1番は自分の気持ちの変化。 

今まで頑張ってきたことが

自分の中で崩れた1年。

諦め、諦め、諦め。で

本当に諦めた

たぶん、分からないけど

もう気持ちが復活する事は

ないと今は言える。

だってもう充分じゃん

って思っちゃったんだよね

こんなに頑張ってるのに

ってさ。

もうこれ以上

頑張れないかなって感じた。

まぁもうそこは上手くやるよ

私はいつも

好きな人の幸せを

願うことしか出来ないみたい

幸せには

してもらえないみたいだよ

この7年くらい

ずっとそう。

もう涙も出ないや....

でも好きだから、

幸せになって欲しいな。。。

私じゃなくても

なれる、

私じゃない方がいいよきっと。

ずっとね、頑張っていれば

神様は見てくれてる、ってね

思ってた。

だけど、さすがに

もういいかな～って。

そう信じれなくなってきた

一生懸命頑張ってるだけなのに

誤解されて、嫌な思いして

傷つけられて

弁解も出来なくて。

精一杯、前に進んでるだけなのに

プライベートの時間に

目を向ける余裕もなくなる場所にいて

お給料も減って

良いことなんて一つもない

本当は理想なんて沢山あったし

そうなるんだろうなって

当たり前に思ってたの

なのに全部

ぜんぶぜんぶぜんぶぜんぶ

なにひとつ上手くいってない

なにか悪いことしたの？

なんでここまで？

不満はあまり言いたくなかった

けどもういいよね。

ずっと頑張ってきたから

自分でも自分が可哀想になる時がある

みじめになる

目には見えないけど

全ては分からないけど

自分よりも頑張ってないような

クズみたいなのが

自分よりいい思いをしてるように見える

なんだよ

どうしてよ

たまに思う

こーゆー思い

たまには吐き出していいよね

本当はずっとツラくてさ

でも信じてたから。

いつかきっと報われるんじゃないかって

そんな風に思う余裕がなく

過ぎて行った日々もあった

ふとした瞬間に

涙が出てさ、

たまにはいいよねって

吐き出しちゃおうって

幸せに思えることだって、

他の人から見たら

幸せじゃんて思われることだって

それはそうだけど、

自分が求めてる欲しいものが

手に入ってないから

そこじゃないんだって。

欲張りなのかな。

でも、頑張りが

報われないのはツラい。

1番ツラいのは私じゃないけど

本当は私もツラい。

甘ったれてるだけなのかな

でも、今は甘ったれでもいい

甘ったれなりに

耐えてきたから。 

これが今のきもち

この先また、

何十年もすれば

あの時って話せるときが

来るのかな

今は信じない

信じたくない

希望なんて持たない