いーなあ。

昨日はサウナ行って

朝保育園の時間まで起きないで

結局私が保育園送り行って

帰ってきてありがとうもごめんねもないわけ？

え、独身の方ですか？

人生楽しそうでいいねー。

他人じゃーん。

育児じゃなくておまえのせいでストレスたまるんだよ。

もう周りは気にしない

明るく生きたい！

イライラしたくない！

気にしない！

むかついても、

あーそうですか！

で終わらせる

0歳の息子が寝れなくて

ギャン泣きしていて

1歳の娘は私がトントンしないと寝れなくて

息子に添い乳すれば寝るから

先に添い乳して寝かそうと。

どうしても娘に背を向けることになり

娘が起き上がって泣き出す。

ある程度添い乳できたから

娘の方を向いてトントンしてた。

そしたらまた息子が起きてギャン泣き。

息子のギャン泣きがすごいから

トントンやめて息子抱き上げると

寝そうだった娘がまたギャン泣き。

そしたら、

旦那が娘にイライラしだして。

私が添い乳またやめて

旦那に

ミルク作ってあげてくれない？

とお願いした。

そしたら部屋出際に

ねろよ‼️💢

と捨て台詞。

なんでそういうこと言うの⁉️

と私キレる。

旦那クソじゃない⁉️

寝れなくて泣いてる我が子に

寝ろよ

だって

てかさあ

こんなに息子がギャン泣きする前に

お前が気利かせて

ミルク作ろうか？

とか言うべきじゃないの？

ほんと、

指示待ち人間。

面倒くさがり。

一生こども。

お前は自分が良ければそれでいい人間だからな。

反省の色なし。

まじでクソ

ほんといらつく

遊び疲れてるのを

こどもにあたんなや。

クソが。

一緒の空間がきつい

ストレスやばい

外でご飯を食べたら

少し気持ちが楽になりました。

今日はおうち帰って休もう。

もう

誰にも干渉されたくない

1人で生きたい

前みたいに

強くなれません。

でも子どもや親のことを考えると

死ぬなんてできない

でもつらい。

いつでも涙が出てくる。

誰か良い病院知らないかな。

羨ましいわあ。

こんな時期に、仕事じゃなくて

友達と飲んで

しかも帰ってきてお風呂も入らず歯も磨かず

めちゃくちゃ臭くて寝室入ってきて

そんで、

保育園送る時間ギリギリに起きてきて

俺送るよ！って

で周りには偉そうに

俺めっちゃ家事育児してる！

とか言うんだから笑っちゃうよね😂😂😂

お前がやってんの保育園の送迎だけだろw

家事育児してると言うのなら、

朝子どもと一緒の時間に起きて、

子どものご飯準備して、床にこぼした牛乳と机拭いて、おむつ交換して、着替えさせて、子供の熱測って、連絡帳書いて、一緒に遊んで、保育園の袋に着替えとオムツ準備して、下の子にミルクあげて、オムツ交換して、着替えさせて、泣いてるのなだめて、

皿洗って、乾いた洗濯畳んで、掃除機かけて

やってくんない⁉️

ギリギリに起きてこないでさぁ🤣🤣🤣🤣

起きて寝室で携帯いじってんの知ってるよー

保育園送る時間まで

なーーーーんにもやらないくせに、

送るのやっただけで

周りに、

俺すごいやってる！

とか言うのやめてくんない？

俺仕事しながら家事育児してんのに嫁キレる

っては⁉️

キレられてイライラしたわー

じゃねえよ😂😂😂

なんも知らん周りの人は、

頑張ってるのに嫁ひどい

ってなるやん🤣

うざいよね🤣🤣🤣

ばかども。

やってないよ？

きみ、言うほどやってないよ？

たまーーーーーーーーーーーーーーに

やったぐらいで、

俺すごい家事育児やってるアピールやめてくんない？😂

何もやってないんだから

堂々とやってないと周りに言えよw

羨ましいよ。

自由で。

いや、自由じゃないよな

仕事してるもんな。

でも

羨ましい。

成果がわからないからかな。

答えがなくて報酬もなくて結果がわからないから。

仕事って、やり終えたら

おわったー！とか

達成感ある

けど、

達成感がうまれることはなくて。

終わりがない。

子供が成人したときによしってなるのかなあ。

ストレスも発散できないしね。

だから、

歯向かってこられると

なんでわかってくれないの⁉️

ってむかついちゃう。

なんでそんなこと言うの⁉️

って。

日々手伝ってくれるとか

関係ないんよ。

そのときそのときだけなのよ。

独身のときと

結婚してからと

子供産んでから

気持ちの余裕がだんだんなくなって

ちょっとしたことで

イライラするようになった。

自分の人生が180度変わったから。

慣れなくて

まだ産まれたばかりの人間みたいな状態。

私が悪いってわかっていても

受け入れられなかったりすることがある。

人に対して不信になったり

前よりもマイナスに接したり。

自分がどんどん変わっていく。

最初からそうだったのか。。？

昔の友達とのLINEとかをふとみて

自分の返しとかが別人のように違くって

前の私は明るくてノリがよくてポジティブで

誰とでも飲みにいくような

そんなかんじだったのに

年々ポジティブさがなくなって

いまやネガティブな人間になった。

今の自分が本来の自分なのか？

無理してたのか？

ただ、余裕がなくて

こんなんなっちゃってるのか

もう、、わかんなくてね。

誰かのせいにしたり。

あかんよなあ

と思うことを平気でしている。

でも、後から気づいて後悔して

だめだわたしだめだ

ってまたネガティブ。

明日から、切り替えてやりたい。

昔の自分の良いところだけ

元に戻せるように。。