ちょっと衝撃的なことがあったので、

記録しておきます。

結婚7年ずっと子なし夫婦でしたが、

最近妊娠が発覚しました。

それはとても嬉しいことで、

私たち夫婦も、親家族も

無事子どもが産まれてきてくれることを

心から祈っている状態です。

先日心拍の確認ができて、

出産に向けて家庭環境の確認のため、

助産師さんとの面談がありました。

その中でこんな質問がありました。

夫(パートナー)を怖いと思うことがある

夫(パートナー)が怒鳴ったり、壁を殴ったり、物を壊したりする時がある

他の質問はサクサク答えていましたが、

この質問に手が止まりました…

「いいえ」とは答えられない

少し考えて「たまに」という回答に

丸をつけました。

助産師さんに詳しく質問されてるうちに

思わず号泣

泣いた自分にびっくりでした。

泣き始めたら止まらなくなって、

ずっと不安だったんだ

と初めて自分の気持ちに気がつきました。

考えてみたら夫を「怖い」と思う時が

あることすら言葉にしたことがなかった。

誰にも。

友達にも家族にも。

初めて夫が「キレた」のは付き合ってたころ。

話の中で私の発言に「自分が馬鹿にされた」

と感じた彼は

突然手に持っていた飲み物を壁に投げつけ、

瓶は砕け散り、缶は飲み物が出るまで

踏みつけられた。

私には何が起きたか分からなかった。

今までの人生でそんなキレ方をする人を

みたことがなかったので、ただただ驚いたし、

普段の彼から想像できない行動が

怖かった。

別れようか、とも思った。

けど、正直これが「DV」

だとピンときてなかった

いや、今振り返って言葉にしていくと

めっちゃDVだなと思うんですが…

そんなこんなでたまにキレることがあり、

でもずいぶん我慢できるようになってるなと

思っていた時に発覚した今回の妊娠。

助産師さんに話している時に

ポロッと言われた「DV」という言葉。

「私たちは絶対にあなたの味方だし、

サポートする方法はいくらでもあるから、

辛い、無理だと思ったら迷わず

相談してください」

という温かい言葉。

あ、私DV被害者なんだ

とびっくりしました。

よく書いてありますよね。

「自分の行動や伝え方が悪いから

夫が怒ったと思う」

それ、めっちゃ思います　笑

モラハラ気質だな、とは思ってました。

仕事(役職付き)も辞めればいい、

と軽く言われるし、

仕事が好きだと言っても理解されない。

自分は残業してるのに、

私が残業してるとはやく帰れと言われる。

挙げればキリがない位

不満が溜まってたことに、

今気がつきました…

今回

自分がDV被害者だ

と気がついたことが大きな発見でした。

自分だけならなんとかなった。

それでも「やだな」と思うときはあったけど。

でも子どもが生まれるなら話は別。

子どもには私のような「恐怖」を

人に対して持って欲しくない。

好きな人を「怖いと感じる」異常。

じっくりと向き合いたいと思います。

相手の立場をつい考えてしまう。

例えば私が実母に話したら、

実母はすごい心配するだろうし、

夫は私の実家に行くのが嫌になるだろう。

だったら黙っていた方が円満にいく。

とか。

今回のことでも、そう。

出産を楽しみにしている夫。

病院も一緒に行きたいとのことだから、

出来るだけ病院も一緒に行ける日にしてあげたい。

だから、助産師さんに家庭の状態を

話したことが知られたら、

きっと病院に行くのが嫌になる。

でも、自分がDV被害者だと気がついて

意識が変わった。

夫がキレるのは夫の問題。

自分やお腹の中の子どもを守るのは私の問題。

辛いなら夫にも周りにも声を上げる必要がある。

その気持ちを大事にしていきたいと思います。

DVが治るんじゃないか、という

典型的な気持ちがある事は認めますが…

一年が経ちました。

透ちゃんが亡くなってから、

1人の従業員さんが退職し、

3人の従業員さんを雇いました。

会社のルールもたくさん変えました。

どんどん透ちゃんを知らない人が増えていく。

どんどん透ちゃんの知らないルールが

増えていく。

あなたが作ってくれた手順書やマニュアルが

ベースとなって、どんどん上書きされていく。

会社は変化しなければ生き残れないから、

どんどん変わっていきます。

でもあなたを思い出すと、今も涙が出てくる

私もいます。

透ちゃんの親や、恋人とは違う喪失感。

時を止めていられない責任が、私にはある。

20名弱の人生を背負っているんだ。

止まってなんかいられない。

生きていて欲しかったし、

もっと一緒に働きたかったし、

透ちゃんが遺書に書き残してくれたように、

もっと戦力になってほしかった。

あの時だって十分戦力だったけれど、

もっと成長してくれてたと思うから。

死ぬ直前に書いたと思われる遺書には、

「死なない約束守れなくてごめんなさい」

と書かれていた。

私が、「どんなことをしてもいいから、

どれだけ自分を傷つけてもいいから、

これだけは約束して」とお願いした言葉。

絶対、自分で死なないで。

死を覚悟した上で「ごめんなさい」と

書いた彼女を思うと、

ほんとに抱きしめたくなる。

「たら」「れば」の世界だし、

二度と取り返せない。

ずっと後悔してる。

何か出来たんじゃないかって。

できることはやったと思う。

おばあちゃんを看取った時と同じ。

でも、もう少し踏み込んでいれば、

結果は違っていたんじゃないかと思う。

これは鬱の、自殺の怖さだ。

ねぇ、透ちゃん。

今月はいつも以上に、あなたを思って

泣きました。

なんで今いないんだろう。

なんで死んじゃったんだろう。

ずっと後悔しています。

一回忌。

あっという間すぎて、

でもずっと昔なきがして、

よく分かりません。

後悔と懺悔と悔しさしかない一周忌でした。

言っとくけど、透ちゃんのせいだから！

絶対いつか直接怒るから！

透ちゃんが亡くなってから、

初めて透ちゃんらしき人が夢にでてきました。

でもそれは透ちゃんとは全くの別人でした。

というか、人の姿ですらなかった。

イメージ的には

鋼の錬金術師の、お母さんみたいな。

伝わるかな…

人じゃないんだけど、元ヒトってわかる感じ。

でも、夢の中でそれが透ちゃんだと確信してた。

ベッドの下に引きずり込まれて、

別人になってる透ちゃんに言われた。

なんで助けてくれなかったの。

助けてほしかったのに。

私のことを恨んでいて、

私の手を全力で噛もうとしてた。

でも、噛めなくて、何回も噛みついてきてた。

その時私は思ったんだ。

ごめんね。本当にごめん。

噛んでいいよ。

そう思って手を差し伸べた。

夢としては最悪。

これが、私が自分を責めてるから、

見た夢だったらまだいい。

間違いなく、私は私を責めている。

あんなに近くにいたのに、

あんなに目の前で苦しんでいたのに

なんで助けてあげられなかったのか。

私にはどうしようもなかったけど、

相手が私じゃなかったら、

もっと別の道があったかもしれない。

ずっとそう思ってる。

でも今日の夢で怖かったのは、

そんなことじゃない。

自死した人は、

なかなかあの世へは旅立てないと聞いた。

現世に気持ちがありすぎるからと。

もし、本当に透ちゃんが、

あんな状態になっていたら悲しすぎる。

悲しみや恨みにまみれて、

人の姿を失っていたら……

あんなに髪を綺麗をアレンジしてて、

化粧やマニキュアもしてて。

あんなに優しくて、

相手のことを考えてしまって、

全部我慢していた透ちゃんが、

あんな、人じゃない姿になってたら、

悲しすぎる。

どうかただの夢でありますように。

透ちゃんが穏やかな日常を過ごしていますように。