自分は今後どんな人生を過ごすのだろうかと日々ぼんやり考える。

そして、お金がないことに気づく。

そして、相変わらず花粉症が治らない。

結局自分のスタンすに迷っていた節がある。

散々悩んだ挙句、行動しないと何にも始まらない気がした。

そして、自分に我がままに生きようと。

これまでどおり。

人の気持ちなんて考えずに生きてきた。

それでもいいんじゃない。

いろんなこと経験していく。

そんなゆるい感じで。

最近、久しぶりにクラブに出かけた。

もう全然だめ。

昔みたいにばかみたいにはしゃげない。

クラブ内に群がる男女が何を考えて生きているんだろうか。

そんなことを考えてしまう時点で、俺の病気は末期だ。

ばかでかい音楽を聴きながら、男が女を口説く。

その先が見えなかった。

そこから、適当にセックスでもして何が生まれる？

こんなこと言い出したら全ての事柄に当てはまるのだが。

あそこにいる女が全て同じ顔に見えた。

露出した格好で、男を誘う。

なんだか、あそこは少しでも動物に戻れる場所なんじゃないか。

理性ばっかり働かせることに疲れた人間たちが、動物に戻ることのできる至福の場所。

全ての娯楽スポットは幻想を与えることが目的なんじゃないか。

なーんてくだらない事を考えながら今日を生きてる。

明日からまた、超然とした笑いを浮かべながら、物事を観察してみます。

来る人はさまざま。

いい歳したおっさんから大学生など、、

働くって大変だなと感じた。

これだけ疲れたのに居酒屋もいけない程度か。

やはり自分の労働に対する付加価値をつけないと自らに対する需要は見込めない。

じゃあ俺はどうやって付加価値を付ける？

そんなことを考える前に、自らの強みみたいなものを見極める作業に入ったほうがいいのか。

つまり、自分を知ることで、自分の興味や得意分野を見つけ、そのような仕事をすると、自然と付加価値がついてくる。みたいな、

まとまりないが。

今になって自己分析の意味がわかった。

就職活動中はいっさいやらなかったが、今思うと、やっても良かったなと思う。

ただ、周囲がやったほうがいいからやるみたいだと全く意味はなかったと思うが。

私は学生時代こんなこと頑張りました。今思えば、本当にくだらないこと。

よく受かったな。

明日も朝から働いてきま。

働く意義を考えながら。

駄文。

おっさんもいたな。

俺はこうはなりたくないと正直思った。

しかし、人生なんてもんはわからない。

いつどう転ぶかわからない。

とりあえず、昼寝しようと思ったけど、５時間寝た。

おろか。

そういえば、昨晩「天使の梯子」を読みました。

なんか恋愛ものは苦手やけど、なんとか一晩で読みきった。

多少ではあるが主人公と似ている気がした。

どこかで醒めている自分。

他人をどこかで信じきっていない自分。

女なんて所詮、性欲の捌け口でしかない。

いつからこんな自分になったんだろうか。。。

そんな俺と似た主人公が年上の女性と出会うことで変わっていく。

真剣に人を愛おしく思うことがこれからあるんだろうか。

こんな感じで。

では

スタンスとしては、自分の生きた証でも残そうかなみたいな。

意外に就職活動があっさり終わった。

そして、はや１ヶ月ほど経つが何にもしていない。

むしろ、これから何をしたらいいのかを考える毎日。

人と接することもなく、ゲームをしたり、きままに本を読んだり、アルバイトを探したりする日々。

こんなんでいいのか？

その自問自答をする日々。

何となく受かっちゃった。

ってのが正直な感想。

まだ、続けている人には本当に申し訳ないのだが。

こうブログを書きながらももがいている日々。

わかわかんね。

とりあえずアルバイトでも探そうか。