こうして余分なことを考えてしまうと思うと、いつも付き添ってくれるK氏には感謝なんだなぁー。。
随分気が紛れているってことだ。

で、AMHの結果。4.86ですって。
基準が前と変わってわからんけれど、すごくいいって。よすぎて前の計測振り返っちゃったって。
血液検査の結果も栄養バランス抜群。パーフェクト！
だって。
アタシは「はぁ。」の一言のみ。
のせ上手な副院長にも、もううかれない自分。

黒いっ！黒いぞにゃんこ！！！

「なにか聞きたいことある？」

アタシハ　ジブンノコドモヲ　ウンデコノウデニ　ダケマスカ？？

知りたいことはそれだけ。

聞いても仕方ないことだから聞かない。

だから「いえ、何も。。」で終わる。

黒いっ！黒いぞにゃんこ！！！

どれだけ整っていても、できなきゃ意味ないし、産めなきゃ意味がないもの。


でもって、またアンタゴニストですってよ。
何でもいいわ。お好きにどうぞ。

追加のノアルテンもらって帰宅です。
次は生理3日目だとさ。

まだまだ先のお話。

そうしてこの命、子どもと過ごせる時間は刻々と減ってゆくんですねー。

いっそ射抜いてくださーいと思えてしまいますｗ

ヒマすぎる日々。

入替は？？ハイ。ぜんぜーんできておりません。

するする詐欺真っ最中なＫ氏です。

メタルギアソリッドに夢中な日々は継続中。

そんなアタシの呪いが届いたか？！

昨日突然プレステの電源が入らなくなりました！！！！

そして何度かチャレンジ後、ついた！！！と思ったら、メタルギアのデータだけが全て消えました！！！

「夢だと言ってくれ・・・」とオープニングを眺めるＫ氏。

「ざまぁｗｗ」と心でほくそ笑むアタシ。

がっかりＭＡＸで「もーーーーーやるもんか！！」ってイヤになってくれたら、あたしと同じ時間に寝てくれるかも？？そしたら聖子入替チャンスかも？！

ルンルンしたのも束の間。。。

要らんところでＫ氏のメンタルはタフでした。

黙々とオープニングから始めやがったのです。

しかも嫌気がさすどころか、要点わかってるから高得点を狙えるとか・・・・・(ﾟ◇ﾟ )ぽかーん。

ダメだこりゃ・・・・・

タマゴさんタマゴさん。あなたと出会ってくれるのはどうやら倉庫内のご隠居集団になってしまいそうよ。

ごめんな～～・・・(´・ω・`)

えっとーー。。。D3でこんなにちゃんと測ってもらったことないんですけど。。。。

ところで誰お前？？

聞いたことの無い声の主が、おっぴろげるアタシにぶっさして測っておりました。

で、誰？？と思った診察は、話しやすい方の新しい女の先生。そうそう伊藤先生。

じゃぁさっきのオトコは誰やねん。

わからんまま。

とりあえず、いままで測ってもらえたことなかったんですけど、数えてたのはタマゴですか？

聞いたら、そうらしい。これまではこのタイミングで細かく数を見たりしてこなかったけど試験的にやってるんだってさ。

で、4つと5つ。

あたし前周期って言うなんもしない期間に入るんでしょうけど、この子たちを育てることはできないのでしょうか？これまで散々刺激しても今位の数しか採れてないんです。

ここから大きくなれる子が厳選されてきちゃうから、採れても１個か２個かなぁ。。揃えて数採るにはやはり一度期間とってからの方がいいでしょう。

らしい。。。

ここまですべてがうまくいってこないといろいろ考えてしまう。

ここで捨て駒にされてしまう今いるこの子たちの中に、運命の子がいたらどうしよう。。。

とかね。タマゴ一つ一つが愛しくて、捨てになることに苦しくなる。それで大事な子を捨てちゃってて結局ハズレだらけの憐れで惨めな思いばかりの治療期間なんじゃないか・・・とかね。

といろいろ考えてもアタシが最善策などわかるわけもなく、よくわからんので結局素直に言われるままに前周期に突入です。今いるタマゴちゃん。ごめんね。。。。

明日からひたすら薬。排卵させずに来月生理。

ヒマすぎっす。

内膜も、この時点でこんなにあったことないんですけど。。。

んーーー。まだ三日目なんでこれから薄くなるかもしれませんね。

出血もうほとんどないですけど。。。

この写真で見てもきっともっと薄いです。

。。。。なにしに測ってくれたんだか。そして誰かわからん測ってくれた人。

だいじょぶなんか？それともこの先生がだいじょぶなんか？？

なんだかよくわからんです。

まぁ言われるままにするだけです。ただそれだけ。。

今日。鍼灸で、いつもはくだらん話をして笑って過ごすのですが、初めて涙を流してしまった。

スイッチは、先生に「結果を出せなくてごめんなさい」って謝られてしまって。

先生は「タマゴが着床してしっかり育ってくれるようにお母さんのカラダの調整をするのが僕の役目だから。にゃんこさんは触れてて悪いところないし、お母さんになれるしっかりしたお身体してらっしゃるのに、早くお母さんになってもらいたいのに、結果出せなくてごめんなさい。」って。

先生は悪くない。こうして協力してくれる人がいて、応援してくれる人がいっぱいいて。

それでも来てはくれない赤ちゃん。

産ませてもらえない自分。

悪いのは生命力のあるタマゴを作れない私。

そしてスムーズに産ませてもらえない運命を背負う私。

あたしは欠陥品デスカネ？？

そう思ったら、申し訳なくて申し訳なくて
堪えていたのに涙が溢れて流れてしまった。

「ツラい時間があっても殆どの方が笑って出産されてますから。にゃんこさんにも笑って出産してもらいますよ。」

そう言われてまた涙。（そう言われても、自分は「殆ど」に入れないかもしれない）

心で思ってしまう。

そしてこれまでしてこなかった卵巣への強めの刺激の鍼が追加されました。

ヒトによっては採れる数が増えたりもするとか。

増えたらいいなー。。。。ここで初めての、かなり深めの鍼刺激です。

薬やめてからというもの家でのお灸もさぼりー、腹巻さぼりー。。。。。

ブログもほぼ書いては保存するだけになりー・・・

・・・・後悔しないためにも、生涯最後の採卵にするためにもちゃんとしなきゃなー。

と一応思ったりもする。

おかあちゃんは年齢も年齢だし、弱気になる日もあります。

あなたはいつ会いに来てくれるのでしょうか？

来てくれないのはお父ちゃんとお母ちゃんが原因なのでしょうか。。。

裕福でないから？忙しくしてるから？？

それでも今はケンカもなくとっても仲良しで、結婚を決めた時からずっとずっとあなたに早く会いたくて２人で心から望んでいます。

おとうちゃんにそっくりなあなたに会いたい。

性格はアタシの方がいっかなｗ細かすぎるで。

おじいちゃんもおばあちゃんもとってもステキなヒトなんだよ。

一日でも多く一緒に過ごせるように早く会いにおいで。

あなたに会える日が必ず来ると信じたい。

ネガティブなことを吐くこともあなたに会えなければその時間分増えていってしまうけど・・

ネガティブになるばっかじゃなくって希望もたくさん引き出しに入ってて、ずっと前からね。

これに母子手帳を入れたいと、ケースを用意しているんだよ。

あなたを腕に抱けるまでこのノートに日記を書いていこう！と思いノート2冊を買ってあるんだよ。

あなたの初めての産着は観音様のお不動様が持って待っててくれているんだよ。

あなたの健康を祈るお腹帯はあのお寺で用意しようと思っているよ。

あなたが産まれたら３人でみ仏様にお礼に行こうと思っているんだよ。

あそこにベビーベッドを置こうかな。もう考えてあるんだよ。

譲ってくれると待っててくれてる人もいるんだよ。

あなたに使うタオルも用意してあるんだよ。

あなたに見せたい絵本もいっぱい用意してあるんだよ。

あなたにおむつを縫ってあげたいと思っているんだよ。

あなたの服をタカちゃんに習おうと思ってお願いしてあるんだよ。

保育園にはお父ちゃんが毎日お迎えに行ってくれるんだってよ。

あなたとが産まれたら和歌山の彼の別れた実母さんにもご挨拶に行きたいんだよ。

三重にキャンプにも行きたいねっていつも話しているんだよ。

木のおもちゃでいっぱい遊ばせてあげたいんだ。積み木はおとうちゃんに作ってもらおう。

写真をいっぱい撮りたいね。

おとうちゃんは、きっとはりきっていいカメラを買うよｗ

こんなに楽しみがいっぱいなんだよ。

どうかどうか。。。もう苦しい。。。

一日も早くあなたをこの腕に抱きたいんです。

叶うんかね。。。どうなんかね。。。

３～４日。で来なくなってきている気がします。

立ち止まる気はさらさらないけど、カラダやばくね？？？と少し思います。

さぁ。また採卵。

次こそ、二人の腕に抱ける生命力あるタマゴに出会えますように・・・・

あわよくば、二人目分も。。。。。

この希望が命取りってわかっちゃいるんですけどね(笑)

この前周期。マジいらん。

せめてタイミングでも取れりゃねぇ。。。。「薬でコントロールするのでできません」って確か言われたのよねー。

さぁ、聖子の入替もしていかねば。。。

とりあえず、先日のメールは保存したままで送っていません。次拒まれたら送ろうと思っています。

試しに週末手を出してみたら応じてくれたのでコトいたし。

その流れで、

「採卵に向けて、この子たちの製造ラインの稼働上げていこうねっ。ちょいちょい抱いてもらうんだからねっ☆いつだってこっちはカモーンなんだから頼むよっ☆」と念押ししておきました。

なんだか照れ笑いでごまかされた感はありますが、宣言したので堂々と襲っていきます。

拒まれたら、「その分自分で出しといて。」と言ってやろうと思います。

そして、手遅れかもしれないけれど、聖子の生命力が心配で「亜鉛」サプリを購入。

「亜鉛買おうと思うんだー。」って話したら、

「お。それオレにもよさそうじゃん？？」って。

。。。。。いや。。120％あんたのために買うんですが。。。。。と心でつぶやき、

「だねー。一緒に飲んで赤ちゃんになれる聖子とタマゴ作っていこうね。」

と表面上言っておきました。

聖欲を除けば、理想的に協力体制の彼。

ま、協力的でもさ。。できなきゃ産めなきゃ意味ないんだけどね。(´д｀lll)

少しでも元気な素材を作れますように・・・・・・・

はい。陰性。

さすがに今日はネガにゃんこ。

わかっちゃいるけど、やっぱり惨めで悲しい。

行きたくなくて昨晩はちと涙が出ました。情けなくて情けなくて。。。
体外をわくわくできる域は越えました。

恐怖と不安と再度絶望への一歩。（大げさかもだけど、そんな感じ。）

次こそきっと！！という期待も自傷行為。

赤ちゃんがお空で見ている。。。んなわけないと思いたい。

そうまでして来てくれない子なんかキライだ！！

。。。大ウソです。。早く会いたくて仕方ないデス(ﾉ_･｡)。。。

生理が来たら採卵に向けてのなんもしない周期が始まります。
採卵は多分12月。

何がいけないんでしょね。
年齢？それだけ？運？？運命？？
つい頭をよぎりますよ。
選ばれない理由。
授かれない理由。

マジメに倫理守って生きていることがバカらしくなってきます。

今日はきっと、2番の前に待たされた人は陰性さん。1番の前に待たされたのが陽性さん。同じあの日の移植でたくさん陽性出たんだなー。。。
それなのにまたアタシはダメで。
会計前で待っているとhcg採血に向かうであろう人がニコニコ通っていく。

それを見てまた惨めさが増す。

悔しさとか妬ましさとかじゃないんです。みじめ。。。。

風邪なんて一切引かない健康体でも、ホルモン値がよくても、タマゴがあっても子宮があっても、タマゴが採れても受精しても育ってくれても、内膜が厚くなっても、移植ができても結果、妊娠できなければ、出産できなければ、極論だけど何もしてないのと同じ。

間の行程の進捗を前座とするならば。場を温めたのにメインの出番で盛大にコケる…的な。

そこまでいけるだけ幸せ。。。。や。そこまでいけても産めてなければ、そこまでいけないのと変わらないわけで。

可能性に夢をみてきた分。。。ついつい夢をみてしまう分、闇は現在進行形で大きくなってゆきます。

闇は深くともやっぱり受精卵は愛しくて愛しくてたまらなくて「たまごガンバレ！」ってやっぱ思ってしまうから。

背中に背負う、失った命ばかりが増えていきます。

可能性はゼロではない。ゆえに可能性を実らせるために足掻く。

足掻くのをやめることがコワイ。

「あなたが健康でいてくれることが一番だ」と母親からメールをもらいました。

そうだなー。。それが親心だよなー。。。と思う反面、自分はこんなに健康じゃなくていい。ひ弱でもなんでもいい。その分の運やらなにやら産むことに費やしたい。と思う自分がいます。

したいカタチの親孝行ができない。

彼をパパにしてあげられない。

出産できない自分が消えたいほど大嫌いです。

自分のポンコツさに嫌気がさします。

明日のクリニックが超絶めんどいです。

何言っても「年齢」って言われちゃうトコだから何言っても仕方ないし、何聞いても仕方ない。

アタリ引けなきゃ続けるしかないのが現実。

陰性にも慣れちまったもんで、それに対しての感情は「無」に等しい。

ただやはり、また採卵かぁ～。。。。。と思うとちょっとげんなり。

だってさ。。これまで安心できるほどたくさんのタマゴ採れたことないし。

受精率100％でも産めてないんだし。

彼にも出してもらわなきゃなわけだし。

できれば、もう２か月前の今からコンスタントに入れ替えてほしいし。

でも抱いてはくれないし。

そんな中、「抱かなくてもいいからせめて週一出してくれ」メールを長々と作っていたりするわけです。

（1の要望・9の謙虚のつもりでね。本当の気持ちは逆ですけどもｗｗ）

日頃の協力の感謝と申し訳なさ、からの疲れの労いとムリはしないでの優しさ。。。からの次の採卵を本当に最後にしたい熱意と二人の子どもを抱きたい泣き落とし。。。からの少しでも元気な受精卵を作りたい。。からのアタシもタマゴのために頑張るから協力してほしい。。。からの本当は抱いてほしいしこんなエチをしたい願望。。でもそこは我慢する！。。。からの病気の心配と、でも禁煙しろとまでは言わない妥協。。からの。。。

ねちっこいしつこめなメールｗ

結局言いたいのは

だからせめてもの協力で元気な若い聖子を作る力を養うために出してほしい。

書いてて自分が哀れになってくるわ。(´д｀lll)

性活習慣の不一致てやつですね。

産めたらいいです。お望み通りレスになっても。

というか。。。自分がオトコだったら絶対妻にこんなこと言われたくないわー。。。

そう思えてまだ送信できずにいる。

これでプレッシャーで出なくなっちゃったら・・・・・

よし。手術で出せ。

それくらいにアタシは切実なのよ。

でもねーー、過去の彼氏でレスに悩んだことのあるアタシ、付き合った頃に言ってるんだよね。

「求めてもらえなくなるのは耐えられない」って。

そしたら「レスになるなんて有り得ない」って言ってくれたのよ？？

録音しておきゃよかった～。。。。。詐欺ですよ、詐欺。

抱きます詐欺。

体力のなさと理性とプライドにより行為に対してはっちゃけられないゆえ楽しさを知らない、知ろうと思わない壁がネックです。女子か！！

美しいエチなんてあるもんか！むさぼれよ！！求めろよ！！

・・・・・・欲求不満すぎてオス思考のタダのメスなにゃんこですわ。

これまたアップするかは、沸騰している今なのでもうちょい寝かしますｗｗ