あれから1ヶ月くらい経ち、気持ちはだいぶ落ち着きました。

8月は妊活を始めて1年になります。

ということは、私も不妊症ってことになるんですね…

今だに望みや期待、負の気持ちはまだまだありますが、1年も経つと諦めではないですがソワソワしたりフライングしたりという気持ちはなくなりました。

 

けどここからが本題です。

妊活を始めてから、だいぶ性格が悪くなりました←元々やろって感じですが

子供は好きでもママさん達は嫌い。そんな感じなんです

譲ってもらって当たり前、優遇されて当たり前。

子育ては大変だということも分かっているつもりです。けど、それが普通過ぎて引っかかるんです。

やっぱり、私の性格が悪いんでしょうか。

子を持ってない奴が何を言ってるんだ、だから子供が出来ないんだろうということも分かってます。

ママになった友達と会うのが今は億劫です。

私もママになったら、もっと理解出来るんでしょうか。最近はこんな事をモヤモヤしております

読んで不快になる方がいらっしゃると思うので、改めてすみませんでした。

なんで？って思いが、溢れてしまった…

なかなか授からないこと

タイミングが合わないこと

掛けられる言葉が辛いこと

気持ちを理解してくれないこと

こんな自分が嫌なこと

誰も悪くないよ。

諦めるのは早いよ。

けど、諦めようと思うしか自分の気持ちを抑えられなかったんだよ。

辛い。けど、気長に頑張るしかないんだよね。

看護師さんに『音沙汰ないからどうしたのかなって思ってた。』と言われて、私の中ではでいっぱいだった。

出来なかったらまた来てねって言ってたよね⁈と思いながらの診察。

既に帰りたい気持ちでいっぱいだった

その時は基礎体温とエコーを診て、内膜の乱れは少しあるけれど、排卵はしてるからタイミングをとって様子をみましょう。また出来なかったら来てね。

そう言われたから、半年間自分なりにタイミングをとっていたけど…リセットの繰り返しだった

リセットする度に、身体に問題ないと言われたけど自分のせいなんじゃないかと自分をどんどん追い詰めていってしまった

妊活を始めて、もうすぐ1年。

妊活に対して、考えも知識もまだまだな私ですが、気持ちの整理として素直な気持ちを書いていきたいと思います