後々、証明書なども発行されたりするようなのですが、あくまで相談目的の受付してかれてないようです。

正直、相談はあるけど、何相談したら良いか分からないし、もしかしたらこれはDVでは無いかも…とか思ったりする人多いのでは？と思います💦

私自身、こんなに大事にして大丈夫かな？ってめちゃくちゃ不安。

夫と話してるといつも｢お前のせいでこうなってる｣って言われるから、相談してもやっぱり私が悪いの確認するだけになるかな…とか面談を決めた昨日からめちゃくちゃ心がザワザワしてずっと泣きそう(´；ω；`)

でも、電話ではそんなこと全然言われなかったし、口調や声も優しくてあたたかかったです。

夫にも家が決まったことは伝えましたが、その後は大した話し合いもなく、私も恐怖感もあるので話したいと思っている訳でもないので…

養育費などは別居してから、弁護士の方にお願いしたいと思ってます。

新生活へのワクワクもありますが、不安もあって…

本当に良かったのかな？

大丈夫かな？

やっぱり私が間違ってるのかな？

って考えることもしばしば…

正直、家を出発するまで本当に自分が離婚する実感が持てないと思います。

未だに本当に家を出られるのかも不安…

ワクワクする働き先が見つかり、住む場所も何とかなりそう。

全てが離婚に向かって動き出した。

こんなにトントン拍子に進み始めると思わなくて、足が竦む思いにかられる。

本当にこのまま離婚して大丈夫？

でも、きっとここで離婚しなかったらまた同じ思いを繰り返して、どうしようもない老後に絶望する。

私は自分の人生をかえたい！！

文句言って、現状を変えようとしないモブにはなりたくない。

私は私の人生を生きたい！！

こんなの共感してくれる人の方が少ないかもしれない。

この前も「我慢してれば、平穏に暮らせるのに、もったいない」って言われた。

離婚することを伝えると「早まっちゃだめよ！！」と言われたりする。

「子供のために…」

「生活のために…」

「世間体が…」

「夫婦は鏡」

別に相手だけが悪いなんて思ってない。

ただ、私は今が嫌で何とかしたくて、もがいてて…

もしかしたら、この選択が間違いかもって怯えて、それでも何とかしたいって震えながら進んでる感じ。

めちゃくちゃ怖い。

専業主婦だし

貯金もないし

頭もよくないし

子供2人もいるし

まだ小学生にもなってないし

でも、きっと大丈夫！！

誰に話したって200％背中押してくれる人なんていないし、自分で決めて自分で動かないと何も変わらない。

よし！頑張る！！

少しでも多くの収入を得たい！

子供が居るので使える時間は限られている！

といった都合から、営業職が良いのでは無いか…

生命保険会社なら大量採用大量退職のイメージがあり、「何とかなるだろー」と応募してみたが、応募した先が悪かったのか「我が社は他とは違い厳選採用なので」と厳しい現実を知る。

入社と同時に100人以上の顧客リストを作るほどの人脈は今の自分に無く…。

結婚→専業趣味→出産という生活で社会との繋がりがいかに少なくなっていたかを実感する。

夫の影響でスマホのアドレス帳も一度は全削除してしまったのも大きな影響である。

いろいろ理由をつけて逃げてはいるが、何よりも…自分自身の不徳なのだと感じたりもする…。

一社ダメだったからと落ち込んでいる暇はない。

安心して生活できるように、一日も早く別居を成立させたいのだ。

生命保険はどうやら友人知人をどうしても勧誘対象にする必要があるらしい…。

私自身は保険に対し悪いイメージもないし、すすめられた話がいい話ならむしろ有り難いが…そう思う人ばかりではないのは事実。

それがないにしても少なくとも友人を営業対象にするのはちょっと気が引けるので、生命保険会社は候補から外すことにした。

帰宅後早速、建築系の営業職に応募した。