memory2003～２０１３

memory2003～２０１３ https://ameblo.jp/yu-yu2013/ １０年間の思い出を綴ります。 ja ４０最期の時病院に行くとすぐに色々検査をして

ひとまず病室に行き、ベッドに横になりました。

その日は土曜日でしたのでたくさんお見舞いの方が病院内にいるということで

先生は気を使って、一時だけなので個室に入れてくださいました。

ゆうなは

『お部屋！お部屋～！』

と、周りに気を使わずにはしゃげるのが嬉しそうでした。

『ねぇ、パパ次はいつ帰ってくる？』

と聞きました。

私が

『すぐに帰れると思うよ』

と言うと

ゆうなは無邪気にパパの手を握り

『やった～！！』

と喜んでいました。

それを見てユウも私も微笑みました。

しばらくすると、私の家族やユウのお姉さんがやってきて

それぞれお別れをしているようでした。

もうすでに酸素マスクをしているだけで、特別な処置はしていませんでした。

そして一通りお話が終わると母がみんなを病室から出し

私とユウを二人にしてくれました。

二人になった瞬間、私は涙が止まらなくなり

何もユウに言えなくなりました。

そんな私にユウは私を手招きで呼び

私が床にひざをつく形でより近くに行きました。

ユウは微笑み、私の流れる涙を手で拭いてくれました。

（手話）
『なんか…私、何したら……』

と言うとユウが口をパクパクさせて、酸素マスクを取ってほしいと指を差すので

私はマスクを外しユウの口に耳を近付けました。

するとユウの口から

『あ、いし、て、るよ』

と言われ、私はもう止まらない涙を押さえることもできないまま

ユウにしがみつきました。

その言葉は初めて言われた言葉でした。

ユウは私のお腹を触り

（手話）
『会いたかったなぁ…』

と言いました。

私は

（手話）
『もうすぐだよ！もう会えるよ！もうすぐなんだから！』

ユウは笑っているだけでした。

そしてユウは私の頬に手を当て

それを離すと

（手話）
『ごめんな。俺、幸せだったよ。ユイに出会えてよかった』

私はすぐにユウの手を握り

『嫌だ！嫌だ！行かないで！！』

と手話をする余裕もなく叫びました。

ユウも

『わら、っ、て』

と手話なく言いました。

私はとても笑える状態ではありませんでしたが

無理に笑いました。

ユウは

（手話）
『君は笑っているのが一番いい』

と、出会った頃に言われたせりふを笑いながら言いました。

そして

（手話）
『子供たちのこと頼むよ』

と言うと

静かに目を閉じたり、また少し開いたりを４、５回繰り返し

口元が少し笑うようにすると

閉じたまぶたは二度と開くことはありませんでした。

私は

『ユウ？ユウ？！ユウ！！ユウ！！！』

とずっと呼び続けていました。

その声で母が病室に入ってきて、すぐに出ていくと

先生を呼んできて

先生はユウの閉じたまぶたを開いて光を当てたり

脈を見たりして

小さく呼吸をすると

時計を見て

『ご苦労様でございました』

と、言いました。

ユウは本当に眠るように逝ってしまい

ちっとも苦しまず、今にも起き上がってきそうでした。

ユウは少し笑ったような表情で、死んでしまったとは思えないくらい綺麗な顔でした。

ゆうなが病室に入ってくるとユウの顔を見て

『パパ寝ちゃったね～。せっかく遊ぼうと思ったのにぃ～。ママ？また泣いてるの～？パパ寝ちゃってつまらないもんねぇ～』

と言いました。

そしてゆうなは

『パパがね、ママは泣き虫だからゆうながいい子いい子してあげてって言ってたんだ～』

と、私の頭を撫でてくれました。

私はさらに涙が止まらなくなり

崩れ落ちてしまいました。

それを見て母は

『ゆうなちゃん、売店でお菓子買いに行こう。好きなの買ってあげるよ～』

とゆうなを連れ出そうとし、病室を出るとき振り返り軽く頷きました。

ユウのお姉さんが入ってきて

弟の姿を見ると私と同じく泣き崩れました。

しばらく二人でボーッとしていたんですが

そのうちお姉さんが

『ユイちゃん、ありがとうね。ユウスケも本当に幸せだったと思う。大変だったでしょう？ユイちゃんもお疲れさまね。
ありがとうございました。』

と言われ、私は首を横に振ることしかできませんでした。

目の前にいるユウがもう二度と起きてこないということが全く信じられなくて

周りの色々な言葉をすんなり受け入れられませんでした。

私の中では

もう次に何をしたらいいのか分かりませんでした。

お腹の中で赤ちゃんがぐ～んと動くのに気付き

なんとなく私を励ましてくれているような気がしました。

もう一度ユウの顔を見ると

とても幸福な顔をしていて

何も悔いがないように見えました。

ユウとは出会って１０年、

結婚してからは５年と

人生の中ではほんの一瞬の出来事のような短い時間でしたが

この世の誰よりも幸せな一瞬だったと胸を張って言えます。

２０１３年７月２１日午後２時３４分

私の大好きな旦那様は私の大好きな笑顔を残して２８歳の若さで旅立っていきました。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11632616579.html Thu, 10 Oct 2013 09:47:00 +0900 ３９思い出作り退院したユウは、嘘のように元気でした。

それは薬のおかげでした。

最も強い薬に、覚醒剤も使っていて気持ちを高めさせていたので体はたぶん何も変わってはいないだろうけど

気持ちが上がっている分、体がキツイのを忘れてしまうんだと先生は言っていました。

末期の患者には、このように覚醒剤を処方することは普通にあるんだそうです。

その代わり薬が切れるととても辛そうでした。

ユウは写真を撮りに行きたがっていたのですが

痩せて筋力もなくなった腕では今まで使っていたカメラは重すぎて使えませんでした。

早速、最軽量の一眼を買いに行くとユウはとても喜んでいました。

移動は車椅子でしたので、私が常に押していました。

ユウはお腹に負担がかかるからと断りましたが

ユウのサポートをしたくて、近くにいたくて体を気遣いながらユウのサポートをしました。

車椅子から見るユウの後ろ姿は、初めて会った時のユウの後ろ姿とは全く別の人のようでしたが

振り返った時に私に見せる笑顔は何も変わっていなく

そのたび私は

このまま一緒にいたい。

この時間が永遠に続いてほしい。

とそんなことを考えると涙が溢れてくるので

ユウに見付からないようにこっそり涙を拭っていました。

ゆうなもパパの帰宅はよほど嬉しかったのか常にべったりでした。

すっかり手話も上手になっていました。

なので私がユウとゆっくり話せるのは、

写真を撮りに行く時と、夜寝る前でした。

ある日の夜のことでした。

（手話）
『ユイ、ユイは俺結婚して幸せだった？』

（手話）
『何言ってんの(笑)そうに決まってるでしょ』

（手話）
『ありがとう』

（手話）
『何？あらたまって(笑)』

（手話）
『俺はユイに出会えて、ユイと結婚できて本当に幸せだった。俺なんかと一緒にいてくれてありがとう。いつも支えてくれてありがとう。ゆうなを産んでくれてありがとう。』

（手話）
『私も幸せだよ。ユウと結婚して、ゆうなも産まれてもうじき新しい家族も増えるし。すごく幸せ。
ユウと初めて会った時、なんか分からないけどずっとユウが気になってそれがだんだん好きに変わって。きっと本当は私の方が先に好きになっていたと思う。幸せたくさんくれてありがとね』

ユウは手招きをして私を呼び寄せました。

私はユウに近付いて行くと

細くなった腕や体は今までのユウの感触とはまるで違う人のようでしたし、あまり力も強くはありませんでしたが

ユウはしっかり私を抱きしめて

小さく震えていたので、私はユウの顔を見ると

ユウは泣いていました。

私が見るユウの最初で最後の涙でした。

（手話）
『死にたくない。恐いんだ。一人になるのが恐い。死にたくない。』

それもユウが初めて言う弱音でした。

その言葉に私も泣いてしまいました。

その日の夜はそのまま眠りにつき、朝を迎えました。

目が覚めるとユウはすでに起きていて、私の方を見ていました。

いつかもこんなことがあったなぁと思い出し

ユウはいつも通り優しく笑っていました。

あと何回この笑顔が見れるかと

私はその大好きな笑顔を噛み締めるように見ていました。

そしてそれから４日が経ち

あまり薬も効かなくなり、ユウも辛そうにしていたので

病院に戻ることにしました。

ユウは嫌だとも言わずただ笑っていました。

そして、お別れの時が来ました。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11632586578.html Thu, 10 Oct 2013 08:58:00 +0900 ３８決意病室に行くとユウは割りと落ち着いていて

窓の外を眺めながら

手でカメラの形を作り、シャッターを切っていました。

窓に私が写ったのか、こちらを見るユウ。

そしていつもように私を見て優しく笑います。

私も笑いました。

（手話）
『今一番したいことって何？』

（手話）
『…やっぱり写真かな。展示会もしたいし、また海外で子供たちを撮りたい。
ゆうなを高い高いしたいし、お腹の子供にも早く会いたいし。
ユイの料理食べて、一緒に話しながら歩いて。したいこといっぱいだな(笑)』

（手話）
『帰ろっか』

（手話）
『え？』

（手話）
『おうち、帰ろう』

ユウはたぶん、その私の言葉で全て理解したんだと思います。

少し間があったあと

ニコっと笑って大きく頷きました。

そして２日後、検査終了後

ユウは家に返ってきました。

生涯の思い出作りのために。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11632192876.html Wed, 09 Oct 2013 21:30:00 +0900 ３７届かない私もすぐに病院に行き、病状を聞きに行きました。

前回はⅠ期で、癌が上咽頭にとどまっている状態で

鼻腔に広がってはいましたが、リンパ節への転移はなかったです。

しかし今回はもっとも深刻なⅣ期と言われ

癌は広範囲に広がっており、リンパ節転移が８センチ、鎖骨上かにまで達しているそうで

この先、５年生きていられる確率は２０％～４０％だということでした。

…………５年。

５年でも生きていられるのは２０～４０％の言葉に私は涙が止まりませんでした。

そして５年とは言うものの、５年生きれる人は限りなく少ないとのことでした。

ユウはそのことを知っていました。

昔は何でも先生に聞かなければ分からない時代でしたが

今はネット社会ですから検索したらなんでも分かる世の中です。

自分は５年後生きていられるか分からない。

だから治療はしたくないと私に言ったんだと思います。

そしてユウの治療は始まりました。

激しい副作用。

痛い辛いが前にも増していたように思います。

ユウはたまに私に当たってくることもありました。

温厚で優しい彼がそうなってしまうのだから本当にキツイんだと、一緒に泣きました。

でもユウは私が病院に行き、私に気付くとどんなに辛くても一番最初は必ずとびきりの笑顔を見せてくれます。

そして私の手を握り、

お腹に手を当てて

また笑います。

妊娠６か月。

その日は午前中検診があり、産婦人科に行きました。

ゆうなの時はなかなか性別が分かりませんでしたが

今回はすぐに分かりました。

赤ちゃんは男の子でした。

午後すぐにユウに報告に行くと

とても喜んでいました。

（手話）
『早く会いたいなぁ』

と、口癖のように痩せ細った手で話していました。

私はそのたび

（手話）
『じゃあ、しっかり治さなきゃね。赤ちゃんのパパに会いたがってると思うよ』

と励ましました。

しかし、７月に入ってすぐに先生に呼ばれこう言われました。

『退院しましょうか』

私は驚いて

『もういいんですか？』

と少し喜び半分に聞きました。

すると先生は

『本人が帰りたがっていますから。体調がいい時に家族で思い出作りしてください。容体が良くなければまた戻ってください』

思い出作り………？

『あの、思い出作りって…』

『うん……。もうもって２、３か月でしょうね。』

信じられない言葉でした。

私は先生に何度も何度も何度も

『お願いします！助けてください！』

と頭を下げましたが、苦い顔をした先生が私に言った言葉は

『彼の生涯が幸せだったという気持ちにできるのはあなただけです』

でした。

その瞬間、私は崩れ落ちるように床に座り込みただただ泣いていました。

落ち着くまでどれくらいの時間がかかったでしょうか。

明るかった外はすっかり暗くなっていました。

そして私はユウの病室に足を向けました。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11632185644.html Wed, 09 Oct 2013 21:21:00 +0900 ３６絶望妊娠もうじき５か月。

お腹の赤ちゃんは順調に育っていました。

ユウはもちろん、ゆうなも私のお腹をたびたび触り赤ちゃんに話し掛けていました。

そんな幸せな毎日。

もうじき４人家族になるという時でした。

ユウから大事な話がありました。

（手話）
『ユイ、落ち着いて聞いて。俺………癌が再発したんだって。』

退院してからわずか８か月後のことでした。

私は言葉を失いました。

（手話）
『ユイには言ってなかったんだけど、また最近目が霞むようになって、こないだの定期健診でそれ言って詳しく調べてもらったんだけど、今日検査結果が出てやっぱりまた上咽頭癌が再発したみたいで。
今回は進行が早くてリンパにも転移が見られるって。
すぐに治療にはいらないとまずいようなんだけど、迷ってるんだ』

（手話）
『迷ってる？』

（手話）
『俺、稼ぎ少ないし治療になるとまたすごくお金かかるし、子供も産まれるからまたユイとこの親に頼るのも、うちの親戚に頼るのも申し訳ないから、治療するのやめようかと思ってる』

（手話）
『……何言ってんの？』

（手話）
『それにもう治療しても治らないかもしれない。だったらユイやゆうな、新しい子供にもっといい思いさせてやりたいし、俺ももうダメならみんなと一緒にいたいんだ。もう苦しみたくないんだよ』

（手話）
『何でそんなこと言うの？この前だって直ったじゃない？！だったらきっとまた治療すれば…』

（手話）
『今回は条件が違うんだよ！！』

（手話）
『ユウ…』

（手話）
『保険は入ってるから。そんなには下りないかもしれないけど、俺が死んだらまとまったお金はユイに入るようになってる。そのお金で……』

（手話）
『そんなこと言わないで！！私は嫌！ユウがいなくなるなんて絶対に嫌！ユウ、一生守るって言ったでしょ？！治療しないなんてそんなの…。私見てられないよ』

私はゆうなが寝ている部屋に行き、一人声を押し殺して泣きました。

涙がいつまで経っても止まりませんでした。

癌に何度もかかり、耳が聞こえなくなり、流産で自分の子供失って…

なんでユウばかりこんな目に合うんだろう。

神様を怨みました。

肩を震わせて泣く私にユウが部屋に入ってきて

私を強く抱きしめました。

そして、私の体を起こして言いました。

（手話）
『ごめん。病気ばっかりして。俺がユイのこと好きにならなければユイはこんなに泣かなくて済んだんだ。ごめん。』

（手話）
『私やっぱり納得できない。お金なら私がどうにかするからユウは治療してほしい。何もせずにこのままなんて、私ユウのご両親に顔向けできないよ。』

（手話）
『でも…』

（手話）
『お願い。ユウ、私を置いていかないで。ずっとそばにいてよ』

（手話）
『…………分かった。迷惑かけるけど、俺もう一回頑張るよ。それで今度は完全に治して帰ってくる。そしたら今度は４人でずっと一緒に暮らそう』

（手話）
『ありがとう。一緒に頑張ろう』

こうしてまたユウと私の癌との闘いが始まりました。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11630459362.html Mon, 07 Oct 2013 19:20:00 +0900 ３５新しい命２０１２年１２月。

ゆうなが３歳２か月になった時でした。

私は仕事から帰宅したユウに言いました。

（手話）
『おめでとう』

（手話）
『どうしたの？嬉しそうな顔して。』

（手話）
『２人目』

（手話）
『？？』

（手話）
『赤ちゃん２人目できたみたい』

はい。２人目を妊娠しました。

これは本当に嬉しくて我が家には久しぶりの明るいニュースでした。

ユウは本当に喜んで

いつも優しいですが、それからはいつも以上に私の体を労ってくれ、優しくしてくれました。

すぐに母にも連絡をして、ゆうなの時はつわりがきつかったので

数日こちらに来てもらいましたが

ゆうなの時とは全く違い、つわりはほぼありませんでした。

初期はまるで妊娠してる感覚はありませんでしたので

ついつい無茶をしていまいそうになるので常に頭の中は

私は妊婦。私は妊婦。って思うようにしていました。

結局、つわりというつわりは来ないまま

春を迎えました。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11630357348.html Mon, 07 Oct 2013 17:01:00 +0900 ３４理解２歳半を過ぎたゆうなは色んなことが分かるようになってきて

そろそろパパが言葉を話さないことに気付いてきたようで

この頃、たまに私に

『ママ………』

『何？』

『パパはゆうなのこと嫌い？』

『え？なんで？』

『パパ笑うだけでお話してくれないんだもん。ななちゃんのパパもゆきちゃんのパパもお歌歌ってたりしてたー。ねぇ、なんでゆうなのパパはしーしー（何もしゃべらない）なの？』

と言います。

それを最初に言われた時はまだゆうなには分からないと思って

『パパたくさん病院で頑張ったから疲れてるのかもねぇ。でもゆうなのお話はきちんと聞いてくれるでしょ？ゆうなのことは大好きだと思うよ』

と、言って納得させていたけど

２歳８か月になったくらいから児童館に行くようになって

他の子から色んなことを学ぶようになったので

そろそろ理解できるんじゃないかとゆうなにその日またいつもの、なんで？が始まった時に言いました。

『ねぇ、なんでゆうなのパパはお話しないの？』

『ゆうな、よく聞いてね。ゆうなのパパはお耳が聞こえないの。
ゆうなはお歌聞いたり、お友達とお話したりできるのはお耳が聞こえるからなの。
パパはお耳が聞こえないから、お歌もゆうなの声も聞こえないの。
ただゆうなのお話はお口の動きとか、ママが教えてるからちゃんと分かっているよ。
お耳が聞こえないからちゃんとお話することができないの。
難しいかな？まだ分からないかな？』

『………ママはパパとどうやってお話するの？』

『おててでお話するんだよ。こうやってこうやって。ゆうなにはまだ難しいから少しずつ教えてあげるね。できるようになったらパパとお話できるようになるよ』

するとゆうなからびっくりする言葉。

『ゆうな、おててのお話覚える！！でパパとお話する！！ゆうながパパのお耳の代わりに色々教えてあげるの！』

もうじき３歳。

女の子は言葉の成長が早いと言いますが

これにはさすがにびっくりして私の方がさすがに言葉を失いました。

ゆうなは健診でも、言葉の成長がとても早いと言われていました。

そしてその日の夜このことをユウに話すと

（手話）
『親の知らないところで子供ってどんどん成長してるんだね。俺の中ではまだ赤ちゃんだったのにさ(笑)でもすごく嬉しい。ユイの育て方がいいんだね』

と喜んでいました。

その日からゆうなには１日１個、簡単なものから手話を教えました。

まだ耳が聞こえないということが、どういうことなのか、それが大変だということは理解はしていないようでしたが

自分がパパの耳になる！という決意は固いらしく

張り切って手話を覚えては夜はパパに披露して会話をするようになりました。

とは言えゆうなはユウが耳が聞こえないということもあり、なかなか育児をする上で音が聞こえないのはかなり難しいことで

ゆうなが自分の意思を伝えるよう

元々ベビーサインをやっていたので、話せるようになった今も

ベビーサインの手振りをしながら話したりします。

なので、ベビーサインも手話もやってることは同じようなことなので

ゆうなにとって手話を覚えるのは簡単でした。

そして３歳を過ぎると手話で会話ができるようになっていました。

子供の吸収力は本当にすごいです。

ユウもゆうなも話せることが嬉しいようで、常に手が動いていました。

たまに分からない手話があると

私に

『パパがこうやってやったけどなんて言ったの？』

と聞きに来ます。

ゆうなの成長が嬉しい毎日でした。

そしてゆうなが３歳２か月になった時でした。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11630347920.html Mon, 07 Oct 2013 16:48:00 +0900 ３３退院ユウが上咽頭癌と診断されて、入院し闘病を始めてから

１年半。

ゆうなも気付けば２歳半。

ユウは頑張って頑張ってついに退院が決まりました。

これからは定期的な通院で大丈夫とのことで

ユウにそれを伝えると本当に嬉しそうな顔をしていました。

退院の日、

ゆうなと一緒にユウを迎えに行きました。

この頃は、最後の頑張りというか抗がん剤の副作用がきつかったので

ゆうながパパに会うのは約３か月振りでした。

おしゃべりがとっても上手になったゆうなは

行きのタクシーの中で

『パパ、ゆうなに会えるの嬉しいかな？』

『今日パパと一緒にお風呂入れる？』

『もうパパおうちにずっといる？』

と、質問だらけでした。

でも全て飛び出すのはパパパパとパパばかりでした。

病院に着いて退院手続きを終えると

そのまま病室に行きました。

ユウはすっかり帰り支度ができており、パジャマ姿じゃないユウを見るのは１年半振りでした。

私があげた黒いニット帽をかぶり

窓の外を見ていました。

入院中はあまり歩くことをしなかったので、足の筋力も落ちていたので退院が決まってからユウはリハビリを頑張って、

驚くべき早い復活だったそうで。

あまりに頑張りすぎて先生に叱られることもあったそうです(笑)

私がユウの肩を叩こうとしたら

ゆうなが走っていってユウの足にしがみつきました。

それに気付いたユウは振り返り

とびきりの笑顔で私を見て、ゆうなを見て頭を撫でました。

（手話）
『行こうか』

と私が言うとユウはうなずき、とても嬉しそうでした。

こうして闘病すること１年半、ユウは無事に帰宅することができました。

ユウならきっと治ると信じていたので

私もここからはとても幸せな生活が送れると思って、思わずスキップしそうでした。

By ゆい、 ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11630326332.html Mon, 07 Oct 2013 16:15:00 +0900 ３２治療すぐにユウの治療は始まりました。

放射線治療を行い

そこから入院生活で、その中に化学療法を織り混ぜていきます。

私は自分の両親に連絡をし、母にしばらくこちらに来てもらうことにして

ゆうなの世話や、家のことなどお願いしました。

そして、恥ずかしながら生活をするのにギリギリだった我が家は親やユウの親戚に治療費もお世話になりました。

しかしみんな嫌な顔１つせず協力してくれました。

私は病院と会社、家の往復生活でした。

病院では前向きなユウもやはり化学療法の副作用はキツく時には

（手話）
『辛い。辛い。辛い。』

と、言う時もあり。

私は吐き戻してしまうユウの背中を頑張れ頑張れとさすることしかできませんでしたが

母に治療に入る前に

『ユウスケくんの前であんたが辛い顔とか泣いたりしたら絶対にいけないよ。あんたはいつも笑っててあげなさい。ユウスケくんが辛いって言ったらこの先の楽しいことの話をしてあげなさい。手を握って、一人じゃないって言ってあげるんだよ。絶対に治る！っていつも思いなさい！』

と言われました。

抗がん剤の副作用で弱音を吐くユウを励ましながら私はいつもユウの前では笑っていました。

たまにユウが本当にキツい時は、病室にある花瓶を故意に割ったり、机をﾊﾞﾝﾊﾞﾝたたいたりすることがありました。

私はその姿を見ると

ユウの手を握って、

（手話）
『大丈夫』

と笑って落ち着かせていました。

でも割れた花瓶を片付けるたびに病室の外では涙が止まりませんでした。

そんな治療が半年を過ぎると

ゆうなも１歳半を過ぎ、少しずつお話ができるようになったり

『パパは？』

と、寝る前は必ず言うようになりました。

私は

『パパ痛い痛いの頑張って治してるからね。もうすぐ帰ってくるから』

といつも言いました。

抗がん剤の副作用で髪の毛がバサバサ抜けるので

その姿に最初はびっくりしましたが

私は

（手話）
『ユウって坊主なのも意外と似合うんだね』

と言って、手作りのニット帽をあげたりさました。

たまにゆうなも病院連れて行きますが

あまり父親が苦しむところなどは見せたくなかったので

本当に体調のいい時だけ会わせるようにしました。

ゆうなは分かっているのか、いつもパパに会うと不思議な顔をしながらも

たくさんお話をしました。

まだ父親の耳が聞こえないことは話していません。

ユウはゆうなの口の動きを必死に追って話を聞いていましたが

やはり伝わらないので、私が後ろで手話することもしばしば。

小さいゆうなには理解しなければならないことがたくさんあって

これからが大変でしたが

今はまだ無邪気に遊ぶ父親と子供の後ろ姿が見られるだけで

私は幸せでした。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11627409555.html Fri, 04 Oct 2013 00:14:00 +0900 ３１上咽頭癌そもそも上咽頭癌とは何か。

まず、咽頭には大きく３つに分かれていて

上咽頭、中咽頭、下咽頭となっています。

その中の上咽頭というのは鼻腔のあたりで、のどぼとけと扁桃の上後方の部分で

脳の底を支えている頭蓋骨の境として脳と接しています。

それがユウの場合、どういう状態になっているかというと

アデノイドという咽頭扁桃という組織が増殖するものなのですが

上咽頭癌はその周辺に発生する悪性の腫瘍です。

上咽頭癌の症状としては

頸部のリンパ節の腫れ、

鼻づまり、鼻血、

耳の詰まったような感じ、難聴、

物が二重に見える、目が見えにくくなる、

などで、ユウにも当てはまっていました。

この病気を言われるまでには

かなり色んな検査をして、数日？いや１か月ほど

かかりやはり、上咽頭癌だねと言われました。

それを聞いて、私の方が焦ってしまいましたが

ユウは意外と落ち着いており、

これからどうなるのか、どのような治療をしていくのかしっかり考えていました。

どのような治療が行われるかというのは、先生からしっかり説明があり

まずこの病気には放射線治療が主体となっています。

頸部リンパ節に転移は多発性、両側性であることが多く、手術しても再発する可能性が高いため放射線治療が優先されているそうです。

それに伴い、化学療法（抗がん剤治療）を併用して行うそうです。

ユウの場合は数年経ってはいますが、

すでに上咽頭癌をやっていて、また再発した形なので

また同じ治療をすることになるのですが

色々な説明を聞くにあたり

私の方が慌てしまい、どうしようどうしようとオロオロしていたのですが

そんな時ユウは私の肩をたたいて

（手話）
『俺、大丈夫だから。頑張るから。ユイとゆうなの側にずっといるよ。どこにも行かないし絶対に治るからさ。
心配ないよ。迷惑かけてごめんね』

と笑顔で言いました。

癌だと言われた本人に励まされてしまい、

私は恥ずかしくなり

その時、支えていこうって

絶対に治る！って

私も一緒に病気と戦うと決意しました。

By ゆい ]]> https://ameblo.jp/yu-yu2013/entry-11627393070.html Thu, 03 Oct 2013 23:51:00 +0900