パラレルライン

パラレルライン https://ameblo.jp/yu-ka95/ ずっと変わらない ja 9月7日今日は面白い人に3回も遭遇した。

1人目は、ブックオフで本を探していたら
突然後ろからブゥ～プップスゥというなんとも臭そうな
大きいオナラの音がしたので驚いて振り返ったら
サラリーマン風の人で、なぜかニコッとされた。

2人目は、帰りにあいぽんをいじりながら歩いていたら
どこからか幼い子供が歌っている声が聞こえたので
顔を上げると、前から中学生くらいの男子がipod（？）で
音楽を聴いて熱唱しながら自転車で走ってきた。
人目も憚らずにあんなに熱唱できるなんてコイツ……できる！と思った。
私とすれ違ってしばらくしても、後ろの方で中学生の歌声が聞こえた。
顔に似合わずすごく高い声だった。とりあえずキミカラオケ行けばいいと思うよ

3人目は、中学生とすれ違った後、後ろから
すごく早足で歩いてくる音がしたのでなんとなく自分も負けじと早足で
歩いていたら後ろの足音がどんどん近付いてきたので
さりげなく自分も越されないようにもっと早足で歩いていたら
最早走りに近いような感じで歩いてきてついに越されて、
その人が私を越した瞬間「ヨシッ！」と呟いていた。
べ、別に勝負してたわけじゃないし私負けたわけじゃないし
小走りとかルール違反でしょとか思いながら私は曲がり角を曲がった。

]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-11011211636.html Thu, 08 Sep 2011 00:56:05 +0900 夏休み最後

とうとう夏休み最後の日になってしまった。

最後の日はバイトしてだらっとして

あと数時間で終わってしまうけど、

昨日は夏休みにやり残したことをしに行った。

海に行くこと、水族館に行くこと。

そこでどちらもクリア出来る葛西臨海公園に行くことにした

葛西臨海公園に着いたら、まずは水族館に直行。

空が一面に広がっていて、すごく綺麗な景色だった。

中は、子供連れとカップルが大半だった。

入り口入ってすぐのサメっぽいヤツ。

でかいカニ。

でかい水槽。

ぬっ

金魚みたいなヤツ

草みたいなタツノオトシゴ

薄型テレビみたいなヤツ

ペンギンの群れ

ここの臭さは忘れない。

研ナオコみたいなヤツ

研ナオコ

比べて見たらあまり似てなかった。

ナマコ（の裏側）

ちょっとお気に入りの一枚

水族館を出た後、なんとか生物館が

あったのでそこも見て、そして前々から乗ってみたかった観覧車へ

700円って結構高いです。

観覧車からの景色

観覧車を降りて、いざ海浜公園へ！

と思ったけど一回間違えて真逆の方向に行ってしまった。

案内の看板を見て、やっと到着。

生憎晴天にも関わらずタイツにスニーカーだった為、

波に近付いては逃げるという遊び？をして、海浜公園を出た。

前日に無駄毛剃ってれば良かった、と猛烈に後悔した。

カップル地獄

やることがなくなったので、

葛西臨海公園を出た後秋葉原に行って

色々見てドンキで頭リフレッシャーと

ボディーソープと洗顔料を買って家に帰った。

これ、前に別の店で見た時1000円くらいで

売ってたのに300円で買えた

気持ちよす

ついでに参考画像にちょっとワロタ

ウホッ！いい男

終わり。

]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-11003688205.html Wed, 31 Aug 2011 21:03:43 +0900 誕生日ッツ
ケーキは国分寺のおいおいで買っためっさ高いやつ。

食べた後写真撮らなきゃ！と思いついたので、

食べ散らかした後の写真。そして紙袋。

高かったけど、そんなにうまあああああああああああ

ってほどじゃなかった。

うん、おいしいね。って感じだった。

庶民にはもう二度と縁のないケーキだと思います。

誕生日おめでとうメール、思ったよりたくさん来てすごく嬉しかった。

わざわざ親指動かしてメールくれてありがとう。

誕生日誰も祝ってくれる人居ないぜ！って自虐できなくなった。
5月7日は私にとって本当に特別な一日です。

もう食べ過ぎておなかが破裂しそうだから、そろそろ寝ようかな

]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10884727033.html Sat, 07 May 2011 22:54:00 +0900 アルバム
アルバムの最後のページの方にある余計な空白を埋めるために、

みんなペンを持って「書いてー」と言って回ってた

これが去年の３月だったらその中に私も居た

空白はたくさんの寄せ書きで埋まるはずだった

クラスで私に「書いて」と頼んでくれたのは４人くらいだった

それでも自分的には多い方なんだけど

別に仲良い訳でもないけどたまに話す女子が

クラスのほとんど全員（男子含めて）の寄せ書き集めてて

いつも私と一緒に居る友達には「書いてー」と言ったけど

私には目もくれなかったのを見て

なぜか分からないけどすごく悲しくて胸が苦しくなった

もし頼まれたとしても社交辞令みたいなことしか書けないから

別にどうでもいいし！って強気な自分も居るけど

なんて言うか、クラスの一員から除外されたような気分になった

みんな仲良く輪になって手繋いでるところに

１人ぽつんと外れてぼーっとそれを眺めてる感じ

私は１人で居るのが好きだと思ってた

何も気兼ねすることないし楽でいいって

でもそんなわけないんだよ

本当はみんなの輪の中に入って冗談言い合って笑ってる方が楽しいよ

繋がってるみんなの中に繋がってない自分がひとり居るのはものすごく居心地が悪い

いつもクラス替えすると最初の１，２ヶ月は楽しいのに

なんでいつもこうなっちゃうんだろう

いつからこんなに友達付き合いが下手になったんだろう

人を笑わせることが好きだったのに

今は面白いこと思いついてもそれを口に出すようなキャラじゃないし

笑ってくれる友達も居ない

今までいくつの言葉を飲み込んだか分からない

友達との会話を後から思い出して後悔することが日課のようになった

過去の自分はみんな痛くて自分だと思いたくなくて

たった今の自分が一番正常な人間だと思ってる

でもきっと未来の自分からしたら今の私はとんでもなく痛くて気持ち悪い

とんでもなくマイナス思考でナルシストな私は

みんなの文字で空白のページを埋めて欲しくて

私の文字でみんなの空白のページを少しでも埋めてみたかった

]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10826743871.html Thu, 10 Mar 2011 19:20:46 +0900 わたし私が考えていることは正しい
何も知らない今、
私の考えていることが一番正しい
私の中では何一つ間違いは無い
疑いを抱こうとも考えない

しかし今が過去になると考えが変わり
過去の自分が恥ずかしくなる
正しかった考えは間違いになる
だからいつも答えを曖昧にする
自信を持って自分の意見が言えない
いつも後になって発言に後悔する

いいことはたくさん言いたい
いいことをたくさん言ったら自分もいい人になったような気分になる
嫌なことを言うのは怖い
嫌いなものを嫌いだと言って返ってくる周りの反応が怖い
ずるい人間がもっとずるくて嫌な人間になるようで怖い

悪口で笑っている人を見るのが怖い
その反面思ったことをハッキリ言える人に憧れる
気が付くと自分以外の何かを貶した時
同時に自分のことも貶して自虐してそうやって逃げる癖がついていた
そうやって私は嫌な人間じゃないと目を逸らし続ける

自分に優しくしてくれなくて求めてくれない人は嫌い
自分に優しくしてくれて自分を求めてくれる人は好き
自分が誰よりも正しくて冷静にものを見ている
誰も私を分かってくれない
私も誰も求めない
そういって誰よりも誰かに好かれたい

にんげんは私以外にもたくさん居るから
底辺に居る私はどうやっても誰かの1番にはなれない
本当はいい奴なんだ、みんな分からないだけなんだとしがみついて
そうやってそうやって
マイナス思考で自虐ばかりしているくせにナルシストだ

自虐して誰かに否定して欲しくもあり
自虐して私の悪い部分が補われるような自己満足に浸る

自己分析は終わらない
様々な考えが混在してコロコロ自分は変わる

脳みそなんかいらない
]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10810120570.html Tue, 22 Feb 2011 23:43:01 +0900 社交辞令
両目の大きさがバラバラで輪郭も髪型もひどい。

おまけに首から下は幽霊だ。

私が人の絵を批評出来るほどの画力を持っているわけではないが、

どんなに絵の才能がない人でも、

人の絵を上手いか下手かくらい見分けることは出来る。

人の顔をブサイクと言って、じゃあお前はイケメンなのか、

と言うものほど馬鹿な言葉はないんじゃないかと思う。

自分が感じたことと自分のステータスは全く関係ないのだ。

それはさておき、私は今日ひどい社交辞令の場面を見た。

あの子がプリントの白いスペースに描いたひどい絵を、

その自信はどこから来たのかというくらい自信満々に色々な友達に見せびらかしていた。

一見しただけでは「見せびらかしている」という言葉は合わないように思うかもしれない。

人に見せてと言われて見せたなら尚更だ。

しかし、あの子は自分から色々な友達に声を掛け、褒められるのを待っていた。

勿論その絵は単刀直入に言うと「下手」なものだったが、

声を掛けられた友達は皆、口を揃えて「わぁ～うまいねー！」と笑顔で返していた。

そして待ってましたとばかりにその言葉を聞くと、

「えー下手だよ～」と謙虚にお決まりのセリフを言う。

それを何回も繰り返して、移動教室の時までその使わないプリントを持ち歩いていた。

私は特にあの子と仲が良くないので、私に聞いてくることはなかったが、

私の周りに居る女子のほとんどに声を掛けていたので、

社交辞令のやり取りとそのプリントを目にする羽目になったのだ。

私は全く関係ないし、特にあの子の悪口を言うつもりもないが、

女子ってめんどくせぇと思った。

やっぱり社交辞令は言えないと世の中渡っていけないのかもしれない、

でもそういう感覚的なところというか、自分の意見を言う場では

ハッキリと思ったことが言えたらいいと思った。

どんな立場から私がこんな偉そうなことを言えているのか分からないけど。

自分で自分のレベルに気付かずに社交辞令やお世辞で

周りの人達に褒められ続けて調子に乗ってしまったら、

最後に痛い目を見るのはやっぱり自分だから。

とは言ってもなかなかそれは難しいわけで、

誰かに自分のスキルを評価してもらう時は

なんでも言い合えるような仲の人だけに聞いたらいいと思う。

本当に信頼し合える友達が1人か2人居たら、それはとっても幸せなことだ。

「特にあの子の悪口を言うつもりもないが、」

と言ったけど、この長文を翻訳すると

「ヘタクソな絵を人に見せつけて調子に乗るな、

この八方美人のナルシストめ」

となるので私はかなり遠まわしな言い方で悪口を言ったことになる。

私はあの子のことがとっても大嫌いだ。

でも、腹黒さでは私に劣る。

]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10794325862.html Tue, 08 Feb 2011 17:21:45 +0900 狭く浅く
人のせいにして心の中で見下して

自分は理想ばっかり並べ立てて

お母さんも兄さんも大嫌いだった

まともなのは自分だけだと思ってた

自分が一番腐ってる人間だった

兄さんはすぐキレるけど友達もたくさん居るし好かれてる

箸ちゃんと持てないけど就職先も決まった

お母さんは友達はそんなに居ないけど狭くて深いんだと思う

機嫌がいい時と悪い時が激しいけど

仕事頑張ってるしダイエットも頑張ってる

自分は生活リズムが崩れてて勉強も顔面も下の下で

毎日違う時間に起きて違う時間にご飯を食べて

好きなことだけやって寝る

得意なことなんか箸ちゃんと持てることくらいしかない

その代わりペンの持ち方がおかしい

プラマイゼロじゃんか

自分が欠点だらけだから人の欠点探ししかできない

今頑張らなきゃいけないことは山ほどあるのに

やらなきゃって思うだけで実行に移せない

自分が弱すぎて弱すぎて

自殺する人は弱いっていうけど

それなら自殺する勇気がない自分の方が弱い

強さなんかどこにもない

逃げる強さも立ち向かう強さもない

自分のことしか考える余裕がない

誰かに何を言われても耳は役目を果たさない

私の負けず嫌いは悪い方向に行き過ぎてしまったんだと思う

逃げたいここから逃げたい

逃げる勇気がなくて寝ることしか思いつかない

後悔が尽きない

広く浅くより狭く深くがいいと嘆く私の人間関係は狭く浅く

こうなることも私がこうしているから全部自業自得なんだ ]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10762350961.html Sat, 08 Jan 2011 20:42:36 +0900 久しぶりに
家に帰ってきてからもずっと眠いけど

なんか寝ると損した気分になるのでまだ歯食いしばって起きてます

腰の痛みが背中全体にキてるから

今横になったら明日の夕方くらいまで寝ちゃいそう

今日学校で撮った受験用の写真

真面目な顔したつもりだけど無表情だから、

怒ってるように見える感じになっちゃったかな

ちょっと微笑めばよかったかな

まいっか

最近ひとりが好きと言うか

周りが喋っているときにひとりで居るということに

優越感とか快感に似た何か心地よさを感じているような気がする

ひとりで居るのがカッコいいと思っているのかもしれない

それはよく分からない自分で、

ひとりが怖い自分がひとりが好きな自分を見ているような感覚でもある

重松清の「疾走」を読んでいる所為でもあるかもしれない

友達と会話をする時、

相手の顔や声を聞いていると「喋ってあげてる」

と思っているのではないかと考えることがあって

必要最低限のこと以外言葉を交わすのが億劫に感じることがある

前までは本当にどうでもいい小さなことでも喋って

時には少し着色を付けたりして友達と笑っていてそれが幸せだったのに

今は友達と一緒に居てもほとんどが無言だ

「トイレ行こ」「次の時間なんだっけ」

これは学校で必ず一回は口にする言葉で

自分から話しかけることは最低限この2つくらいかもしれない

自分の身近な出来事を話したいとは思わないし

友達の身近な出来事も別に知りたいと思わない

正直友達の恋愛に興味はないし

自分が既に知っている情報を上から目線で話される時嫌な気分になる

でも他の友達と楽しそうに笑っているのを見ると少し悲しくなって

私の陰口をさんざん言っていた人と仲良く話しているのを見ると胃がムカムカする

嫌いな時もあるけどよくわからない。

友達に対して私は人間として好きだと思っているのか嫌いだと思っているのか。

私は話が長いくせにまとまってなくてそのくせかなり矛盾しているヤツだ。

詰まるとはぐらかしてなかったことにしようとするし、

気が付くといつのまにか話の趣旨から大幅に道を外していることもある

だからいつまで経ってもトークスキルが上がらないんだ。

自分が過去に書いた記事をたまに読み返して、

この文章を書いている人が自分じゃないことを願ったりする

時にイタくて、時にアホらしく、時に読んでて恥ずかしくなる。

でも自分が書いているのでそれは全て自分が思ったり考えたりしたことで、

今は自分が全て正しくてカッコいいと思ったものはカッコよくて

可愛いと思ったものは全て可愛くても、

時が経つとその頃の自分は全て間違っていたと思うようになる。

だから今、中学3年生の自分がどういう思考を持っているかを

書き残すことによって未来の自分が読んだ時に馬鹿らしい、

と笑って今の自分を否定できるように、或いは未来の暇つぶしに、

自分のためにブログを書いている

でもこう考えている「今」でも1分前の自分の考えを否定したくなったりして、

私の書く文章はどんどん矛盾してまとまりがなくなっていく

今というものは曖昧すぎてよく分からない

時間で表せないものほど曖昧なものはないんじゃないかと思う

とりあえず「いま」は思考の中のじかんなんじゃないかと、いまの私は考えた
]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10719208408.html Fri, 26 Nov 2010 22:23:25 +0900 月
ふと何かがあるような気がして外を見ると、

月がすごく綺麗だった

キラキラ光ってて（確か月の光って太陽の光なんだよね）

ぼんやりとしか写らなかったけど、

自分の目ではハッキリと月の輪郭や模様が見えましたお月様

まんまるなので満月かな？と思い調べてみると、

満月は明日だそうです

http://www.moonsystem.to/

宇宙とか月とかなんかそういう神秘的で綺麗なものってすごく癒される。

星空の下で物思いにふけってみたりしたいなぁ。

天井に貼って電気を消すと光るやつでもいいけどｗ

そういう時ってほんとに充実した時間を過ごしてるような気がする。

なんか説明できないけど。

とにかく、理科でやるような星座の方角とかはわかんないけど

天体系と自然は好きだ。ものすごく漠然としてるけど。

今、記事を書きながら月を見てみると、

写真を撮った時より上に移動してました。

ほんとに気付かないうちに月も太陽も動いてるんだよなー

あれ、地球が動いてんのかな？よくわからんけれども。

今日の夜は選挙の音と意味わからん花火でうるさかったけど、

月が綺麗だったから許してやることにします。

そしてまだまだ夜は続く……

]]> https://ameblo.jp/yu-ka95/entry-10573330509.html Fri, 25 Jun 2010 20:47:09 +0900