https://ameblo.jp/ytyk926/ ブログの説明を入力します。 ja 眠れないと色々考えちゃうよね。
更に眠れない。
どうしよ。。
明日辛いよな。。

睡魔よ襲ってくれーー ]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11633359590.html Fri, 11 Oct 2013 03:12:22 +0900

あの時私一番キラキラしてたな笑

将来の夢は「キラキラしたかわいいママになる」だったな！
なんかちょっと遠ざかっている

パパは私にとっては今もとってもかっこよくて頼れる大好きな人です

そんなパパに愛想つかされないように、もっと笑顔でいなきゃ！！

そして、胎盤発育不全の原因が母体にあったかどうかの検査結果を聞きに行く日でした。

自費の検査も色々して、結果全く問題なし。
いいことだけど、とても複雑。。

その先生毎回私の心の傷をえぐることしか言わないから、さっさと帰りたかったけど、
またえぐられた。。

「ここで何かあればそのせいにできて気が楽になるんだろうけどね。。全くかすりもしなかったよ」って。

「原因不明です。まぁわかんないけどストレスが原因かもね。。」

その他にもたくさん聞いてもいないこと言われたけど、ムカつくからこれぐらいに

あんたそれでも医者か！！

こっちは死ぬ程後悔してるの知ってるのに、でも確実じゃないのにそんなこといちいち言うな！
この前はシクシク泣いたけど、今日は覚悟してたからイライラ。
私のイライラ確実に伝わってました。というより全面に出しました。笑

キラキラママになるための第一歩としては、過去を振り返って落ち込む時間減らさなきゃね

みんなどう強くなっていってるんだろう。。 ]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11622285623.html Thu, 26 Sep 2013 20:22:10 +0900 結構サークルに参加してる人多くて30人以上いたかな。
みんな家族連れでした

色んなハンデちゃんがいたけど、うちが一番ちびっ子。

音楽療法っていわれたそのイベントは、アフリカ音楽に合わせてみんなで歌ったり、歌にのせて自己紹介したりで、音楽が大好きな息子くんも喜んでくれると思ったんだけど、終始表情が「無」

まぁ、そんな日もあるよね。。
ママとパパは楽しめたし、楽器もアフリカ的なものがたくさんあって、初めて聞く音楽と楽器の音がきっと刺激にはなったはずだし、
まぁ、ぐずらなかっただけいいかな


話はそれますが、最近前にも増してギャーギャーする息子くん。
なにが気に食わないのか、ほんと1日中ギャーギャー言ってる。。
もちろん涙流して泣いてる時もあるけど、ほとんどがから泣き
抱っこしても、何しても落ち着かない。。
なんで？
情緒不安定なの？
本当に困ってます。
他の子はどうなのかな？とっても気になります。。

話は戻って、、

初めてこうゆーイベントに参加して、色んな家族を見て、兄弟いる家庭もたくさんあって、やっぱり兄弟っていいなって感じた。

難しい年頃もやってくると思うし、またハンデちゃんだったらどうしようって不安もあるし、難しい問題だけどね。

でも、あの場ではこれから先も色々あるだろうけどなんとかなる！！って思えた

息子くんを通じて人との繋がりのありがたさや大切さを実感してる。
みんなきっと同じ想い抱えてるし、例えパパにでも言えないものもあると思う。
そうゆうのを吐き出すのってママさん達なんだろうな。
]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11620850042.html Tue, 24 Sep 2013 19:53:50 +0900 最初銀座まで通っていたけど、大宮にも割と評判がいいところがあったので、今はそっちに通っています！
でもでも、私実は針にあまり効果を感じられてなくて。。

銀座に10回ぐらい通ったあと本当は辞めようと思ってたけど、パパの意向で今に至ります。

せめてもの救いは、大宮に変えてからギャン泣きしなくなったこと。

変えたせいなのか、慣れたからかは不明だけど針さされた状態でギャン泣きされると胸が痛んでとっても辛い
ママのせいで辛い思いさせてごめんね。。
って胸がズキズキ。。

針通ってる人、通ったことある人、悩んだけど実際は通ったことない人、いいことも悪いことも何かご意見とか感想とかあったら聞かせてください


]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11617939125.html Fri, 20 Sep 2013 19:46:57 +0900 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/ytyk926/amemberentry-11614231094.html Sun, 15 Sep 2013 13:55:00 +0900 病院ではあんなに泣いてたのに。。
きっと、毎回自分が満足するまでおっぱい飲めてたからなんだろうな

パパと本当にどの子よりもうちの子が一番かわいいね
って言い合ってとっても幸せな日々！

首も修正3ヶ月で座った。
順調じゃん！って思った。

でも常に反り返りが強くて、抱っこがしにくいし、オムツかえる時も異常に嫌がって大泣きで足ピンピンだし、おっぱい飲むのも反っちゃうからすごく大変だった。反る力半端ないから腱鞘炎になるし。。
抱っこしても何しても泣き止まないぐらいずっと大泣きだし。
何かおかしいともずっと感じてた。
診察で相談したけど、その時は様子見だった。

ものも掴めない
寝返り出来ない
手はずっとグー
ものに興味がない
他の赤ちゃんと違う。なんで？

筋緊張亢進
診断されたのは6カ月だった。
リハビリ通いましょう。小茂根の母子入所に紹介状書きます。と急展開で心の整理が出来なかった。(まぁ、今もついてないけど)

筋緊張亢進で検索すると脳性麻痺。
見てるうちに全部当てはまった。
すごく怖くなったし、自分の妊婦生活を振り返って責めた。

仕事がとってもストレスだった。
頻繁にお腹も張ってた。出血しないし、大丈夫！そうやって自己判断してたからだ。。
お腹の中にいるときに苦しくて、息子くんの脳を私が傷つけたんだ。。

妊娠する1年前に営業に異動になってから、本当にストレスの連続だった。
今話題の半沢直樹
嫌な気持ちになるから1話の途中までしか見れなかったけど、うちの会社みたいって思った。
銀行ではないけど、金融系だからかな。。

人が足りないから、休んだだけ仕事がたまって自分の首をしめる。
だから、家帰って横になるとお腹の張りもなくなったし、休めなかった。

ストレス凄くてお腹の子に悪いよ。。って何度も愚痴ってた。

愚痴ってないで、本当になんで家でじっとしてなかったんだろ。
私のせいだ！！！
って責めた。
もし、安静にしていたら。
「もし」と「…だったら」でいっぱいだった。

あなたのせいじゃないって言って欲しくて母親に話したら、
頑張りすぎたね。後悔しても仕方ないよ。
って言われた。

そこで、やっぱり私のせいなんだって気持ちがさらに大きくなった。。

てか、それが娘に言うセリフ？
って思うけど。

今も自責の念は消えないし一生背負っていく気持ちだと思う。

泣きまくって寝れない日も続いたし、息子くんをぎゅってして何度も泣きながら謝った。
パパにもじぃじ、ばぁばにも申し訳ない気持ちでいっぱいだった。
息子くんと一緒に死んじゃいたい。そう何度も思った。
体重も36キロになって、しょっちゅう熱出して体壊してた。
でも、決まって週末。
一応平日は自分しかいないから気張ってたんだろうな。

病院の待合室で息子くんと同じと思われる子とママさんがいた。
とっても穏やかな顔で子供に接してた。
私も何年後かにはあんな風になれるかな。そう思ったら、いてもたってもいられなくて声をかけていた。

今思えば迷惑な人だよね。
勝手に声かけて、同じハンデちゃんのママだって分かった瞬間、涙が出て来て泣き出した私。

でも、すごくいい方で電話番号交換する？
って言ってくれた。
それから、メールで相談に乗ってくれたりハンデちゃんサークルに声をかけてくれたり、本当に救われた。
1人じゃないんだって思えたから。
その人に赤ちゃんの頃「障害」の事ばっかり頭にあって育児が楽しめなかった事を後悔してる。
だから楽しんで！そう言ってもらえて単純なことだけど、今の息子くんがかわいい。
だから、楽しまなきゃって思わせてくれた。

今でもすぐ落ち込んんじゃうけど、前よりは息子くんのために出来ることを頑張ろうって思えるようになったし、泣いてても状況が変わる訳じゃないし笑顔でいようって思えるようになった！
すごい進歩！！
まぁ、前向きになったり後ろ向きになったり忙しいけどね。

ゆっくりすこぉーしずつだけど成長してる息子くん。

これからは成長日記や思ったこと、悩んでることとか適当に書いて行こうと思います！







]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11612381633.html Thu, 12 Sep 2013 20:51:09 +0900 1610グラムだったから小さくて小さくて。。
保育器中で鼻からチューブしてて、ごめんねって思った
でも、とっても愛おしかった。

私だけ退院してからも、毎日せっせと母乳を運んで、会える時間は直母でおっぱいをあげた
いつも足りないみたいで、ずっと泣いてる息子くん。
だから、いっつもおしゃぶりさせられてた
お腹いっぱい飲みたいよね。。

おしゃぶりでの練習の成果かおっぱい吸うの上手で、ミルクだと飲む量決められてるけど、おっぱいは量調整出来ないから飲み放題！！！
ここぞとばかりに、ほとんど毎回決められた量以上飲んで満足気
そんなんだったから、障害のこといつの間にか大丈夫！って思うようになってた。
脳室拡大だけだったら、軽度の場合99％発達に影響がないっていう文献もあったし。

先生から、2000グラム超えたしってことで退院の話が出た時はとっても嬉しかった！！

MRI撮ったら退院のはずが、脳室拡大以外にも出血の痕跡が見られたから、CTを撮って詳しく検査したい。最近さらに黄疸が強くなってきた気がするし、出血がある時は黄疸が出る。
そう言われた。

出血って何？
どうなるの？
なんで？
あたしがなんか悪いことした？
なんもしてないじゃん！！
神様なんてこの世にいない。
って思った。

結局今出血は止まってて、石灰化してしまっている。
でも、お腹にいるときに出血してたか、産まれてからかはわかんない。
1度傷ついた脳はもう元に戻らない。でも他の脳細胞が傷ついた場所を補うような力がある。
どう発達するかは、経過を見ていかないと分からない。って言われた。

もし、障害が残るとしたらどんなものが考えられるのか？
聞いても、なんとも言えないとしか言わないし、わかんないことだらけじゃん！不安で仕方なかった。
今思えば、脳性麻痺って先生は分かってるはずなのにね。
不安にさせちゃうから言わなかったのかな。

メソメソしてる私にパパは今とっても元気だし、息子くんの力を信じようって励ましてくれた。
パパも辛かったはずなのにね。。ほんとありがとう

でも、入院してる他の子となんの差も無かったし、むしろ上手く母乳が飲めなかったり吐いちゃったりしてる子がいる中、上手に飲める。どんなに飲んでも決して吐かない！！
泣き声もちょーでかくて元気
そんな姿がまた私の気持ちを落ち着かせてくれた。

クリスマスもお正月も家族みんなで過ごせるし、幸せだと思って退院した。
]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11611778770.html Wed, 11 Sep 2013 23:30:19 +0900 その時通っていた個人病院で、仕事中お腹張って痛いんですって相談したらNSTしてくれて、正直今は張ってないんだけどな…って思ってたら陣痛みたいな波だよってビックリされて、仕事中の張りは尋常じゃなかったんだって気づいて怖くなった
このまま入院かもってなったけど、子宮頸管？だっけなんか長さは保ってるから帰っていいよ。でも、赤ちゃんこの前まで普通だったのにあんま育ってないな。。このまま行くと転院だから安静にしてしっかりあかちゃん大きく育ててねって言われ、落ち込みながら実家へ。
でも、この時はあと1週間後には産休だったのにってまだ呑気な事も考えてた私。

その後は、実家でウダウダして過ごしていたのに、お腹あんま大きくなんないな。って不安に

35週に入った時、成長曲線を下回った上に、脳室が大きい気がすると言われ、すぐ転院。
えっ？脳室って何？お腹の子どうなっちゃうの
障害が残るかもしれないし、影響しないかも知れない。曖昧な回答だった。
涙が出た。障害って何？って。どうしようもない不安に襲われた。
転院翌日35週と6日で帝王切開にて男の子を出産。
手術中も障害を持ってたらどうしよ。どんな障害なの。。そんなことが頭の中をグルグル。。
お願い無事に産まれて！！！！！この子さえ元気に産まれれば、もう何もいらない。神様に祈り続けた。
オギャー！！元気な息子くんの声を聞いて、自然と涙がこぼれた。
小ちゃいけど元気だ！きっと大丈夫そう自分に言い聞かせた。。

]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11611634291.html Wed, 11 Sep 2013 19:45:19 +0900 原因不明の脳室拡大、頭蓋内出血、石灰化の影響による脳性麻痺の9ヶ月の男の子のママです。
続くかわかんないし、文章書くの苦手だけど、息子くんのこと中心に書いて行きたいと思います




]]> https://ameblo.jp/ytyk926/entry-11608144538.html Fri, 06 Sep 2013 20:50:48 +0900