久しぶりのブログ更新となります

このブログ更新を機にTwitterと

連動させることにしました

と言っても本垢ではないこと

ご理解お願い申し上げます

最後の更新からほぼ五日に一回

程度でブログ更新しようかなー

なんて思ってたんですが思った

だけで終わったために今日まで

更新することはなかったです

まぁ色々あるんですよ此方も。

今日、今となって結構後悔

する結果になってしまったと

思ってしまうことがありました

数少ない友達以上恋人未満的な

感じで友達以上親友未満の人を

失ったことに後悔しました

相手を不愉快にさせてしまった

んだろうと自分の中では思う

どの点がそういう結果を導いて

しまったのかも大体検討がつく

相手に、じゃなくてまた別の

友達とやりとりしていたのを

相手に言っているかのように

見えていたんだと思う

もちろん友達とやりとりして

いたのはお互いを冗談半分で

煽り合った時に相手がそれを

自分に言ってるように

誤解を招いた結果疎遠になり

一切の連絡を取らなくなって

しまったことが後悔の点です

それがきっかけで相手は自分の

ことを避けるようになりそれから

嫌いになってSNSなりメールなり

片っ端からブロックされました

主にLINEなどでやりとりしていた

内訳は自分と相手と共通の友達

男子4人女子三人、のうち

女子二人には絶対と言っていい程

嫌われた感じで男子一人に一線を

置かれた扱いにってところです

残った女子一人と男子二人は

少なくとも廊下であったり

話したりする分には自分を

嫌ってないようには見えます

演技が上手いのかも知れませんが

いつものように毎日みんなで

話していたのが今となっては

僕だけが出て行った感じになり

結果友達を失いました

こうなって初めて分かったのは

自分はかなりの自己チューで

わがままだったんだなってこと

それに相手を不愉快にさせたり

傷付けても何とも思わないんだ

ってところに怒りが込み上げる

昔みたいにまたみんなで仲良く

話せる日が来る、そう思いたい

けどその未来はないに等しい

どうやったら前のような関係に

戻れるのか方法が見出せない

それに謝罪の一言目がわからない

許してもらえる可能性なんて

もう見ちゃダメなのかな

今日ある関係が明日も続いてる

なんて思っちゃいけないことは

中学で身に染みたはずなんだけどね

何度こういう目に会う運命なのか

もう一度皆で教室で話したいな

好きな人と連絡とってない日が

一週間になってしまいました

やっぱり話の内容が面倒で

重たかったのかもしれない

そんなの言われなくたって

わかってるんですけどやっぱり

後悔しか出てこないんですよね

好きな人にも言われたこと

あるんですが自分はかなり

ストーカー性入ってると思います

それゆえ引かれてるんだと思う

言葉では引いてないよと言っても

態度でわかるって昔になってから

自然と察しれるようになった今は

一言目が見つけられないでいる

一言目がわからないのに好きだ

なんて伝わるわけないだろうにね

昔に比べたら劣ったと実感

連絡とってない日から一週間の今日

星を見つめながら過去のやりとりを

みようとしても怖くて一度も

開けない自分がこの世界にいる

僕は過去に自殺しようとしてた時が

あって止めてもらったことがある

その日見た星空は今でも忘れない

あの日見た星空がもう一度空に

現れてくれないかななんて思い

晴れてる日は空を見ている

僕は星についてはほとんど無知で

昔聞いたことくらいしか知らないが

ポラリスを見つけようとしてる

ポラリスと聞いて？になる人が

ほとんどであろうがポラリスとは

日本語で北極星のことやでって

昔最愛の人に教えてもらった

北極星はほとんど動かないって

ことで人々には知られてると思う

でもそんなポラリスでも全く

動かないってわけではないんだ

上手く説明出来ないけど自転に

ほぼ垂直の延長線上にあるから

動いてないように見えてるだけ

(自転か公転かわからないが)

そんな時に昔から思うんだけど

やっぱり世界は回ってるんだって

好きな人と連絡が取れなくなった

世界でも止まっているわけじゃない

ポラリスのように動いていないように

見えてるだけ、僕が見る世界からは。

動いてなくても世界は回ってる

すれ違っていなくたって

突然ですが僕には好きな人がいます

ただ、好きな人がいるにもかかわらず

別に気になる方が二人もいます

普通の人なら好きな人一筋だって

感じで考えるのが普通ですよね

そういうところでも僕は人と

明らかに違うんだなと感じますね

ブログの題名の失敗は好きな人に

過剰にLINEのやりとりをしてしまい

返信来ずの三日目なんですよね

別のグループで顔出していたので

携帯壊れた等ではないんですよね

完全にこちら側が悪かったんです

返信来たらすぐ返してしまう癖が

あり相手さんに重いとでも

思われた挙句返信無しなんだと

自分の中ではそうとらえています

正直な話ほぼ毎日連絡取ってたので

今は孤独を感じ初め会いたいや

話したいを思うばかりなんです

今にも泣き崩れそうで辛いです

男なのに泣くって可笑しいですよね

原因は僕にあるのでこちらからは

何も出来ないのもつらいです

相手に気がないのは承知の上での

LINEなので我慢しかないんですが

やっぱりいつも通り話したいです

好きな人の嫌いな部分を好きに

ならないとやっぱりダメなんですね