あれから引越しや父の他界、姉との絶縁など

色々あった。

薬の副作用で、20kg太ってしまった。

クソッタレ。ファッキン。

だけど、運動なんで出来ずに、

ここ1ヶ月は、ほぼ寝たきりの日々を

過ごしている。

前回の診察の時の主治医の言動に

傷ついてしまって、トラウマだ。

まだ時間がそんなに経っていないが、

血は治まっても、ヒリヒリした所が

膿んできている。そんな感覚だ。

それから、ずっと映画を観ている。

ずっとドラマを観ている。

 海外刑事ドラマや、ホラー映画。

邦画もいくつか観た。

Happyな話や、心温まるヒューマンドラマは

寝たきりになって苦手になってきた。

自分が無い、空っぽに感じるようになってから

テレビの向こうでは個性豊かな人物達が

四苦八苦しながら人生を、その命を生きている。

私は、その活躍を道路脇で見ている

浮遊霊の様だ。

特に鬱がひどい時、ホラー映画が観たくなる。

答えが明白だからだ。

悪魔だったり、悪霊だったり、

悲惨な被害を受け、壮絶な闘いをして、

｢それ｣は一体何なのかをを探るのはもちろん

大変だが、敵はこの世のものではないと

いうことがハッキリしている。

それに安心感を覚える事を自覚してきた。

だけど、私たち生身の人間の日常は、

当たり前だが、正解も無ければ

何かが視える人達も、稀な存在だろう。

人は、SNSなどを見漁って、

自分と他人を比較して、羨んだり、妬んだり。

それは24時間365日行われていると思う。

つい先月くらいまで、私もそうだった。

だけど、また一つ何かが私の中で

プツンと途切れてからは、

羨むこと、妬むことへのエネルギーが

確保出来なくなった。

自分が持つ人間感覚に、

ほとほと疲れてしまった気がする。

疲れたし、なんと言うか、付いていけないのだ。

生き霊を飛ばすことなども、相当なエネルギーを

必要とすると聞いたことがあるが、

これはそういう事の一種なんだろうか。

ちょっとキモい方向に話がいってるのは

自覚するが、ふと思ったのだ。

要するに、人間同士で羨んだり、妬んだり

するのは、それなりに自分にフォーカス

出来ている状態なんだと思う。

歪んだ状態であれなんであれ、自分というものに

こだわりを持てている。理想がある。

成りたい理想像があり、実現したい未来がある。

皆何かしら手に入れたいものがある。

だからこそ、羨んだり妬んだりしながらも

実現、実行に向けて努力したり、

中には蹴落とし合戦も

繰り広げられているんだろう。

それはある意味健康なことだと思う。

良い意味でも悪い意味でも、

とても人間らしいとさえ思ってしまう。

今の私には、そういったエネルギーも、もう無い。

別に被害者面をしたいわけではない。

私も思春期や20代の時、自分の欲に

忠実であり、自分という人間を謳歌していた。

ただ、あの時代が懐かしく、

遠い遠い過去の様に感じてしまう。

アルバイトが終わって、自宅で

化粧を直し、パンクファッションに身を包み、

1人気ままに居酒屋で飲み食いして、カラオケで

好きなだけ歌いまくり、UFOキャッチャーで

ぬいぐるみを取りまくり、大満足で帰宅する。

接客業は得意な方だったし、バイトだけど、

評価してもらえると、やりがいも生まれた。

バイト仲間と話しをするのも

とても楽しかった。

怖い先輩からのイジメも、今はいい人生経験。

とは言えない。まぁまぁ不幸でいてくれと思う。

子供の頃は、この生まれ持った気質の影響で

皆勤賞とは無縁だったが、

大人になって初めて皆勤賞を取った時は、

自分のことを初めて誇らしく思えた。

毎月実家に、まともな生活費を入れられたり、

両親に何か買ってあげられた時も嬉しかった。

なんだか、まるで別人の人生みたいで、

もはや前世なのではないか。

10数年前の日常だが、そのくらい、

遠い遠い過去に感じてしまうのだ。

やっぱり被害者面したいのか。

かわいそうだと言われたいやつが書く

文章な気がしてきたな。

だけど、今はこれが私である。

最近はずっと鬱々としている。

お付き合いしている彼にも、自信を喪失させ、

傷つけてしまっている。

延々と、ここ2年間程ずっと

｢己が変わるべき時なのだ。｣と分かっては

いるものの、手段が分からず、突破口も

見つからず、ただ鬱々とし、ラムネの様に

薬を飲み続け、ベッドで食事やドラマを観ていた。

だが、やはり彼を傷つけてしまっていること。

そもそも、私が彼の幸せを邪魔しているのでは？

そんなことも思っている。

だけど、彼を失ってもいい。もうどうでもいい。

ヤケになっていた。つい数時間前まで。

彼と色々な心の内を話す中で、

ふと思い出した本があった。

アドラー心理学に関係する物だ。

｢もしかしたら何か見つかるかもしれない。｣

そう思い、彼に本を買って欲しいとお願いした。

次の返信で、明日には届くときた。

こんなにすぐにお金を出してくれる人、

居ないよな…。ゲンキンな言い方だが、

本当にそう思った。

早速、本を読み進めていくと、

初っ端からヒントが見つかった。

｢人は、自ら不幸である選択をしている。｣と

いうところである。

このワードはずっと知ってはいたものの、

本当の意味がやっと理解出来た。

アドラー曰く、人間は10歳くらいで

｢自分がこの自分であること。｣を選択するという。

なるほど。思い当たる節があった。

私は10歳の頃、初めての男性の担任に当たり、

給食を絶対に残してはいけないという

プレッシャーに追い詰められ、拒食症と

パニック発作、嘔吐恐怖症を発症し、1年間

不登校になっていた。

またその頃、初めて本格的に心療内科に

通院し始めた。

文字通り、骨と皮だけになり、歩くことも

しんどかった。

布団に横になっている時、母がくれた一粒の

アーモンドを、30分かけて食べきった感動は、

未だに忘れられない。

母は、私を体重計に乗せる度、

｢このままだと死んでしまう。｣と泣いていた。

しかし、当時から悲観的だった私は、

親の心子知らず。

｢やっと死ねる。やっとこの世界から

おさらば出来る！らりほー！｣と、

何とも、病んでるのか呑気なのか、

まさにクレイジーな状態だった。

その時の生活は、昼夜逆転。

皆が学校に行っている時、私は寝ていて

皆が寝ている時、私はカートゥーンネットワークを

延々と観続けていた。

まさにパラダイスだった。

食べられない、飲めない苦しみはあったものの、

私が何より心地よかったのは、

｢家族みんなが私を見てくれている。心から

心配してくれている。｣という、安心感だった。

究極の承認欲求が、初めて満たされた瞬間、

といってもいいだろう。

幼稚園児の頃は、中々見てもらえなかった。

チック症を発症したり、皮膚むしり症、爪を噛むなどあったものの、なかなかサインは届かなかった。

やっと、皆が私を見てくれたのだ。

そして、恐ろしい学校に皆が行っている間、

私は守られた布団の中で休み、

皆が明日に備え寝ている間、自分の悲しみや

不安を癒す為のアニメを観続けていた。

弱っているのだから、と、親も

黙認する。

心地よくてたまらなかったのだ。

だが、やはりツケはまわってくる。

先程書いたアドラーの｢10歳で〜｣問題。

私は、常に誰かに｢見てもらい、心配してもらえる

私で在りたい。｣と願ってしまい、その結果、

いつも不幸な自分で在ることを選択していたのだ。

もちろん、今の自分が嫌で仕方がなく、

自分のお給料で買いたい物も買えず、

貯金も出来ない。好きな人も傷つける自分。

何より、いつまで続くのだ、と絶望を

感じているからこそ、変化を望み、

今回この書籍の購入に至ったわけだが。

だがどこかで、

｢変わりたくない。今のままがいい。｣と、

望んでいるのも事実だ。

元気になった自分に、何の価値がある？

何かあった時、誰が心配してくれる？

誰が褒めてくれる？

誰が私の話を聞いてくれる？

健康体で生きるということは、

私にとって未知の世界であり、

恐怖の対象なのだ。

何とも皮肉であり、どこからか

｢何とわがままで、甘えた大人だ。｣という

お言葉も聞こえてきそうだ。

私は恵まれている。実際、そうなのだ。

はっきり言って、心が乏しいのだろう。

未だ過去に囚われている証拠でもある。

唯一、家族に見守られていると、しっかり

感じていた、あの時の幸せが忘れられず、

もう戻らない時間と幻想にしがみついているのだ。

こんな私だが、やはり求人情報サイトには

目を通してしまう。

働きたいと思う反面、見ていると段々

胃が締め付けられてくる。

ひどい時は動悸もしてくる。

アドラーの本を読み進めていくうち、

同じ現象が起こった。

｢変わる勇気。幸せになる勇気。｣が

必要と理解していく度、胃が締め付けられる。

新しい世界に飛び出す恐怖があるらしい。

今ほど心配してもらえなくなるかもしれない恐怖。

｢元気だから大丈夫でしょ。｣と、

見てもらえなくなるかもしれない恐怖。

あぁ、私はどれだけかまってちゃんなのだろうか。

｢かまってちゃん｣をこじらせた、厄介な

アラサー女になってしまった。

だが、やはりここからは、彼と話し合う

必要があるだろう。

そして、最後に選ぶのはやはり私自身。

恵まれていると自覚し、薬との決別。

人間としての機能のみで生活し、

私という人間を受け入れ、

生きる一歩を踏み出す勇気。

書いていても胃が締め付けられる。

この痛みは、履歴書を書き始めたくらいの感覚だ。

どうか恐れないでくれ、私。

縛られない未来。

Libertyを実行した未来。自分。

どうか、恐れず、一歩を踏み出してくれ。

｢誰かに元気を与えたいなら

まずは自分が元気でいること｣

｢誰かに愛情を注ぎたいなら

まずは自分にたくさんの愛情を与えること｣

もしそうなら、

誰かを赦したければ

まずは自分を赦すことが先決だ。

私は自分を赦す。

憎しみを抱いて、支配されていたことも

仕返しをしたくてたまらなかった自分も。

全ては、不安と悲しさ、心細さ。

何より、僅かに記憶に残っている

優しくてあたたかい家族、その

一人一人の一瞬を忘れられなくて

すがりつき、諦めたくなかったからだ。

だけど、取り戻せないこともある。

遠い未来に、取り戻せる可能性だって

まだある。

無理に希望を消す必要はないじゃないか。

ただ、あまりにも凸凹過ぎたのだ。

一人一人の選択を、道を

私が否定してはならない。

私がされて嫌だったように

私の価値観を押し付けるのはもう止めよう。

家族であれ、きょうだいであれ、

一人一人の人生なのだ。

知らない歴史があるのだから。

私も、自分の選択をし続け

私を生きねば。

分かり合えずとも。

私がやるべき事は

自分が下した選択を、正しかったと

思えるように生きること。

胸を張り、自分を生きること。

現実に帰ること。

インナーチャイルドの私が

寂しがらないかと心配したが

彼女はうっとうしそうに手を振り払い

黙々と自分の世界に浸り遊んでいる。

また子供の私に教えてもらった。

干渉され過ぎるの、嫌いだったよな。

今は、お互い自由に過ごそう。

そうだ。何より自由を好み

のんびりとひょうきんに暮らしていたい。

それが私だ。

ありがとうよ。私。

好きなだけ遊んでてくれ。

私も、アラサーの自分に戻って

家事をして、お金の計算をして

美容室の予約でもしようかな。

さぁ、眠ろう。

暗闇も、案外怖くないぞ。

大丈夫さ。

久しぶりの日記だ。

今日、父がガンの手術を終えた。

手術を終えたものの、今日から約10日間は

合併症が起きるリスクが非常に高いので、

油断が出来ない。

私の心はもう、限界だ。

キャパオーバーだ。

一人で泣き、薬を飲み、病院に念の為

連絡をした。

でも所詮病院は病院。

本当の心のうちを理解はしてくれないだろう。

孤独だ。

とてつもなく孤独を感じる。

姉は相変わらずだし、気軽に話せる

友人も居ない。

泣いて泣いて、今も泣いている。

だけど、私の祖母が言っていた。

｢女は、特に女はな。

痛みや苦しみは、心に刻むこと。｣と。

祖母は、弟の刺青に猛反対だった。

時代もあるだろう。

孫の私達にまで、そう言い聞かせた。

正直、それを今後も守れるか、私には

自信がない。

だが、祖母のこの｢言いつけ｣も

今こそ守るべきだと、自分に言い聞かせる。

祖母は続けて、

｢痛みや苦しみが、いつか昇華される。いつかね。

昇華っていう言葉は、今は分からんやろうけどね。

大人になれば分かる。

サナギが、成長して蝶になって、羽ばたくやろう。

女もそうやって、自分の苦しみを糧に

綺麗になって。

そして最後は、羽ばたいていかないかんと。｣と。

極道の妻たちのファンである私は、

当時ちびっ子だったが、かなりシビれる

話だった。(笑)

なんて渋くて、カッコイイ生き方だろうと。

今こそそれが問われる。

カッコイイじゃないか。そんな自分になれたら。

鼻をかみながら、泣き叫びながら、

そんな事を思っている。

ばあちゃん、会いたいぜ。

久しぶりのブログ。

ブログを書くからにはちゃんとした

文章にしたいと思ってたけど、

これからは日記や、記録としても活用していこうと思う。

あれから私は、久しぶりに鬱になった。

しばらく落ち着いていて、1年は止められていた

鬱の薬を飲むハメになった。

原因はやはり、父親のガンだろう。

そのタイミングで彼が出張になり、

家に一人きり、そして生理前、PMDDも

重なった結果だと思う。

二度と味わいたくなかったあの感覚。

体も頭もどんどん泥沼に沈んでいく。

何も出来ない、立ち上がりたくもない。

支払いなど外出してやらなければ

ならないこともあるのに、出来なかった。

色んな所に電話して、遅れる旨を伝えた。

自分の無力さに嫌気が差した。腹も立った。

だけど、そのうち何も感じられなくなった。

鬱の薬は2日で止めた。

やはり副作用がひどい。

気持ちが少し落ち着いたので、出来ることから始めた。

テレビを付けたままでもいいから寝ること。

朝になってもいいから寝ること。

とにかく、自分を休めること。

そして、やるべき事を見ない。無視。

すると、少しずつ体が動き始めた。

生理前1週間を切ると、精神面も落ち着いてくる。

やっと外に出て、取り急ぎの件を

済ませる事が出来た。

話を少し変える。

日頃、海外ドラマにハマっていて、

ずっと流している。

今ハマっているのはSWATだ。

SWATの登場人物は、

それぞれ個性的で、みんな尊敬出来る人だと思っている。

各々が抱えている過去、直面するリアルタイムの危機。

どれも、私だったらすぐに鬱落ちコースじゃん。

と思ってしまう事柄ばかり。

だけど、みんな悩み、苦しみ、時には

色んな人とぶつかりながらも、自分や周りの人を

信じて、素直に助けを求め、そして自らも周りを助け、敬い、尊重して乗り越えていく。

私は、このドラマに出てくるみんなの様な

人間になりたいと思った。

そんな中、鬱が落ち着いてきた時、彼からLINEで

出張先での愚痴がきた。

あ。

その前に彼の性格と、置かれている現状を

少し紹介しようと思う。

私の彼は、THE・昭和人間だ。

男たるもの、女たるもの、という考えの持ち主。

弱音や愚痴、不満など、言っても仕方がない事は

言わない。全てを自分の中に留め、我慢する。

※これは彼だけではなく、男性特有なものなんだろうか？いや、性別関係なく、そういう人々も居るんだろう。

それでいて短気で、間違った事を言うとたちまち論破される(笑)

踏んではいけない地雷もあり、なかなか

難しい人だが、彼自身もそれを分かっていて、

だけど今更変えられない、変えたくない。

まさに昭和のガンコオヤジである。(笑)

色々とあるが、とにかく付き合い初めた当初は、

弱音など吐かない人だった。

だが、私は彼に｢いつでも、少しでも吐き出してほしい。｣と伝え続けた。

彼が抱えている事柄が、あまりにも多すぎるからだ。

少しずつ、彼は話してくれるようになった。

彼は職場で、いわゆる中間管理職、といった

肩書きになるんだろうか。

板挟みの立場である。

※彼の友人が社長だが、彼は社長にもタメ口であり、

時には雷も落とす。なかなか無い職場だと思う(笑)

それでも、私は話を聞いていて、

彼なりの社長や部下への気遣いはかなり細かく

誠実だと思う。

毎日社内での板挟み、取り引き先との

コミュニケーション。そして帰れば

精神不安定の恋人()

毎日神経を張り詰めている。

前置きが長くなったが、これが彼の現状だ。

LINEが来た時、私は自分の意見を言い過ぎてしまった。

実は、不満や愚痴を吐き出してくれても、

彼以上に私がヒートアップしてしまい、

いつも失敗してしまっている。

彼はただ、聞いてほしいだけなのに

私まで怒ると、彼の心の行き場が無くなってしまうのだ。

その日のLINEは、微妙な空気のまま終わった。

次の日は、FaceTimeがかかってきた。

そこで、愚痴や不満の中の、本当に言いたかったこと、本音を話してくれた。

私は、ヒートアップしまいと抑えた。

だけどやっぱり、少し抑えきれなかった(苦笑)

その時、海外ドラマの登場人物を思い出した。

登場する恋人は、ただ聞いていたり

前向きな励ましやアドバイス、客観的な意見を

伝えていた。

その中で、私は彼に対してどう在るべきか。

どんな言葉を伝えるか。どんな表情でいようか。

話している彼を見つめながら考えた。

すぐに出来たことは、彼の味方で

居続けることだった。そしてそれを伝え続けること。

彼は自分にも非常に厳しいので、自分を

褒めたり、自負することもない。

私はそこも徹底的に持ち上げた。

普通は皮肉に使われる言葉だが、

まさに｢ヨイショ｣しまくった。(笑)

もちろん、良い意味で。

彼がそれをどう受け止めてくれたかは分からないが、｢夢宇だけが本音を聞いてくれてたら、その場所があるならそれでいい。｣と言ってくれた。

空気が柔らかくなったのを感じ、少しホッとした。

FaceTimeを終えて、私は自分の心を見つめた。

ホッとしていたり、彼が置かれている状況に対して、収まらない怒りもあったり。

だけど、充実感もあった。

｢こんな人間で在りたい。｣という事を、彼に対して

少し実行出来た気がしたからだ。

繰り返しになるが、彼がどう受け止めて

くれているかは分からない。

だけど、彼の心は読めないので

とりあえずその充実感を

自分への花丸にすることにした。

そして、もう一つ、感覚というか。

｢心のストレッチ｣の感覚である。

鬱やパニック発作などが長い私だが、今日初めて

心が｢凝り固まっている｣気がした。

カチンコチンで、痛みを覚える事ばかりに

慣れてしまっている。

達成出来た事や、褒められた事、

世間での嬉しいニュースなどにも

無関心だった。

｢何がめでたいんだ。何がそんなに楽しいんだ。｣と

まるで思春期の子供のようだった。

同時に、自分は陽気なニュースや

イベントなどには無縁な人間で、

バカらしく聞こえるかもしれないが、

｢楽しむ資格は自分には無い｣という

潜在意識があった事に気付いた。

その瞬間、私の中の暗く、尚且つ

乗り越えなければならない、

脱出しなければならない｢自分➕負🟰自分の人生｣

という、心の中にずっと刷り込まれた｢核｣を

ぶっ壊す為の突破口の一つを掴んだ気がした。

私は、連日流れているW杯のニュースを観た。

サッカーを始め、スポーツに興味は無いが、

選手やサポーターが歓喜と興奮に包まれている

映像を観て、｢嬉しいよね。すごいな。｣と

素直に感じる事にした。

自然と顔が綻んでいた。

今までは、悲しみと怒りをキャッチするのが

得意だった。自ら飛び込んでいた。

だけどもう充分感じてきたし、過度に受け取る

必要もない。

私は、喜ぶことも出来るし、何かを

純粋に楽しめる人間だ。

喜怒哀楽を、素直に感じて、表にも出していこうと思った。

毎日、色んなことがある。

苦しい時の方が多いのかもしれない。

だけど、負に囚われるのはもう止めようと思う。

どう頑張っても、どう説得しても、

私のインナーチャイルドは、怒りと怯えに満ちて、

断固として出てきてくれなかった。

どうしていいか分からず、

彼女と一緒に泣いた日もある。

だけど、彼女は今、厚く囲われた氷の岩から

出てきてはいないが、お得意のダンスをして歌っている。

そして非常におちゃらけた顔でこちらを見てくる。

これこそが私だ。

私も彼女を見つめて、一緒に踊って鼻歌でも

歌おうと思う。

長くなったが、大事なことは

長くなるものだと思う。(笑)

忘れたくなかった事を記録出来た。

花丸をあげる。

いいねやフォローしてくださった方、ありがとうございます

ペースは遅いですが、読んでくださると

嬉しいです

それではこの辺で。