このあり方やと、どんな場所でもそう思う。

自分を認めて大事にしよう。

両親に産んでくれて感謝。

なんでか、仕事に対してやる気が起きない。

2月で辞めるから、もーいいや、適当でいいや、今きてほしそうやな…そう思っていざ行っても、どーせやる気ないので気の利いた事言えませんから、すんません。と思いながら、拗ね？てるような気持ちになる。

なんかなー、まず笑顔で接してみようとか、声を大きくしてみようとか、そんな簡単な事じゃない。

やっぱ、限界なんや、きっと。

タイミングは来るべくして来るんかな～ずーっと辞めたいって思ってたしな。

やっとジブンのやりたい事をやるんやって嬉しい気持ち。

12月でやめるっていうたら良かったって後悔したけど、そこも良い人になってしまった。

そんな自分も許そう。

そうや、自分の中で仕事辞めるって、やってはいけないことやったんやなー、許されないことやと信じてたんやなー。

逃げでもいいよね。

逃げても、次違う場所でやっていけるよね。

壁を作ってしまうのが怖い…自分に対しても壁作ってるからか、それは。

なんでこんなに、自分の気持ちを相手に伝えるって難しいんやろう。

つい、納得してなくても納得してるように装ってしまう。

嫌やわ、ずぅっとこんなん…相手がこう思ってんかな、でも気にしてなさそうやんな、良かったとか。

どーでもええってなる。ビビり。

でも、やっぱり大切な人にはちゃんと向き合いたいって思う。

その為に結婚したようなもの。

自分を好きになれたらいいなぁ。