僕の目の前に座る愛しの元カノ。

もう君とかれこれ5分ほど見つめ合ってるのは

僕が君から目を離すことができないからなのか

君が僕をじっと見るからなのか

そして僕はその視線にキスをしたい衝動に駆られる

彼女は元カノだけど大好き

何故別れたかというと、

なんでだったかな。覚えてない。

なんとなく、遠距離をきっかけに自然消滅っぽくなって、突然君のLINEのアカウントが消えたんだ。

それが3年前の事。

そして久々に再会した君はすごく綺麗になっていた

ここでキスをすればどうなってしまうのだろうか

なんて考えてる時には身体は動いていて、君の顔に手を添えて自らの顔を近づけていた。

どうせ避けられる。って思ってキスをしようとすると

君は避けなかった。

軽やかなリップ音と共に驚いた顔をしたのは、君じゃなくて僕だった。

「今、どうせ避けられると思ってしたとでしょ？」

『え、うん。』

君はそう聞いて、やっぱりね〜と微笑んだ

「あっはは！てっちゃん顔！笑」

『いやだって、ビンタでもされると思ったから』

「しないよ〜。笑」

そう言って君が視線を外すから、また唇を寄せる

僕のことまた見て欲しくて

唇を寄せ、舌を絡ませる

もっと、もっと、そう言うように君の方に体重をかけ、君の座る椅子の背もたれに手をつく

実際僕はもっと君が欲しかった

まるで3年前に戻るように

この3年間を埋めようとするように君が欲しかった

「んっ、ちょっ、、、、てっ、、ちゃん、、、、、、てっちゃん！！！」

君に名前を呼ばれて、我に返る

「落ち着いて？」

『ごめん。ねる。でも、、、』

「てっちゃん、私の話を聞いて？」

『なに？』

「私ね、結婚するの。」

『えっ、、、』

その瞬間、急激に体温が上がる

ハッキリと聞こえた。でも、聞こえてないことにしたかった。

『今、、、なんて、、、』

「だからね。私、結婚するの。」

おそらく何度聞い返してもそうとしか返ってこない

『だ、誰と？』

「大学の時のサークルの先輩。」

僕の知らない人。

僕のねるだと思ってた君はどこにいるの？

僕の知らない間に僕の知らない人と結婚を決めたの？

「今日はお別れを言いに来たと。」

『お別れ？』

「3年前は自然消滅みたいになっちゃったから。ちゃんとお別れしたくて。」

   

『嫌だよ！お別れだなんて！！』

僕は君を繋ぎ止めたくて

僕の中に繋ぎとめていたくて

かなり強い力で君の腕を掴んだ

そしてもう一度、キスを迫る

でもどれだけキスをしても、どれだけ君を引っ張っても、僕の君はここに居ない

僕の愛した君はどこにも居ない

「てっちゃん。腕痛いよ。」

『、、、ごめん。』

「3年前に私のLINEが消えた時、なんで誰かから連絡先を教えてもらわなかったの？」

突然の質問に僕は答えられない。

「私も最初はわざと連絡しなかった。てっちゃんが誰かから聞いて必死に連絡してくると思ったから。」

「でも、どれだけ待ってもてっちゃんから連絡は来なかった。」

あの時のこと、今になって必死に思い出す。

『だって、ブロックされたと思って。嫌われたんだって。』

「だから、連絡しなかったの？」

『だって！突然LINEからねるの名前がなくなって。それで理佐とかに聞いてもわからないって。』

「そっか。」

『ごめん。ほんとに。だから、、、』

「無理だよ。てっちゃん。」

『でも、、、』

「私はもう結婚するの。決めたの。彼の隣で生きていくって。」

『、、、、、、辞めてよ。そんな言い方。』

彼の隣。君のその言い方は僕の隣じゃないことを強調しているかのよう。

だから尚更、この強く掴んだ君の腕を離すことが出来ない。

この手を離せば、もう二度と会えない気がする

「てっちゃん、手離して。」

『嫌だ。』

「彼が待ってる。」

『嫌だ！！なんで！！なんでなんだよ！！なんで僕の知らない人と一緒になるんだよ！』

「てっちゃんが、、、、、てっちゃんが遅いから。いつまでも来ないから。」

『、、、ねる、、、』

「もう、、、待ちくたびれちゃった。」

僕の心が帰ってきた時には目の前に君は居なかった

やっと帰った。

いつからだろう。あなたが寮に帰る度、そう思うようになったのは。

別に嫌いじゃない。

嫌いじゃないけど、毎日一緒に居たいとは思わなくなった。

何故だろう。いつからだろう。

最初は、なかなかこっちを向いてくれないあなたがたまに視線をこっちに向けてくれて。

猫のように気分次第で甘えてくるあなたが好きだった。

こっちからくっついて行くと、

暑い。離れて。

って煙たがるくせに少し嬉しそう。

そんなあなたが好きだった。

でも今はどうだろう。

視線がいつもこっちに向いてて。

ずっと甘えモード。

こっちがくっ付いて行く前にくっ付いてくる。

そうじゃない。

私が求めているあなたはそうじゃない。

わたしは、

あなたの2番目がいいの。

たまにしか向かないその視線が、

たまに見えるその優しさが、

たまに見せるその甘えが、

大好きだったの。

でも、大好きだったのは『たまに』だったから。

誰かのことを見てるあなたが好きなの。

あなたが私以外の誰かを愛していようとどうでもいいの。

あなたの1番目になる為に誰かを殺したりなんかしない。

誰のことを1番に愛してるのかなんて興味無い。

誰かのことを必死になって追い掛けているあなたが好き。

むしろ私の事なんて少し嫌いでいてよ。

そうしないと、私が求めるあなたにはならないの。

だからね？愛佳。

あんまりこっち見ないで。

いつかあなたが誰かと愛し合ってる姿が見たいなぁ。

最近、寂しいなって思うようになった。

君と付き合って10ヶ月。

自分がこんなにも君のことを必要とするなんて思わなかった。

ずっと一緒に居たいな。

でも、私は学校の寮に住んでいて。

君は一人暮らし。

寮には門限までついてて、22時までに帰らなければならない。

高校生か。

もう大学3年生になるのに、毎日大人しく22時前に帰る。

自室に帰って、ひとりきりのベッドに寝転ぶ度に思う。

ひとりって寂しいなあ。って。

前まではなんとも思わなかったんだけどな。

今は、君に触れていないと落ち着かない。

平日も休日も、1分でもいいから一緒に居たい。

別にキスしたりするわけじゃなくて、ただ寄り添って、ただひっついて、一緒に居る。

その時間が一番幸せ。

恥ずかしいからそんなこと君には伝えないけど、今は誰よりも君と居たいの。

その温かい体温が、私の頭を触る君の手が、

部屋の中にある君の空気が。

好きだなあ。

このまま、おじいちゃんおばあちゃんになるまで

そうやって寄り添っていきたいね。

まあ、まだ結婚もしてないし、するかわからないんだけどね。

こんな風に思えるようになったのも、この10ヶ月で色々あったからだろうね。

色々あって、別れかけて、それでも君が好きだと言ってくれて、

腹立つことも辛いこともあったから、

今、君に会いたいんだと思う。

って

たったひとりのベッドの上で思うってことが、

私達にとってすごくすごく大切なことだと思うんだ。

ねえ、理佐もそう思うでしょ？

読者様が100人を超えていました。

沢山の人に読んでいただいてほんとに有難いです。

更新は遅いし、

たまに変なブログが挟まりますが、

これからも物語が頭に浮かび次第更新して行きたいと思ってます。

私のペースで。

そしてですね。

この度、

皆様に

リクエスト？的なものを募集したいと思います。

リクエストと言うか、キーワードというか、なんというか、

こんな話が読みたい！とか

○○系の話が好き！！とか

言って頂いたすべてに完璧に答えることはできないので、

リクエストに答えるとは言い難いのですが。

リクエストがある方はコメントまでお願い致します。

あと、私の小説の感想も添えて頂けると

とてもとても有難いです。

それでは、これからもどうぞよろしくお願い致します。

愛唯奈

「由依、キス、していい？」

『やだ。じっとしてて。落ち着くから。』

私の恋人は、私とキスやその先をやりたがらない。

なんでかって？

前の恋人が忘れられないから。

別に死に別れたわけでも、生き別れになった訳でもない。

普通に、平和に、話し合いの元、別れたのに。

未だに、由依の頭の中は元恋人で埋め尽くされている。

じゃあ、何故私と付き合ったんだろう。

そんなに元恋人を思うなら、誰とも付き合わずその人のことを思い続ければいいのに。

何故私の告白をOKしたのか。

「ねえ、由依。そんなに私としたくない？」

『うん。』

「どうして？」

『私は佑唯ちゃんとしかしたくないし、その気にならない。』

「それすごい傷つくんだけど。」

『でも、ほんとのことだから。』

自分で聞いておいてあれだけど、すごく腹が立つ。

私は由依をベッドに押し倒す。

『理佐？』

「ねえ、私はどうやったら由依の1番になれる？」

『ならないよ？』

由依は何言ってんの？って顔で平然とそう言った。

「ほんとに言ってる？」

『うん。ものすごく真面目に言ってる。』

「なんでよ。こんなに、、、こんなに由依の事好きなのに。」

『ありがとう、理佐。そんなに思ってくれて。』

「だったら！ちょっとくらいこっち見てよ。」

『見てるよ？理佐の事は好きだし。一緒に居て安心する。一緒に居たいと思うよ。』

「じゃあ、なんでしたくないの？」

『理佐。好きと愛してるは全く別ものなの。』

それが、現実。

『理佐のことは好き。でも、愛してない。』

それが、由依の真実。

『佑唯ちゃんのことは、愛してる。それは一生変わることは無いの。』

その真っ直ぐな言葉は、あまりにも残酷すぎる。

『私は、この生涯で佑唯ちゃんしか愛さないと決めたの。』

「じゃあ、、、、、、じゃあなんで、別れたの？」

『それがお互いのためだったから。』

「意味、、、、、わかんない。」

『理佐。生涯を共にする相手は、必ずしも最も愛してる人とは限らないの。』

「なんで、、、、1番愛してる人と一緒に居たいと思うのが普通でしょ？」

『人にはそれぞれ事情があるの。その事情によっては、その普通が普通じゃなくなるの。』

「佑唯にあった事情って？」

『それは言えない。』

私だけ、蚊帳の外。

このしっかりとした蚊帳の外側から由依に寄り添うしかない。

絶対に中へは入れない。

強引にでも中へ入れば、きっと知らなくていい事まで知ってしまう。

そうすれば、この由依との関係も崩れる可能性だってある。

だから、踏み込めない。

こんなに一緒に居て、こんなに近くに居るのに。

ココロは、まるで日本とブラジルのように遠くに離れている気がする。

『理佐。好きだよ。あなたとは生涯を共にしたいと思ってる。』

「由依。私は、愛してる。」

『ありがとう。』

「もう一度聞くけど、いつか私が1番になることはある？」

『ないよ。一生、これから先なにがあってもない。』

映画

「響～HIBIKI～」

見てまいりました。

この映画は、ただひーちゃん(響)が可愛かったや平手さんが可愛かったの一言で終わらせていい映画ではありません。

そこに鮎喰響の生き様があります。

スクリーンにいるのは、平手友梨奈ではありません。

間違いなく鮎喰響です。

彼女は自分自身を天才だとも凡人だとも思っていない。

書きたいから書く。

信じれると思ったから信じる。

守りたいから守る。

すごく不器用で、すごく素直。

大御所の作家にはタメ口で、

大切な人を守る手段を鋭い言葉と暴力くらいしか思いつかない。

この映画は鮎喰響が世の中に溺れた大人達と闘う映画ではない。

鮎喰響の生き方、生き様を表した映画だ。

映画を見たあとに平手友梨奈の最後のブログを見るとほんとに考えさせられる。

生きるとは。

僕は自分に正直に生きたい。

己に正直に生きるとは。

あなたに大切な人を守るために殴る覚悟があるか。

たとえ殴ったとしても

その才能で、ひれ伏させることができるか。

本当の天才は、自分ことを天才だとは思っていない。むしろ、凡人だと思っている。

私のココロが感じれたのはそのくらいです。

あと3回は見たい。

1週間、2週間、間を開けて。

以上。

「なんで！！」

『てっちゃん落ち着いて！！』

「なんでなんだよ！！！」

『落ち着いて！！大丈夫だから！』

「なんで、、、、、」

『大丈夫だから。大丈夫。』

「なんで俺は、男じゃないんだ。」

私の恋人。平手友梨奈は、仰向けの私に跨ってそう、顔を歪める。

行為が始めようとする時、いつもこうなる。

苦しんでる。私の目の前で、私の大切な人が。

「入れたい。俺の本能がそう言ってる。」

「でも、俺にはない。いれるものが。」

私の恋人は性同一性障害。

彼女の家は、とても裕福とは言えず、性転換手術なんてとても受けれない。

だから、今日もこうやって嘆いている。

「ねる。愛してる。」

『てっちゃん。私も。愛してる。』

その言葉に涙を溜めて、私の胸に顔を埋めた。

どうすることもできない。

てっちゃんは女として生まれ落ちて。

私も女として生まれ落ちてしまった。

そんなふたりが出会って、惹かれあった。

親友だった間柄はいつしか、恋人になり。

お互いを求め、愛し合った。

そして、てっちゃんのココロは男で

「入れたい。」

そう思ってしまうのも、当然のことだ。

でもてっちゃんには、男として入れるものがない。

『てっちゃん。続き。しよ？』

「、、、、、うん。」

てっちゃんは、その虚しさを埋めるように私を激しく求める。

『ねるっ！ねるっ、愛してる。ねるっ。』

    

『ゆり、、、、友梨奈。』

親友の時の名残で下の名前で呼んだ瞬間、てっちゃんの動きは止まる。

『あ、ごめ』

「その名前で呼ぶな！！！」

『ごめん。てっちゃん。』

私の腹部にあったてっちゃんの頭がすっと上がってくる。

抱きしめ合う形になると、てっちゃんの体は小刻みに揺れる。

ああ、また泣いちゃった。

『ごめん。ごめん。』

頭を優しく撫でてあげるとつぶらな瞳で私を見上げる。

どうしようもなくかわいいけど、それを言うと可愛くないってまた怒っちゃうから言わない。

うるうるした目で

「ちゅーして？」

なんて、可愛すぎるよてっちゃん。

優しくキスをしてあげると、また切ない顔をする。

してって言ったのてっちゃんなのに。笑

頭の中で嫌なことがぐるぐる回ったのか、また静かに泣き始めてしまった。

私にあなたの頭の中は見えないよ？

でもね、てっちゃん。

あなたは苦しいかもしれないけど、

私は女のあなたに出会えてよかった。

女同士で出会って、親友になって、恋人になった。

もし、てっちゃんが望む通りにてっちゃんが男として生まれていたら、

私達は出会わなかったかもしれないんだよ？

惹かれ合わなかったかもしれないんだよ？

友達にすらなれなかったかもしれない。

ただの学校が同じの同級生で終わるとこだった。

それなら、2人で壊れそうになるまで苦しんだとしても、

あなたと共に生きたい。

女として、女のあなたと生きていきたい。

あなたのその苦しさを全部理解してあげられないかもしれないけど、

半分でも一緒に持つから。

あなたの苦しみの荷物が少しでも軽くなるように、サポートするから。

私の人生、全部あげるから。

あなたはただ私の傍にいて欲しい。

あなたがこうやって苦しむ度に私が慰めてあげる。

私があなたの全てを肯定する。

世の中がどれだけあなたを否定したとしてもね。

なんて考えていると、胸元から規則正しい寝息が聞こえてきた。

『寝ちゃった。』

てっちゃんの涙のあとは横に流れていた。

この涙も何度だって拭ってあげる。

愛してるよ。

友梨奈。

いつかその名前で呼ばせてね。

あれ？ここどこだろ？天井しか見えない。

ベッドの上だ。

んん？昨日。ん？なんだっけ？誰かと電話してたような？

思い出せないし、頭痛いし、身体はちょうむくんでるし。間違いなく飲みすぎた。

なんか大事なこと忘れてる気がするんだけど。

それに、身体の状態は最悪だけど、物凄く心が軽い。

なんかいい事あったっけ？

んん〜？思い出そうにも頭痛すぎて考えたくない。

とりあえずシャワー浴びなきゃ。

身体を起こすと、ベッドの側で寝てたのは由依だった。

なんでこんな所で寝てるの？

「由依〜。起きて〜。風邪引くよ〜？」

「ん、んん〜。もう朝？あ、朝に寝たんだっけ？今何時？」

  

「今は6時半だよ。てか、なんでいるの？」

「はあ？まさかあんた覚えてないの！？」

「え、薄らとしか覚えてなくて、誰かと電話してたようなしてなかったような？」

「も〜！！！昨日大変だったんだからね！！！」

「ええ、あ、なんかごめん。。」

「ほんとに覚えてないの？」

「はっきりとは思い出せないんだよね。」

「はぁ〜。LINE見たらわかるんじゃない？」

「LINE？なんで？」

「いいから見る！！」

「は、はい。」

なんでLINEなんだろうと思いながらスマホを開く

緑のアイコンをタップすると、誰かとのトーク画面が開かれた

[ 渡邉理佐 ]

「えええええ！！！理佐のLINE！？なんでぇ！！」

「昨日愛佳が理佐に会いたいってぐずったんでしょうが。」

「え。ああ！！そういえば！！」

昨日理佐に会いたくてたまらなかったんだっけ。

「それで、LINEも電話番号も持ってないからって私に電話かけさせたんでしょ？」

うっすらだった記憶が蘇ってくる。

「ってことは。由依も友香も知ってるの？」

「なにが？愛佳が理佐と付き合ってた事？」

「やっぱり。バレてる。。。」

「居酒屋でスピーカーを大音量にして電話してたら、そりゃバレるよ。」

「どうしよう。」

「いいから、トーク見てみたら？」

「う、うん。」

《愛佳？大丈夫？》

                                                       《大丈夫だよー》

《絶対大丈夫じゃないね。》

あ、ここから電話してる。

《酔ってて話にならないから切ったから！起きてなにも覚えてなくて状況が掴めてないなら電話して来て！！》

記憶が飛ぶことも想定内なんだ。

「愛佳のことよく分かってるね。理佐は。」

「ははっ笑。だね。笑」

「電話しなよ。何も覚えてませーん。って」

「ば、馬鹿にしてるでしょ。」

「さぁ？笑」

電話して、なんて言うの？

昨日、私、何言ったの？

なんで覚えてないんだよ！

と、とりあえず、電話しよ。

ｽｰｯ ﾊｰｯ