https://ameblo.jp/yskuzu/ 最近の身の回りの出来事から何を思ってどう変わろうとしていくかを徒然と書き綴る完全自己満足なブログです。 ja
・4冊目
「トップ営業マンが使っている買わせる営業心理術」菊原智明
心理術に興味があったので先輩からもらった本棚から一冊。もともと知っているのばっかだったし、改めての発見とかは少なかったけど、なんとなく知っているからしっかりと名前と合わせて覚えなおせたっていう意味ではすごく参考になったのと、自分がそうゆうスキルとか技術を使われているかどうかが分かるようになったのが一番でかいかな？自分に対してそうゆう小手先の技術使ってくるような人とはほんとの深い信頼関係は作れない気がするし。。。多少使うのはいいけど頼りすぎるのはよくないと思うし、自分も無意識で使う部分はあるとは思うけど、だますみたいにそうやってダメなものを上手く売ったりするのはしたくないっていう小奇麗なプライドね。。。いいのやら悪いのやら、、、


・5冊目
「見せかけの正義の正体」辛坊治郎
友人から誘われてちょいちょい朝活なる自己満足活動をしているのですが、その一つでビブリオバトルやっていて、そこで紹介してもらいその場で速読で読んだ一冊。たしかに書いてあることとかは読んでてその通りだとは思うけど、その反面それはこじ付けなんではないのか？確かにその通りだけど一面でしかないし、そこまでひどいものなのかな？とか、なんか無理やりこじつけている感じが若干あって、どうもやっぱり自分としては参考意見の一つとしてはすごくわかるし、確かにその通りだと思う場面も多々あったから参考になったけども、これがすべて正しいとは思えないし、そうやって考えちゃうと考えることを止めてしまいそうだからやっぱり一つの意見として自分の糧とするのが一番なんじゃないかなって思う！


・6冊目
「エンデの遺言 ―根源からお金を問うこと」河邑厚徳
見せかけの正義の正体と同様にビブリオにて紹介されたためその場で速読。さすがにこっちはほとんど速読じゃしっかりとした理解はできなかったけども、とりあえず、物事の裏側とかしくみとか本質あたりの話だからすごくおもしろかったし、改めてしっかりと考えさせられるようなお話だったなぁ程度？そんなにしっかり読みたいとも思わなかったし、記憶の片隅に残れば程度に読んだのでもはや記憶の中から消えかけてるけど、似たような話聞いたときにフラッシュバックしてくれればいいかなっていうねｗこれ読んでやっぱり物事の本質とか真理？じゃないけど、裏側にまで考えを及ばせてしっかりと考えて行動しないと間違ったことを間違ったままにしちゃいそうだなってのはすごくおもったよね！！


・7冊目
「学問のすすめ」福沢諭吉
さすがに、日本人なのに、大学生なのに、もうすぐ社会人なのにこれを読んでいないのはあかんだろｗｗｗｗということで本棚の中に発見したので一冊。だれもが知ってるわりに、意外と読んでいる人が少ないこの一冊。だいたいみんなしってるのが「天は人の上に人を作らず。人の下に人を作らず」っていう平等だよっていうワードだけなんだよね。。。ありとあらゆる分野で活用できる幅広い分野での人のというか日本人の在り方とかを説いてて、日本人ならこうありなさい、人間なんだからこうありなさいっていうすごく古風な考え方というか古き良き時代の日本の考え方みたいなのを説いてて自分的にはそうゆう考え方は嫌いではないからすごくよかったけど、なにより読んでて眠くなるのが。。。つまらないというよりただ長い。。。ユーモアあふれるたとえ話が売りらしいけど、そこの部分が自分とほんとあわなくてつらかった。。。それと、昔の人たちの考え方とまではいわないけど、孔子とかの考え方を引き出してぼろくそに否定したりかなりしっかりしてない人のことをぼろくそに言ってたりする部分がほんと好感もてなくて読んでてイライラしてた。。。出版する本にそうゆうことズバッと書くのはどうなんだろ。。。陰で言うよりはいいけど、それでももうちょっと言い回しとか気を付けるべきだったんじゃないかなって思うけど、最近のSNSよりはそれでもまともだし、橋下さんがこれに近いのかな？？底の部分は橋下さんは交換持てるのに諭吉先生はなんかっていうのは自分の中でなんかラインがあるんかな？？とりあえず、読んだ方がいいとは思うよね！大人ならなおさら！！ ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11576908215.html Sun, 21 Jul 2013 00:17:26 +0900
・一冊目
「地頭力を鍛える　問題解決に活かす「フェルミ推定」」細谷功

きっかけとそいては、後輩支援のお手伝いのためにグループディスカッションセミナーのメンターをすることになったこと。先輩から頂いた本棚の中に眠っていたこの一冊を手にしてみました。
書いている内容についてはほとんどすでに知っている内容。。。もちろん就活を通して無意識なり意識的なりちゃんと勉強していた内容だったからなんだけど、改めて学びなおして、すべて理屈理論付けして勉強しなおすことで言葉の定義とか、正しい手順だとかをしっかりと学びなおすいい機会になったよね！！
中身については、就活のGDだけではなく、社会に出てからの問題解決だったり、論理的思考をするうえで使える内容で、社会人の人もしっかりと読むことをお勧めできる一冊。例とかを出してしっかりとわかりやすく解説もしてくれていて、比較的頭に入れやすいないようになっています。


・二冊目
「怒らないこと　役立つ初期仏教法話１」アルボムッレ・スマナサーラ

喧嘩中に普段そんなに怒らない自分がめちゃくちゃ怒ってて、明らかにもっと感情的になって素直に相手にぶつかろうとして間違った方向に行っちゃったのが原因だと思ってやっぱり先輩からもらった本たちの中から手に取った一冊。
仏教だから基本的に教えって感じで、しかも昔からの古い感じのやつで、正直やりすぎだったりさすがにこれは。。。ってのもあるけど、どうやら自分の根本のとこにある考え方にすごく近くて、仏教入ろうかなって考えちゃいそうになるぐらいにはすごくためになったかな？
怒ることの無意味さとか、デメリットについてはすごく勉強になったし、やっぱりろくなことないよねってことはすごく実感できた。喧嘩してるときってだいたいこんな感じなんだろうなってのもすごくわかったし、この後書く三冊目とあわせるとすごくわかるんだけど、やっぱりいらいらするのもよくないことだし、ネガティブな感情ってよくないよね！って思えて仲直りするきっかけにもなったし、いいタイミングで読めたと思います。
もちろん今後も無意味にとかではなく、基本的にイライラすることなく、幸せになれる思考をしていきたいよね！！


・三冊目
「自分の小さな「箱」から脱出する方法　人間関係のパターンを変えればうまくいく！」アービンジャー・インスティチュート

同じく喧嘩中に自分がふさぎ込んじゃったんじゃないのかっておもって手に取った先輩からの一冊。外国の有名企業の方の一冊なのかな？すごく会社経営の理想というか、自分がこうありたいっておもう会社像を再現している会社ができて、すごく参考になったし、自分のあるべき、ありたいという理想の姿を改めて実感させてくれたのと、喧嘩だったりいらいらしたり、怒ったりするときの自分の状況とかを改めて客観的に判断できてすごくよかった！！ここまでに二冊を読まなかったらきっと仲直りすることもなかっただろうし、それで勝手に自己完結してすごく後悔してたと思うと、ほんとに読んでよかった！！
来年から会社の内部改革も自分的にはやってみたいし、社員さんと飲んでた時にそうゆうこともやっていきたいよねって持ちかけてくれたから嘘でもほんとでもそうゆうことを自分でやってみたいって改めて思わせてくれた。それだけじゃなくて、やっぱりいいリーダーに自分は全然なれてないし、もっと自分磨きをしていかないとこのまま社会人になってもみんなの足を引っ張ってばっかのだめだめ社員になりそうだなって焦りが生まれた一冊。。。まだまだ知識のインプットが足りてない。。。そう実感させてくれる一冊でした。 ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11571309365.html Fri, 12 Jul 2013 19:02:37 +0900


がち喧嘩についてはしっかり仲直りして完全に仲直りとまではいかなくとも、ちゃんと仲良く遊べるぐらいには回復。。。とはいってももう遊んだり連絡するつもりは一切なくっていうのが前回かいた次の日の出来事かな？？




結局こっちがおれて一連の出来事の自分の悪かった点、どうしたらよかったかの反省点を羅列して今後どうしていくか、どうしていきたいかをひたすら一方的に相手に伝えるっていう無視されてる状態で唯一できることをゴリ押しで行い、向こうから電話しましょうってとこで落ち着いてそこで文句なくなるまで言い合ってすっきりしてもらって仲直り、、、ぼろくそあることないこと言われて僕号泣ですが、とりあえず後味悪くなくてよかったよっていうのがちょっと前。



それもあって、自分の勉強に専念して二日に一冊のペースで自分の勉強のための本を読んでいるわけなんだけど、そのことについてはまた別の記事に。。。まぁ喧嘩が原因だったりする本もあったんだけどねｗ



そして車校も順調にいってて、今月中には仮免とれるかな？際どいかなって感じかな？？研究室についても、少なくとも同期のだれにも負けないぐらいにはがんばれてる自負はある！！ただ大学院試験を受けない自分としては比べれないいんだけどね。。。



そんなこんなでつい前日、自分が去年からお世話になってた成長支援を目的にしている学生団体があって、そこの15卒相手のセミナーのメンターを頼まれたために、それに参加させてもらう機会があって、ほんとに久しぶりに就活っぽい勉強をさせてもらったんだけども、、、
すごい刺激！！いままで忘れてた初心というか、就活始めてすぐぐらいの時の自分の気持ちとか考え方とかをすごくおもいだして、その時の不安だとか夢に向かってギラギラしている感じが後輩を教えることを通してひしひしと感じて、「あ、こんなふうだった昔！もっとおれもがんばらないとな！！まだまだやれる！！やらなきゃ！！」ってすごく思えたのがほんとによかった！！
やっぱ就活支援というか、後輩支援ってすごくおもしろいよね！！



人事って仕事にすごく興味を改めて持った一日だった！！



そんなこんなで、すごく人間関係もまた一新されて、昔の友達とかとまた仲良くし始めたり、サークルの頻度があがったりしてるんだけど、そんな感じでいい感じでやり直してるときにまた彼女ですよ、、、



こっちから連絡することないと思うけどねーとかいって捨て台詞はいて行ったくせに。。。またお悩み相談きいてくれませんか？だってさ、、、


まぁ別にかまわないけど、また振り回される展開になるのだけは簡便かな？(^_^;)
けどまぁ、ほんとに彼女といろいろあったおかげですごくいろいろ気づけたし、変わるきっかけにもなったし大好きであることには変わりないんだけど。。。


こんなことしてるから彼女(恋人って意味ね)できないんだよね、、、、はぁなえる ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11571301432.html Fri, 12 Jul 2013 18:49:28 +0900

吹っ切れてようやく勉強に力が入り、久しぶりにロジカルな部分を鍛えなおそうとフェルミ推移あたりに手を出してみたり、学校にもしっかりかよって自分の研究テーマについても興味を持ち始めたりといい感じに吹っ切れたんじゃねェの？ｗｗｗｗってうはうはしていたところに。。。またまたやってきましたよ。。。



散々振り回されてる方の女の子再登場。。。



SNS（ツイッターやら顔本）までさすがに消したりしてないし、ただ、いろいろあった結果いまのままの人に頼る自分が嫌だとか言って鬱イートばかりしてるアカウントけして、真面目な奴だけ残して、もう人に頼るわけにはいかないから自分のことはかまわないで！ほどほどに仲良くっていうよくわからない距離感を保つことになってたわけなのですが、、、てかあまりに一方的だし、多少はいらっとしたわけで、でもまぁ少なくとも好きになってしまった女の子を悲しませるのもなぁとかあほなこと思ってしまったわけで、まぁそれで後悔せずに前へ進めるならご自由にってことで、その結果自分は勉強に専念できていい感じの一週間だったわけなんだけど、、、


なぜまた出てきたし。。。だいたい、なんか最近真面目アカウントで暗いことばっかいってんなぁ約束と違うよなふざけんなよくそがとかふつふつと思ってて、ついついつっこんじゃったんだよね。。。発言のあげあしとるような分析して評価しただけのリプをとばしたわけなんだが、、、、



そっからまずLINEが炎上。。。なんか鬱全開のLINEが急にばんばん。。。つかその時点でこいつ完全にメンヘラやんってどんびきなんだが。。。もともとその気はあったんだけど。。。



んでそれに対しておれはつい感情的になってぼろくそにしてしまったわけで。。。きかっけはこんな自分の気持ちなんてわかるわけないよねって言われたこと。加えていいよね君は希望に満ち溢れてて毎日楽しそうで。。。っていうことを言われたからなんだけど。。。



ふざけんなよって話なんだよね。。。なんだよ君はわからないって。。。君は希望に満ち溢れてるって。。。勝手に決めつけんなし！だれが希望に満ち溢れてるって？なにがわからんって？？勝手に決めつけんなくそ！！！
だいたいそっちが話す気がないのにわかるわけないだろ！！それ以前に自分にもう関わるな、かまわないでっていっておいてなんで理解してほしいみたいなこというん？あほなん？？言ってること矛盾しすぎでしょ？？


自分にかまわないで！でも悩んでたり気分落ちてるときはちゃんと心配してくれないと怒るよってか？なんなん？俺はお前の彼氏でもなんでもないんだよ？？しかも捨てられた身ですよ？何を俺に求めてるの？まじあほなん？このメンヘラくそビッチ！！とかなんとかまじで内心ふつふつと。。。


まぁそれだけならいつものことだしとかおもえるんだけど。。。てかその時点であれなのと、今回ほどのガチ衝突がち喧嘩したことはなかったんだけど。。。
さらになんか、いろいろと勝手に自分のことをぺらぺらとしゃべってくれたんだけど。。。それがまた重いの何のって。。。俺の過去もなかなか探られたくないものがたくさんあるけど、、、まぁ重い！しかもなんでそれを俺に話したんだよっていう。。。


この話をしたのがオレ含めて片手で数えれる人数もいないわけだが。。。なんでだよっていうね(^_^;)かまってほしくないっていうくせになんでそんなこと話したのかもわからんし、そもそも同時にかまってほしくないともいわれたし。。。行動と発言が矛盾しすぎなんだよ。。。深読みしすぎなのかとか心配しちゃうし、なんかもうほんとつかれた。。。もうおかげさまで何も手が付けれないし。。。。


つかだいたい旅行中で友達とで先にいるときまで電話して長電話しようとすんじゃねぇよ。。。その時点でかまったほしいんじゃん、。。。。なんなんだよまじで。。。人の心を気軽に乱してんじゃないよマジで。。。 ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11565951061.html Wed, 03 Jul 2013 23:39:07 +0900

とりあえず今月の確定の予定が、、、




仲良しのお姉さまとご飯♡




まぁこれはおいておいて(^_^;)




インターン仲間との飲み会♡
サークルの班員との飲み会♡
大好きなアーティストさんのLiVE♡



と、まぁこれもおいておいて(^_^;)



学生支援団体でのメンターとか後輩への支援がちょくちょくあるんだよね！



とまぁそのためにこんな自分じゃだめなんだよね！就活中にたくさんの人と出会ってきて、ほんとにみんなによくしてもらえたのってこんな自分じゃないと思うんだよね！！もちろん、こんな自分でもよくしてくれるとは思えるぐらいみんなのこと大好きだし、信じられるけども、それでも期待にそぐえないのはほんとにつらいし、、、だからこそあの時のギラギラした自分に戻らないとやっぱりこのままだらだらと過ごしてても会社側からも裏切ることになるし。。。



やっぱりそうゆう意味だとここで心折れといてよかったよね。。。あの子のおかげでいい兆しになれたし、あのままNTRしてたらきっと毎日自宅でだらだらだらだらといちゃつくたけでだらだらと毎日を過ごすだけだったとおもう。。。完全に依存しちゃいそうだったから好きになりたくなかったのに、気づいたら、、、やっぱ自己規制できないよね、、、



そんなわけでとりあえず、今月の目標としてまず昔に戻るために一日一冊本読まないと！
車校の第一段階もクリアして仮免まではいきたいよね！
来月以降のためにしっかりとフレームワーク型の長期的な目標設定できるようにロジックの勉強をしっかりしないとね！

とりあえず勉強する内容としてはロジックからはじまり、いまやりたいのは経営術と心理術！今月はとりあえずこれを目標にして明日以降にしっかりと予定組んで一日の目標もきめていこう！！



目指せ脱くず！！ ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11564585789.html Mon, 01 Jul 2013 21:28:25 +0900
・さびしがり屋
・かまいたがりのかまってちゃん
・依存症
・八方美人
・疑ってかかる
・自己犠牲野郎
・意志が弱い
・気分屋
・どえむ

ぐらいかな？
きほん他の人に嫌われたくないっていうコンプレックスが強すぎて一人になりたくないってのが強すぎるんだよなぁ。。。
結果一度信用できるって思った瞬間めっちゃかまってあげたくなるしかまわれたくなるし依存したくてしょうがなくなるっていう。。。なんとなく人付き合いの仕方とかから気づいてはいたけどこれって治せないしすごくつらいんだよね。。。気づいてしまうと。

まぁ八方美人ポくないって言われるけど結局敵を作りたくないから誰にでもいい顔しちゃうよね。。。

そのうえ気分屋だから誘われたらほいほいついていくどころか、次遊んでくれないと嫌だって思って断れないんだよね。。。その結果フットワーク軽い認定されて誘われるのはうれしいけど他の予定詰め過ぎて自分のことが出来ないし。。。

忙しくないとなんもできないあたりも社畜体質のどえむやろうですよね。。。



とまぁあとはこれをどうやって直していくのかって話なんだけども。。。7月になったことだし今月から頑張らないといけないよね。。。


とりあえずの成長としてはその場のノリでいちゃついていろいろあったことは結構距離置けるようになったし依存心はなくなったしまぁそこはいい感じかな？
そのくせ向こうはこっちが距離置いたらさびしくなったのか連絡くそしてくるのがうざい、、、
つかだいたい、そっちから誘っといていろいろやったくせにいざより戻したら今後遊ぶとなるとなにされるかわからなくて怖いからしばらく無理とか理不尽じゃね？？てめぇで誘っといてなんでおれが拒否られなきゃあかんねん！！人の感情動かすようなことしといて全部男が悪いのかよ！！ ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11564577473.html Mon, 01 Jul 2013 21:15:28 +0900

どうしていきたいかとかもわかんないし、正直どうしたいの？って言われても何が正解かわかんないし、正解なんてないのかもしれないけど、今のままではだめ、こんな自分だと誰もついてこないし、だれも信用してくれないってもはわかるから変えていかないといけないとしか言えない。



でも性格自体を変えるのって自分の根本を変えるようなもんだし、どうしたらいいのかわかんないけど、少なくとも、自分のやりたいこと本音のために行動する理由を相手に押し付けて行動するのをやめなきゃいけないよね！そこは絶対やっちゃいけないことだし。


もっと自分のやりたいことに正直でいいのかな？裏表なくみんなに接していいのかな？もうわけわからんよ。。。 ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11562542932.html Fri, 28 Jun 2013 19:51:50 +0900

考えながら書いてるし、まとまってないから整理するためにかいてはいるけど、それにしてもひどい。。。



とりあえず、
さびしがり屋、気分屋、かまってちゃん、依存しやすい、八方美人、観察力◎
ぐらいかな？



基本的に嫌われることをすごくこわがってるんだよね。。。というか怖いじゃん。
物理的な痛みって全然耐えれるけど、正直精神的なダメージだけはほんとに耐えれないし、想像するだけで怖くなる。。。
小学校がかなりおでぶちゃんで、運動できなくて勉強もできなかったからめちゃくちゃいじめられてたのもあって、人から嫌われることとか、見捨てられること、相手にされないこととかその辺のことがほんとに怖くて、でもいじめられてる間は少なくとも無視されることもなく、いじめる側のだれかそばにいてくれるからっていう、明らかにおかしい理由で我慢してたのもあるのかな。。。中学からは多少痩せておでぶちゃんってほどでもないし、運動もほどほどにはできたし、勉強は余裕で出来たからそんなこともなかったし、はじめて彼女が出来たりってのもあったけど、根本には小学時代のことって少なからずあるよね。。。



あとは、なにより失敗することが怖かった。。。失敗したら怒られる。怒られる＝信頼されなくなる。嫌われるのは嫌だって流れなんだとは思うけど、ほんとに失敗するのも怒られるのも怖かったし、一番怒られなくて済むのが相手の望むキャラを演じることだったのかなってもあるかな。。。そうすれば気に入られてる分軽く済むし、、、


ただそうやって演じ続けてたらほんとに自分がしたいこととか、やりたいことってのがなくなって、ただ周りが望む通りに進んでくしかなくなって大学二年まで過ごして。。。
はじめて自分が社会に出て働くってことを就職って未来を見据えて考えたときに、今の自分って空っぽだよね？なにがしたいの？どうしたいの？っていうのをすごく考えさせられ、でもなんもみつからなくて不安で不安でどうしようもなくて、、、、結局それを払拭するために初めて自分で行動してみて、いろいろアクションしまくった結果が今のおれなんだけど、、、まぁ結果からいうとどっかで失敗したのか初めから失敗していたのか。。。


ちなみに大学二年の後半まではずっと中学の時の彼女と付き合ってて、別に彼女への依存とかはまったくなかったけど、いろいろ不安になりはじめたのが成人式ぐらいで、そこで初恋の子と再会し、そっからはその初恋の子に依存してましたと。その結果、3年の就活始めるちょい前ぐらいに告白されたけど、相手は社会人だし、まぁ断ったと。。。いまでも仲はいいけどいまだ依存してるよね。。。まじ申し訳ない。。。こんな自分を好きと言ってくれてありがとうまじで。 ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11562533732.html Fri, 28 Jun 2013 19:33:00 +0900

そのためにまわりの弱ってるやつを利用して、信頼させて依存させようとしてるってこともわかった。。。
さびしいなら彼女つくればいいじゃんって話なんだけど、こんな性格なうえに顔もぜんぜんかっこよくないし、体型もよくいえばぽっちゃりな自分のこと好きになってくれるやつなんていないわけで。。。まぁいなくなはないけど、変に理想が高いから拒否してるし。。。結局そこだよね。。。自分の身の程をわきまえていない。。。そのわりに周りに自分の理想を押し付けるからたちが悪い。



よくよく振り返ったら友達はたくさんいるんだけど、親友って呼べる人って誰ひとりいないんだよね。。。仲いいやつはいる、けどいざって時に助けてくれる奴は？って聞かれると誰ひとり思い浮かばない。。。結局下心と自分のエゴ中心で物事を考えてるからかわかんないけど、そうゆう深いつながりを持とうとしなかったし、もちたくなかったし。。。めちゃくちゃさびしい人間だよね。。。



だいたい、八方美人なとこがあるのに、好き嫌い激しくて、嫌われたくないから嫌いっておもってもそんなそぶりも見せずにだれとでも仲良くするとこはあるけど、結局顔にでるから疎遠になっていく。


気分屋なとこが強すぎて、こっちが一緒にいたいときってしつこいぐらい遊びに誘ったり、関わろうとするくせに自分の気分が乗らないと超適当だったり、無視したりするから、同じコミュニティにいるときは仲いいけど、離れた瞬間もうわざわざ遊んだりすることもないし。。。


まじでなんでこんなことになったんだろう。。。いつから？てかこれは改善できるの？ ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11562526086.html Fri, 28 Jun 2013 19:22:50 +0900


さっき、
もう構うのはやめよ！笑
っていわれたときに、まず思ったのが、やっとこの子が自立する決心した！やったね！！よりも、もうこいつと今迄みたいに毎日楽しく連絡とれないのか、、、さびしいな。。。ってことだったこと。
完全に依存されてて、遠距離を上手くやるにあたって不安とか不満のはけ口として頼るべき人物とでも思われてたつもりが実際はそうゆう弱ってる部分につけこんで自分が誰かにかまってほしい、しかも裏切られることなくずっと自分の傍にいてくれる人がほしいっていう欲望、欲求を満たすためだけに逆に利用していただけなんじゃないかってこと、依存してるのってむしろ俺の方なんじゃないの？って気づいたときになんかいろいろと崩れたというか、ほんとに訳が分からなくなって、結局最初から利用したくて相談にのってたわけど、全然親切心でも、放っておけないからでもなく、自分のエゴ、欲望のために振り回してただけなんじゃないかっていう思いでいっぱいになって、また泣きそうになって、、、



散々振り回してごめんねっていわれたり、こんなくずの自分のあいてしてくれてありがとって言われたり、ほんと毎日毎日ごめんねって言われたり、何言われても内心少しめんどくさいなぁって思いつつもでもこいつは一人じゃほんとくずだからなぁとか思いながら話聞いてあげてる自分ってかっこいいみたいに自分に酔ってただけで、実際は自分がそいつと一緒にいたいから、いてほしいから、離れられるとさびしいから、向こうの望む理想の姿を演じてただけど、ほんとの自分なんてどこにもなかったわけで、、、


だからこそ彼女にしても、俺といるときめちゃくちゃ居心地いいのは当然だよね。。。頭だけはいいから人を観察して何を望んでいるのかとかを読むのは得意だからそれに合わせて自分を変えて要望に応えてあげてるだけなんだも。。。中身空っぽだけど、パッと見自分の理想通りのやさしく文句も言わずに自分のわがままに答えてどんなけ頼っても答えてくれるいい人を演じてるんだからそりゃぁ好かれるよ。。。。けどそんな人のことを好きになるわけないよね。。。本音でしゃべってるつもりでも、それは相手がこの場面で言われたいことを察して読んで言ってるだけど実際本気でそんなこと考えてるかって言われたら、そんなこと全然ないんだから。。。



だから一人目に振られたときも、その時一番自分のことを頼ってくれていて、仲が良かったのがその子だっただけで、その子の前ではその子が望むであろう人物像を完璧に演じていただけで、中身がないんだから何回もあってるうちに違和感が出てきて、当然そんな状況で告白しても、告白された側としては、たしかに一緒にいて居心地いいし、楽しいんだけどなんか違うってなるよ。。。完全に自業自得だし、ほんとにずるいっておもう。。。


結局ほんとの自分は何がしたいの？どうしたいん？？もうわけわかんない。。。 ]]> https://ameblo.jp/yskuzu/entry-11562520821.html Fri, 28 Jun 2013 19:06:56 +0900