たっちゃん

あなたは今なにをしていますか？

毎日笑っていますか？

別れたあの日からずっと私は止まったままだった

なにしても

なにやってもうまくいかなくて...

ずっとあなただけを思ってた

「好き」

好きって何回言っても届かなくて

でも

たとえ隣にいることができなくても

君が笑っていてくれるなら

幸せでいてくれるなら

私はただ

ただ...それだけでよかった

でもね

受話器を置いた私は

何も言えず

ただ

ただ泣くことしかできなかったんだ

神様？

どうしてそんなに意地悪するんですか？

忘れようと思って

がんばったのに

電話をもらってから

私はれんに会った

れんはなにも言わずに

私をただギュって抱きしめてくれたね

私はれんの優しさにずっと甘えてたのかな？

こんなに私を大事にしてくれて

こんなにいい人を

私は傷つけることができなかった

それになにより今はりゅうが１番好きだった

電話が来たこと

りゅうが癌になったことを全部れんに話したんだ

そしたられんは

「ゆぅきはどうしたい？」

って一言笑いながら言ってくれたね

まだ頭の中が整理できてない私はなにも言えなかったね

そんな私にれんは

「とにかく会ってきなよ」

って言ってくれた

私もそうするつもりだった

別れる間際に

れんが

「俺は、、、俺はゆぅきのこと

小さい時からずっと好きだった

これからもお前の側にいたいと思ってる

だから・・・・だから

俺から離れないで」

声を震わせながら

いつも大きく見えるはずの君が

すごく小さくて

すごく愛おしくて

すごく抱きしめたくなった

あんな大人みたいなこと言ってたけど

本当は不安だったんだね？

その日

私はれんの家に行った

そして

１５の夏

私はれんと

心も

体も

１つになった

そしてりゅうには会いに行かない

りゅうを忘れる

って心に誓った

「プルプルプル～♪」

あの日は土曜日だったね

ちょうど雨が降り始めたときだった

「もしもし」

「ゆぅきさん？」

誰の声か始めはわからなかった

でも次の瞬間

「りゅうの母ですけど・・・」

２年前の出来事が頭をよぎった

「そ、そうですけど・・・」

もしあのとき

「違います」って言ってたら

それ以前に電話にでなかったら

よかったのかな？

りゅう・・・。

「実は・・・」

「りゅうが・・・りゅうが癌になったの」

癌？

なに言ってるの？

私は自分の耳を疑った

それ以前理解できなかったんだ

なんで私に言うの？

あなたが私たちを別れさせたのに

私の頭の中は混乱してた

そして声を震わせながら

泣きながら

言ってくれましたね

「りゅうが癌なの　いきなりごめんなさい

でもどうしてもあなたに伝えなくちゃいけなくて　

私はあなたたちの交際を１番反対してた

　でもね

　りゅうが・・・りゅうが病院のベッドで寝てるとき

　『ゆぅき』

　って何度も呼ぶのよ？

　涙を流しながら

　本当にあなたひどいことをしたと思ってる

　いくら謝っても許してもらえることじゃない

　でももし・・・

　もしまだりゅうのことを思っていてくれるなら」

ねぇ

りゅう？

神様は私たちにどれだけ意地悪したら

気がすむのかな？

私の中からりゅうを消すことなんて

できないのかな？

そしてまた

一生に一度の

辛くて

苦しくて

一生忘れられない

恋が始まる

別れてから１年

私たちは中学生になった

君はどこかに転校しちゃったまま

会うこともなければ連絡をとることもなかった

別れた日からずっと後悔してた

あの日から私は止まったままだったんだ

それでも忘れなくちゃいけない

「忘れさせてよ」

っていつも思ってた

学校生活はすこせく楽しかった

でも時々君がいたらもっと楽しかったのかな？

って考えちゃう自分がいるんだ

バカだよね

そんな時に私を支えてくれたのは

れんだったね

れんとは小さい頃からずっと一緒の幼馴染

つらいときも１番近くにいて私を笑わせてくれた

「隣にいてもいいかな？」

れんは私のすべてを知ってる上で

私を受け入れてくれたね

それからは毎日楽しかったよ

一緒に帰って

初めて手つないで

一緒にいてすごく安心できたし

なにより私のことをすごく大事に思ってくれてた

どれくらい救われたことか

れんに１番言いたかったのは

「ありがとう」

だったのかもしれない

でもそんな幸せな日々は続かなかった

「プルプルプル～♪」

あの時電話にでてなかったら

私が電話を受けてなかったら

こんなにも辛くて

心が苦しい重いをまたすることはなかったと思う

でも神様は意地悪だよね

君のことを私から消させてはくれなかった

２人の心が通じ合ってから

本当にたくさんの時間一緒にいたね

泣くときも

笑うときも

いつも一緒だった

本当に楽しかった

あのときまでは

「俺・・・転校することになった」

会えなくても平気だと思ってた

遠距離だけなら私はガマンできるって思ってたよ？

でもそれだけじゃなかったよね

「あなたは息子にふさむしくない」

って君のお母さんに言われたんだ

ドラマですか？って正直思ったよ

でも君の家はお金持ちでお父さんも会社でいい立場にいて

「息子の幸せを考えるなら別れて」

あのとき私はバカだったのかな？

君の幸せ・・・

それを誰よりも、何よりも１番に願ってしまった

「ばいばい」

君はなにも言わずうなずいただけだったね

あの時素直になっていれば

本当のことを言っていたら

あなたはまだ私の隣にいてくれましたか？

そして春

私は中学生になった

「何年先も一緒にいようね」

これが君の口癖だった

私もずっと一緒にいるつもりだった

でも神様は私たちを認めてくれなかったよね？

私と君が出会ったのは小学校４年生のときだった

君には言ってなかったけど正直一目惚れでした

転校してきた君はクラスの人気者

始めのうちは話すことすらできなかった

いつ頃からだろうね

君が「かっこいい」から「特別」に変わってた

「ゆぅきのことが好き」

この言葉を聞けた時どんなにうれしくて涙がでたか

それからたくさん笑って泣いて

たくさんの時間を一緒に過ごしてきたね

どんなに楽しかったか

ずっと一緒にいれるって思ってた

あのとき君に出会わなければ

あのとき君に恋をしなければ

こんなにもお互いを苦しめることはなかったのかな？

昨日に続き更新♪

さて02

このブログにぁたしの恋のコトを書く・・・!!

と昨日宣言いたしましたので

ぁたしの今までの体験談＆今の状況を

狂からちょく02書いていこーと思いやす←

よかったら見ていってくださぃ^^

コメくれるとありがたやでありまする★

次の記事からご覧くださいｗ

こんばんわ★

よい仔のみなさま方は睡魔にやられ寝ている最中であることでしょぉ←黙れ

狂からアメブロ始めました！

ゆぅき

と言いマス...よかったら絡んでってくだされっ藁

自己紹介しときますと・・・

一応女で在りたいなぁ

と願望がある少女なのです←

それからこのブログを始めたのは・・・

ぁたしの恋の相談について皆様に相談にのっていただけたら

なんてうれしぃのだろー・・・と考えまして始めました^^;

狂はこのあたりで一応終わらせてもらいますが

次からは結構ディープな恋の悩み書くので

ご相談ょろであります。。。