百ヶ日も過ぎたのに…

受け止められず…

受け止めたくなくて…

お父さんに会えない事

実家に行ったら会えるんだ…

遺影を見て 普通に話し掛けて

お線香もあげられてない私…

認めたくないから…

分かってるけど 旅立ってしまったと思いたくなく現実逃避の私…

お父さん…

もう少し時間 ください…

みんなの前では涙も見せず 気を張っていたけど…

本当は 寂しく辛いよ やっぱり…

だから 考えないようにしてしまう…

こんな娘で ごめんなさい…

そして、お父さん本当に今まで ありがとう…

これからも ずっと大好きで大切な 父…

少しずつ少しずつ前を向けたらと思っているよ。

抗がん剤をやめて 副作用も無くなり

朝から すごい食欲。

散歩も行ったり 元気な姿が嬉しく

つい欲が出てしまう…

夏を越せないかもと言われていたのに

気付いたら9月…

朝晩 涼しくなり 秋を感じるねと父と話したり…。

そして9月中旬は 私の誕生日…

もしかしたら 一緒に過ごせるのかな…

なんて 思いながら…

でも抗がん剤をやめる=ガンは進行って事で…

段々と食欲が無くなり

倦怠感も増え…

オプソを飲むのも毎日に…

時々 苦しそうな息遣いで 夜中に目が覚めたり…

しんどく苦しいのなら もう仕方ない…

と思う反面 

やっぱり どんな形でも 生きて側にいてほしい…

大好きな孫の成長も見たいだろうし…

見てほしい…

今更だけど もっと早くあの時 病院に行ってたら…とか 気持ちが落ちていく…

でも父が1番辛い…

大丈夫大丈夫!!

咳 辛いなぁ…なんて 余裕な態度で接しながら…

少しずつ悪化はしてるだろうけど…

どうしても諦められず

もしかしたら 冬も迎えられるかもとか思ってしまう…。

今 出来る事を 悔いのないようにしていく事が1番大切かな…

自分自身に言い聞かせながら…

明日も おはようって言える喜びを噛み締めたいと思います。

入院中は コロナの影響で 少ししか会えず

身の回りのお世話もしてあげられなかったけど

家だと 24時間 好きに時間を使えて 

一緒に居られて嬉しい。

ただ 私には 徒歩圏だが 家族が居て

そして持病を持ち 車の免許がない母もいて買い物などフォローしたりと

妻 母 そして娘としての仕事もあり

そして 今は少し時間をセーブさせてもらっているが 仕事もあり…

少しずつ余裕が無くなり…

でも 今は貴重な時間…

忙しいのは今だけ… 

忙しさは父がいてくれるから…

生きていてくれているから…

だから今を大切に…

と思ってたら 少しずつ しわ寄せが…

心身共に 少しずつ ガタも来て…

溜めてしまい爆発して周りに気を遣わせ迷惑掛けてしまうぐらいなら

初めから 甘えよう…と

この10日くらいで色々と考えました。

無理していたつもりは無いけど…

どこかで無理していたのかな…

私が爆発してしまい

結局 父を悲しませ寂しい思いをさせ心配させるなら

ちょっと家帰って 休んでくるとか

色々と弱音やグチをあえて言ってもいいのかなと…

いつまで経っても 生き方が下手というか

情けなくなります…

気持ちを切り替えて明日から 過ごします。

実家に行ったら 父が居る喜び…

大切にしたいです。

体力的に限界かなと…

抗がん剤の量を減らし 最後の治療を終えて

在宅医療になりました。

父は やせ細った身体にショックを受けながらも

これから 体重も戻り良くなるととても前向きで…

脚の筋力アップの為のリハビリも意欲的

本当は ゴルフもカラオケもしたいだろうに…

それでも前向きで 努力する姿に尊敬します。

私は父に 小さなウソを重ねながら…

それは少しでも希望を持っていて欲しくて…

担当医の先生の お心遣い 優しさにも本当に感謝です。

今ベッドの上で 思うように動けない自分

たくさん食べられない自分に嫌気がさしているかもしれないけど…

それでも耐えて 変わらず笑顔で前向きな父の事は私達にとても力を与えてくれていて父の苦しみを無駄にしないから…

無駄にしたくない…

明日の朝食 何にする？？

朝の会話を楽しみに 今日は寝ます。

父との貴重な時間…

改めて感じながら…

最近は 食欲も出て 食べたいと思った物は 少しですが 美味しいと食べられるようになり

本人も私達も嬉しく思っています。

ただ体重が減っていってるので 

今までたくさんの人の介護をしてきた父にとって 不安材料みたいで…

落ち込んでいます…。

大丈夫大丈夫!!

前より食べられてるから栄養は摂れてるよなんて

無責任かもしれないけど…

言いながら…

月曜日 いつもの様に病院に行くと

白血球が かなり下がり 三日間の面会謝絶だと…

感染したら 危険だと…

お薬で白血球を上げます、三日位で上がってくると思うので 落ち着くと思いますと…

前日 会った時は変わらず普通だったし分からなかったけど…

危険な状態だったんだね…

ごめんね…

今後 在宅医療も考えているので

見た目で分かってあげられないと 不安… 

訪問看護や訪問診療を活用しながら…

20kg近く減り 思うように食べられず

動けず 時に おトイレも失敗して

落ち込む父を思うと 本当に心が痛みます…

辛いけど…

父が1番辛いのですよね…

私が落ち込み泣いても何も変わらないから

胸が張り裂けそうになるけど…

今 出来る事を 

父との時間を大切に大切に…

そして 父が 少しでも 笑顔で過ごせるように…

面会出来ず 入院中の父は何を思って過ごしているのかなぁ…

今はLINEのみなので

早く会って 顔を見て話したいな…🥺

先週火曜日に受けるはずだった抗がん剤をスキップする事に…

その後 食欲も出て 一人で起き上がれたり 病棟を一周 看護師さんとお散歩 出来たり…

一緒に居られる時間は 短くなるかもしれないけど…

動けず入院するより

少しでも食べられて 動ける生活の方が父の為なのか…

今日の、血液検査とレントゲンの結果によりますが…

考えさせられます…。

本当は 元気で長く一緒に居たいよ…

寝たきりになっても 子や孫の成長を見守ってほしい…

でも好きな カラオケやグランドゴルフも 

させてあげたい…

答えが まとまらず…

ゴチャゴチャさせて…

ごめんなさい…

今から父の所へ行ってきます。 

覚悟しながら…

先生のお話 聞いてきます。

父は抗がん剤第3クールの際、

 閉塞性肺炎になったり

白血球も下がったりで 入院が3週間に延び…

やっと先週 退院する事ができて

病院は コロナの影響で面会や付き添いが出来ない分 退院の間は 仕事以外は一緒に過ごせたらと…

6日間…

あっという間…

また明日から 入院…

火曜日に第4クールが出来るかは 

明日の血液検査次第…

食欲不振で ほとんど食べられなくて

どんどん体力が失われ…

自信が無くなり 弱気になる父…

抗がん剤 無理しなくていいよ

やめてもいいよ

でもそれって 諦めるみたいで…

でも諦めたんじゃなくて

食欲戻って 少しでも 元気に過ごせたらと思う…。

でも3クールまでしたのにもったいないから してみると…

強いね…

寝顔を見てたら いつかのお別れが怖く

居なくなる事が信じられず… 

このまま ずっとずっと一緒に居られたら…

父に側に居てほしいと思う…。

本当に貴重な時間。

まだ明日の入院まで時間あるもんね。

寂しいけど…

色々と身の回りの事なども心配だけど…

一緒に居られてるこの時間を 大切にしないと…。

自分に言い聞かせながら…

明日も笑顔で 過ごします。