冷戦はおさまり、母と元どおりになりました。

親子ってすごいな

喧嘩してもちゃんと普通に戻れる。

前から少し状況が変わり、母は夜だけ実家に帰って来てくれたらそれまでは頑張ると言ってくれて

私も主人のお弁当を作って実家に帰れるようになりました。

こうやって少しずつ元どおりになるのかな？と思っていましたが…

結局暇さえあれば実家に帰る私。

お母さんどうしてるかな？って心配して帰る

泣いている時もあれば、葬儀後の事務的なことを必死に頑張っている時もある。

あれ？お母さんと離れて不安なのは私の方かも。と気づかされる。

今もマンションにいて、ごはんをつくり主人の帰りを待っているけど、いざひとりになるとお母さんのことばかり考える。

寂しがりなのは私もだった。

一人でご飯食べるの寂しいだろうな。

数時間後には実家に帰ってお母さんと同じ布団で寝るのに。

なんか寂しい。

主人にご飯食べさせたら帰ろう！

少しお母さんに優しくできるといいな。

私が何もかも我慢したらよかったのでしょう。

義母からの圧も。

↑直で言われたわけではないので思い込みかもしれませんが、嫁が帰って来ないのであれば主人に実家でごはん食べたら？とか

まだ帰ってこないの？あんたかわいそうに

などいったそうです。

これを聞かされ、私も悩まないわけがありませんが母には話さず私の中で止めておけばよかったのかな。

母からこう言われました。

私が一人で居られないってわかってるくせに、あなたはいろいろ言うんでしょう。

もう娘はいないと思うから、あなたも母はいないと思って。

母の気持ちはだれもわからない。

母は今人のことを思いやる事なんてできない。

と。

私がすべて我慢したらよかった。

それから、帰りなさい。の一点張り

その他会話なし。

部屋の戸も閉められました。

私は何もかもどうしていいかわかりません。

結婚指輪を見ているといろいろ考えてしまうので外しました。

母の主人や主人の親に対する考え方変わるのかな。

嫁はまだ帰ってこないのかと会社の人や義母に言われるってこと。

話し合いにもならず

捨て台詞のように

帰りなさい。娘はもともといなかったと思うからって言われました。

そして、部屋の戸を閉められました。

私の存在を全否定されたようで辛いです

私は母にも主人にもそれぞれの主張を板挟みのように聞かされ

どうしたら良いのでしょうか

母に帰りなさいとは言われましたが、母は本心ではないことくらいわかっています。

どうしたら良いかわかりません。

だれかコメントいただけませんか。

どうしたら良いか教えてください。

母を兄に任せてマンションへ

主人も早く帰ってくるっていうし、たまにはご飯作って待っててあげようと

夕方マンションへ帰る

久々ゆっくり歩いて散歩に行くと

帰り道母から連絡が。。。

さみしいと…

そこで軽く親子喧嘩

たまには私にも自由な時間ちょうだいよ

兄が来てる時くらいいってらっしゃいって送り出してよ

私だって毎日毎日洗濯もアイロンもしてくれている主人に引け目を感じるんだよ

といってしまった…

でも、本当なんです。

主人の母は、主人とのラインで

嫁はまだ帰ってこないの？

あんた家事してんの？かわいそうに笑

って言われたらしく…

はぁ、わらえないよ😱

義母も悪気がないとは思うのですが、そりゃそう思いますよね

一ヶ月半嫁がマンションに帰ってないんですもん…😱

でも、主人にこんな言われた！と母に言えばまた、気にするか泣くか、謝られるか

はぁ、板挟み辛いです。

助けてください。

でも、昨夜はふと夜中に眠れなくなり、お母さんが恋しくて涙がつーっと流れてきました。

もう自分がどうしたいのけわからない

そして、夜が明けて、今日は父のお仏壇を決めに行きました。

朝から洗濯して、布団干して…

当たり前のことをするんだけど、しながらなんかこれを毎回してくれてると思うと申し訳なくなりました😭

当たり前だけど星も見えた。

私の意見に同意してくれる人が亡くなって辛い。

そんな中母をひとりに出来ないから、夫婦で暮らすマンションには1ヶ月以上帰らず、実家と職場の往復の毎日。

仕事が終わったら、母が暗くなるとさみしくなるとか言うから急いで帰る。

休みの日もマンションに帰り掃除、洗濯。

私に一人でゆっくりできる時間などない。

唯一母の事を相談できたのは主人だった。

今日も仕事終わりに主人が、実家へご飯を食べに来てくれた。

でも些細な事がきっかけで喧嘩した。

母の前で。

もう私に頼る人がいなくなった。

空気を悪くしてはいけないと、食後主人がいる父の遺影のある部屋へ行くと

もう帰ると言われたら。

私が座った瞬間に。

主人も1ヶ月以上嫁は帰ってこないし、なにかと家事もしないといけないし、毎日のお弁当も今はないし。

いろんなストレス溜まってるんだろうな

でも、私だってもう限界だよ

私の気持ちをわかってくれる人なんていないんだ。

なにもかもほって、一人でどこかに行ってしまいたくなった。

なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないんだよ

もう本当に限界

お父さんなんか言ってよ

助けてよ

仕事終わったら、

ストレス発散に買いもの！

って言っても買ったものは父のろうそくでした。

今はいろんなバージョンがあってついつい買ってしまいました！

今日はイオンも安くていつもより財布の紐が緩くなってしまいました〜笑

それから、バスで爆睡、実家でもおかし食べて爆睡。

気がつくと19時⏰

母の泣き声で目が覚めました😭

やっぱり笑っててほしいな〜。

泣くの見るのは苦手。

でも今笑えっていうほうがおかしいか…

楽あれば苦あり。

苦あれば楽あり。

よくできた言葉だな〜としみじみ。

明日もまたがんばろう。

父もきっと見てくれているはず！

もしかしたら、職場にちゃんと仕事してるか見にきてるかも？笑

たまに職場で、お経が聞こえる気がしたり

なんだか気配を感じたり

姿は見えないけど、きっといるはずだから

明日もがんばろう💖

今日の1日のタイムスケジュール表を作ったほど今日の休みを楽しみにしていました。

朝8時前に起きて、母が出勤するのを見送り

9時に家を出て

マンションへ！

主人のためた洗濯物を洗い

干していたら、まさかの色移り😱

しかも制服に😱

とりあえずネットで調べて、熱湯につけたいいろいろしたけど取れない😱

主人に連絡したら、新しいのまだあるからいいよ〜って（主人の会社は制服が毎シーズン支給されるのですが、普通のワイシャツだからワンシーズン以上着るとドンドン溜まる）

申し訳ないなぁ。まだ新しかったのに…

洗濯すらちゃんと出来ずにごめん

という思いを込めて、主人の好きなお菓子やゼロコーラを買って置いてきました。

そんなこんなしながら次は買い物タイム

大好きなお店でコートに一目惚れして即購入。

ストレス発散！！！

次はドンキ

洗剤やら、ジュースやら、まとめ買いしてまたまたストレス発散！！！

他にも買い物しようと思ってたけど、妙に満足してしまいマンションへと帰りました。

たまにはこんな日があってもいいよね。

夕方実家に帰るとまたまた母の泣き声…

精神的にやられる…

けど、今日は私自身心がリセットされたのかいつもよりは大丈夫でした。

みなさん、目の前で泣かれるの苦手な人いませんか？

ちなみに亡くなった父も

母が泣くと、泣いても何も変わらない。とイライラすることがあったみたいです。

今日は途中下車

お休みの主人が迎えに来てくれて、一緒に実家に向かうんです。

たまにしかないお休みなのにありがたい

時々、ふとお線香の匂いがしたり

父が近くにいるような気がしたり…

いるような、じゃなくていてくれるんだと思います。

電停への道のり

よく父のことばを思い出しながら歩きます。

こんなこと言ってたな〜こんなイントネーションだったなぁって

本当に父が大好きです。

そんな父ががん克服のためにしていたこと。

結局は克服してないじゃんと思われるかもしれません、やはり難しい病気でした

しかし、医者が驚くほどの

こんなに病気が進んでるのに歩けている。ご飯を食べる。治ろうとしている。と本当に嬉しいことばをいただいていました。

父がしたこと

人参、りんごジュース

ゴーヤジュース

膵臓にはゴーヤが良いと聞き、りんごや豆乳で飲みやすくしながら試していました。

青臭さはあるものの、食事が入らない時にはよく飲んでくれました！

にんじん、りんごジュースもがんにはとても効果のあるようです。

膵臓がんにはそれプラスゴーヤ

ぜひ、お試しください。

豆乳を入れることも大切です。

（がんには、動物性たんぱく質はダメだと本で調べ、植物性の豆乳を使いました。）

全てにおいて動物性のものは細胞の餌になると聞きました。

❌動物性のヨーグルト、牛乳、お肉（特に4本足の動物のもの）バター、マーガリン、チーズなどなど