ものすごく中途半端な記事で終わっているので、簡単ですが結果を投稿することにしました。

タイトルの通り、先月念願のお母さんになりました。

前回投稿した記事に書いた治療の結果はもちろん陰性。

その後、すぐに転院しました。

転院先は、新宿の加藤レディースクリニック(KLC)です。

KLCの初診で、以前から指摘されていた左側の卵巣を改めて指摘され、別の病院で卵巣腫瘍の手術もしました。

手術の影響なのか、KLCではなかなか凍結まで至らず、6回の採卵と3回の移植の末、可愛い我が子を授かることができました。

まだ始まったばかりの育児は、想像以上に大変で自分の不甲斐なさに落ち込むことも多いですが、とても幸せです。

今はまだ2人目などは考えられませんが、もしまた治療をする時はKLCにお世話になりたいと思います。

血液検査です

結果確認の電話については、何も言われなかったので、今回はしないにします

血液検査の間、看護師さんとこんな会話がありました

「前回、中間判定は陽性で、判定日は陰性だったんですけど、今から何かしたら変わるなんてことないですよね」

「そうだね～だから、楽しく過ごすのが1番よ来週の判定日また待ってるね」

そうなんですよね、もうどうあがいても結果はほぼ出てるんですよね

だったら楽しく過ごす方がいいと、今更ながら改めて思いました

もちろん、こんなこと書いてるけどやっぱり気になって調べたり、落ち込んだりそれはなくなんないと思うけど・・

来週の判定日まで、なるべく楽しく過ごします

妊活中の皆さんが、1日も早く元気な赤ちゃんを授かれますように

私も今周期で赤ちゃんが授かれますように

もう2年というより、まだ2年って感じです

昨年と同じレストランでディナーしました

食べるのに夢中で写真は撮り忘れてしまったのですが

とっても美味しかったです

さて、本日はET6

症状はなーんにもなくてホントへこみます

前回の化学流産だった時は、もうお腹にいるでしょって、ちょっと自信あるくらい、お腹にいる感じとか、

基礎体温も37.0付近をウロウロな高温でしたが、今回は36.7付近をウロウロ・・

明日は中間判定日です。

検査は行こうと思いますが、翌日の結果確認はしないようにしようかなと悩み中です

前回は中間判定で陽性で、もう妊娠しきった気になり、判定日の陰性でめちゃめちゃ落ち込みました

でも、着床してくれたかは知りたいので、判定日に聞ければいいかなぁと。

あとは、今週末に私は30歳の誕生日を迎えます。

なので、そこまでは知りたくないような気もしてて・・

ダメですね、回数を重ねると結果を知るのが怖くなります。

お母さんである私が信じなくてどーすんだとも思うのですが、やはりダメージを最小限にするための予防線をはってしまいます

お腹の卵ちゃん、どうかしっかり成長しててください

「こんにちは。お薬などは順調ですか？体調にお変わりもないですか？」

「はい、変わりないです」

「早速ですが、本日前回の採卵で凍結した子を移植します。凍結前はグレード2の10分割でしたが、融解後、2つの細胞が壊れてしまい、グレード3の8分割になりました」

「・・はい」

この時点でテンションガタ落ち

「グレード3になったのは、フラグメンテーションが少し増えてしまったからですが、これはこの子が成長しようとしている証拠なので、あまり気にしないでくださいね」

「10分割が8分割になってしまいましたが、これはこの後また分割は増えていくのでしょうか？」

「はい、また成長を進めると増えていきます。本日3日胚ですので、お腹の中で成長が進むと5日後辺りが着床時期になりますね」

他にもちょこちょこ質問したのですが、あまり覚えてなくてすみません

「では気になるところなどなければ、内診台にて移植となります」

「あ、お昼はルティナス入れないで持ってくるように言われたのですが、ここでお渡ししていいですか？」

「はい、お預りします。この子をお腹に戻した後に先生に祈りを込めて入れてもらいましょう！」

「お待たせしました。では移植しましょう」

前回は何が何だかわかんなかったから、痛みもなかったのですが、今日は何だかチクチク痛かったです

「はい、じゃあ戻すよ～。いち、に、はい」

2つ目の卵ちゃんが戻ってきてくれました

おかえりなさい

ルティナスの時も、培養士さんが「祈りこめください」って院長先生に言ってくださり、すごく嬉しかったです

あと「卵」じゃなくて「この子」って子供みたいに呼んでくれたのも

私がグレード下がったって聞いた後、明らかにがっくりしてたから、より明るく接してくださったのかもしれません。

本当に嬉しかったです

少し横になって、お会計して帰宅しました。

今回の反省は、前回みたくグレードが何でもとにかくお腹に戻ってきてくれた事に感謝できなかったこと。

凍結後にグレードが下がる可能性はちゃんと聞いてて、それでも自分で選んだのに、実際下がったって聞いたらこのありさま・・

自分が嫌になります。

本当にごめんね、卵ちゃん。

お腹に戻ってきてくれたこと・・本当に幸せなことです。

1ヶ月前の気持ち、忘れちゃダメだね

笑顔で心穏やかに

余計なことは検索しないように気をつけます

さて、今夜はお腹の卵ちゃんとゆっくり過ごします

しっかり成長してくれますように

ちゃんとどんな話かわかってなかったのもあって、いま観て余計なこと考えそうだなとか

幸せな結末でも、悲しい結末でも、どっちでも私が観るタイミングは今じゃないような気がして

ですが、ついに観ちゃいました

ドラマではなく、原作のマンガで

マンガだったら自分のペースで観れるし、実写よりもいいかなって思って

いつもお世話になってるTSUTAYAでレンタル

月9ドラマの5時→9時とあわせて

ドラマは現在絶賛放送中ですし、これからご覧になる方もたくさんいると思うのでネタバレは書きませんが

観てよかったなって思いました

まぁほぼ泣きながらだったけど

妊娠することは奇跡だし、無事に出産できることも奇跡

私も奇跡を起こしたいな

内膜は9.7mm

順調とのことで、来週17日に移植予定となりました

内膜は厚すぎてもよくないって聞くので、(14mm以上はよくないとか？)

どうかこのまま・・

今月は入籍記念日や私の誕生日とイベントがいっぱい

予定通り移植ができれば、この2つのイベントの時にはお腹に卵ちゃんが戻ってきてくれてるので、楽しみ

無事に移植できますように

判定日のET14から微量の出血(トイレの時ティッシュに少しつくくらい)がありましたが

今日からこれは生理だなと自分でも納得する量になりました

しかし基礎体温は相変わらずの高温期です。

本日は36.95

笑顔マークが移植日、ハートマークは中間判定と判定日です

体温が高いのは、ルティナス膣錠の効果でしょうか。

ルティナス膣錠は、判定日のお昼でおしまいでした。

今回は残念でしたが、着床してくれたという事実がすごく嬉しくて

その反面、グレード4で着床してくれたなら、培養士さんの言うとおり、グレード2の卵ちゃんと2つお迎えしてたら

もしかしたら妊娠してたかもとか、タラレバなことばかり考えたりもしました

頑張り屋さんな卵ちゃんが妊娠できるよ、大丈夫って教えてくれた気がして、ここまで来れたことに、本当に感謝しなきゃなと今は思っています

今周期は、凍結している卵ちゃんをお迎えしたいので、明日急遽病院に行ってきます

よし、今周期も頑張るぞ

中間判定の血液検査では、反応がでてるとの結果で、着床は無事にしてくれた様子

肝心の本日の結果は・・

何と1週間後に再判定

今日は尿検査だったのですが、結果は陰性。

だけど、高温期が続いてることと中間判定の結果からもう1週間様子をみましょうと

いま陰性だから、かなり望みは薄いんじゃないかなっていう気持ちもそうですが、

実は判定に出かける直前から出血が始まったので、行く前からテンションだた下がり

この先、基礎体温が下がり出血が多くなれば生理、少しの出血で高温期が続けば再判定です。

もう少し、心臓に悪い日々が続きます

残念な結果だったら、もう1つの卵ちゃんをお迎えするために体の調子を整えるために引き続き頑張ります

今夜一晩はくよくよすると思うけど

また明日からは明るくいきたいと思います

妊活中の皆さんが1日も早く、元気な赤ちゃんを授かれますように

先ほど、病院に電話し結果を確認しました

中間判定なので、まだわかりませんが

何と、薄くですが妊娠反応があると言って頂きました

可能性があるということです

言葉にならないくらい、嬉しい

卵ちゃんが頑張って着床してくれたってこともまた嬉しい

もちろん、まだ正式判定ではないのでこの先のことはわかりませんが、でも嬉しい

判定日まで心穏やかに過ごします

初めて今お世話になっている病院に行きました。

入籍して、挙式して、ハネムーンも行って

イベントが全部終わって落ち着いて、本格的に妊活始めようと思って叩いた病院の扉。

その時は、排卵日チェックだけのつもりで、早く妊娠するための手段として、本当に軽い気持ちで行ったあの日。

1年後、体外受精してお腹に受精卵をお迎えしてるなんて、誰が想像したでしょう。

すぐに妊娠すると思ってた。

今頃には赤ちゃんを抱っこしてるはずだった。

本当に本当に、無知・・というか、不妊は自分に関係ないと思ってました。

生理不順もない。基礎体温も普通。

たぶん、1年前の私に「あなた1年後に採卵して体外受精にチャレンジしてるのよ」って言ったら

「は？ありえないし」って怒るだろうな。

この経験は、きっと経験しない方が幸せです。

できれば経験したくなかった。

でも、その代わりにいろんな気持ちを知った。

相手のことを気遣えるようになれた。

授かりたくてもなかなか授かれない方がたくさんいることも知った。

何より、旦那さんへの感謝の気持ちが強くなった。

この1年間の私へ。

今日までよく頑張りました。

でもまだ結果がでてません。

まだゴールは見えません。いつになるかもわかりません。

だけど、旦那さんとの赤ちゃんに会えるまで感謝の気持ちを忘れずに、もうちょっと頑張ろうね。

妊活2年目も頑張ります

さぁ、明日は久しぶりの病院だ