

本当に辞めたければ今すぐ辞められるし、やりたければ始められる。

それができんのは、失うのが怖いから。

失敗を振り返るから。

何か捨てんと重くて前に進めん。それでいいのか？

むしゃくしゃしてしまったとき、書いてスッキリしたいとき、書く。

誰にも見せられんかもなー。

ま、しばらくは自己満で書いてみようっと。

夏休み、早く来ないかな。

カンボジア！ハワイ！

テニスして、英語勉強して、BCのやって、合宿２つ行って、キャンプ行って。

LMのインターン受かったらハッピーやなぁ。

いっぱい試合も出る♪

今日は、珍しく親にきちんと将来のことを話してみた。

頭固いから一筋縄には行かない親だけど、ま、これから、かな。

うまくいったら一人暮らし出来るかも。

それにしても、学校つまらーん。

あんなん行っとる意味ないわ。