どれだけ悩めばいい？どれだけ苦しめばいい？

どれだけ泣けばいい？

あなたが悪いわけじゃない

あなたを嫌いになったわけじゃない

あなたを苦しめたいわけじゃない

でも、

私は今、あなたとの未来を夢見ることが出来なくなってる。

こんな私の気持ち、あなたは気付いてる？

あなたの気持ちが知りたい。

素直にお互いの想いを話したりしないし、

照れ屋だからそういう話をすること自体苦手な二人。

私たちはこれから、どうしたらいい？

「別れたい」のではなく、「別れた方が良い」と思っていたからだと思う。

私は、彼の事を嫌いになったわけでもない。

彼の事を思うからこそ、別れを考えたのだから。

翌日、彼は意外と元気なメールを返してきた。

あっさりとしたメールで、なんとか頑張っていくと言っていた。

しばらくは、時間もあるしバイトに精を出すことにすると言って、

すでに彼の友人が働く店でバイトをすることにしたらしい。

…私が知らない間に、彼はどんどん色んな事を考えて進めている。

彼が落ち込んでいなくて、よかった。と思う気持ちと、

私は一体、何なのだろう…という不安が入り混じってる。

どうしたら良いのか分からなくなってた。

彼はバイトを平日毎日入れてて、全然会う暇が無い。

彼に逢えるのは当分先の話になりそう…

彼の顔を見たい、彼の様子が知りたい。

気になって仕方ない。

あれから、連絡は来ない。

私からも連絡は取りにくい。

ずっと、彼からの連絡を待っていた。

ただ、待つしかなかった。

私は、募る不安を抱えながら、彼との将来について考えていた。

彼は、私との将来を考えてくれていたからこそ、この時に私に頼って欲しかった。

もし、本当に彼と結婚して、一緒に暮らせる日が来るなら、

その時に同じようなことがあっても、あなたは、一人で乗り越えていくつもりなの…。

そう思うと辛かった。

彼を支えたい。守りたい。

強く思うのに、彼は私を必要としてくれていないように感じてしまう。

私は彼の隣にいるべき人間ではないのかもしれない。

ただ、友達として仲間としているべきほうがいいのかもしれない。

考えれば考えるほど、私は彼女でいる事が窮屈になっていた。

私の頭の中には「別れ」という言葉が巡る様になっていた。

知り合ってから６年以上経つのに、今までで一度も聞いたことのない声だった。

とても低くて暗い声。

絶望を連れた声。

…凹んでる。

言われなくても分かるほど、彼は凹んでいた。

きっと、私が思っている以上に彼は落ち込んでいたに違いない。

電話の向こうで彼がどんな顔で私に電話してきているのだろう…。

　下に頭を垂らして、足元を見つめ、焦点の定まらない瞳。

　声を聞くたびに、想像する彼の顔を思うだけで辛かった。

いつもなら笑って、「大丈夫だよ！」って言えたかもしれないけど

この時は簡単に口からこの言葉を出すことが出来なかった。

彼の事を思うたびに、この言葉を出すことを躊躇してしまった。

彼の事が心配で心配でたまらなかった。

今すぐ彼に会いに行きたい。

何が出来るかわからないけど、会って彼の顔を見て、彼の思いを共有したかった。

どんなに遅い時間になっても構わないから、会いたかった。

彼を一人にさせておきたくなかった。

でも、彼は「会えない。今はまだ、会えない。」

私自身を拒まれているようで、すごく寂しかった。

いつまでも続くと信じていた幸せは、

白く霞んで目に映るのに、掴むことが出来ない霧のように感じた。

急な出来事だった。

あまりにも突然で、始めは何をどうして良いのか分からなくなった。

むしろ、私は彼の彼女でいることが嫌になった。

彼女って一体なんなんだろう。

彼にとって私はどんな存在なのだろう。

もしかして、私には彼を支えていくことなんて出来ない。

彼女でいる資格がないのかもしれない。

一気に押し寄せる疑問と不安が私を黒く染めていく。

そんな風に思うのと同時に、私は彼に何かしてあげたい。

彼の支えになりたい。

付き合っているのだから、私にしか出来ないことをしてあげたい。

彼の為に出来ることを。

彼を想って何が出来るのか、探していた。

彼との結婚なんて全く考えて居なかった頃の話。

彼にずっと昔、結婚するならいくつでしたい？と聞いた事があった。

私は、現代の状況から考えて、妥当に男の人は28～32歳くらいかな、なんて思ってた。

けど、彼の口から出たのは「25歳くらいかな…」って。

えっ！？はやっ！！(#ﾉﾟДﾟ)ﾉ　･ﾟ･┻┻ﾟ･:.｡o

びっくりした。驚いた。そんなに若い歳で結婚しようと思ってるなんて意外だった。

３年付き合ってきて、彼の事を見てきているつもりだった。

彼は、社会に出て、十分にしっかりと自分に自信をつけて、安定した生活を送れるようになって、

相手のことまで責任取れるようになってから、それから結婚の事を考えるようなタイプだと思っていた。

だから、私は私でたとえ一般よりも結婚が遅れたって良い、

10年くらいの長期間の恋愛になっても良いって覚悟してた。

意表を突かれた感じだ。

でも、彼が25辺りで結婚を考えているというから、

私の中にひとつ、夢が出来たんだ。

それは、あなたと25歳で結婚するということ。

自分でも不思議なほど、感情をコントロールできなくなっている。

ある日――。

彼が私の家に遊びに来てくれた。

ここのところ毎週、週末になると私の家にやってきてくれる。

そして、他愛もない話をして、ベッドで抱き合って…。

特別なわけではないけれど、こうして彼と一緒に居られる時間が何よりも嬉しい。

隣に彼の笑顔があるだけで、幸せだった。

ずっと、ずっと彼の顔を見ていたいと思った。

このままずっと、死ぬまで彼の隣にいたいと思う。

彼と結婚したい。本気で思う。

初めてこんなにも人を好きになって、たまらなく愛しいと思う。

抱き合って、彼の背中に「けっこんしたい」って書いた。

彼は強く私を抱きしめて「今更、何言ってんの。」って言ってくれた。

彼の中で、私との将来は当たり前のようにあったみたいだ。

見ることは出来なかったけど、照れている彼の顔が想像できた。

愛おしい。

幸せすぎてたまらない。

この幸福感は今までに味わったことが無い。

これからもこの幸せが続いていくことを願っている。

もう遅いから眠ろうと思って、電気消してベッドの中に入る。

何も考えないようにしているのに、彼の顔が浮かんでくる。

先週のデートのことやメールした内容について考えたり、

これから先の二人のことを妄想してしまう。

幸せな未来や悲しい未来、勝手に膨らんでいく妄想。

悲しいことを考えると止めどなく溢れ出してくる涙。

そして、眠れなくなる。

こんなに毎日、毎晩のように彼の事を考えることなんて今までなかったのに。

考えれば考えるほど、彼が恋しくて恋しくて今すぐに会いたくなる。

会いたくて会いたくてたまらない。

いつでも彼をそばに感じていたい。

ぬくもりを感じられるほど、すぐそばに。

愛しているよ。

それを私も知っているという幸福感。

数は少ないけど、何通かメールのやりとりが出来るという嬉しさ。

たまらない。

メールのお陰か、少しづつ彼との話す機会も増えた。

彼から話しかけてくれることも増えた。

―勇気出して、メアド聞けてよかった！！頑張った、自分！

本当に毎日テンションの高い日を送っていた。

そして、バイトも始めることにした。

彼がよく使う駅の近くのファミレスで働くことにした。

もしかしたら、彼に偶然会えるかもしれないなんて淡い気持ちを持ちながらｗ

それに、もともと私の家も近くにあって、丁度良かったし。（後付かもｗ）

部活もしていたのもあって、週末２日間だけのバイト。

あまりやっていなかったのもあって、彼に会うことなんて全くなかった。

でも、近くにいるのかな、なんて思うだけで、嬉しくなっていた。

友達に手伝ってもらって彼の連絡先をゲットしに行った。

すっごくドキドキしながら、彼に私の想いを悟られないように

他の男の子の連絡先も聞いてカモフラージュした…ｗ

彼の前では、ゲットした嬉しさは隠して隠してその場を去った。

だいぶ離れたところで、嬉しさのあまり友達と一緒に走り出して叫んだ。

青春だ！！

それから、家に帰ってからすぐに彼にメールを打った。

彼は当時、携帯電話を持っていなかったから、アドレスはパソコンのアドレスだった。

そのためか、すぐに返信は来なかった。

分かってたけど、早く返信が来て欲しいな～と思って待っていた。

ご飯を食べているときもお風呂に入っているときも

受信音がすぐに聞こえるように携帯を近くに置いていた。

でも、全く音はならなかった。

その日の夜遅くになって、ようやく返信が帰ってきた。

どんなに遅くても、待っている時間が長くても、彼から返信が返ってきたことが嬉しかった。

「これからも、よろしく」

っていう短い文だったけど、幸せだった。

話せないでいた私にとっては、かなりの進歩だった。