おしい！

ニュアンスは伝わったけどちょっと違う。

森友学園や幼稚園の教育方針や指導は極右とか言われて戦前の悪式教育など言われて叩かれてるが別にそれはそれでいいと思ってた。

その考えに賛同してる人がいるのだから、ありだろうと思っていた。

しかし、トイレに行かせない事や恥ずかしい事を放送し屈辱的な言葉を幼児に言わせ、食事も強制、ビンタあり蹴りありはダメでしょ。

というか人としてやってはいけない事。

人を侮辱してり思いやりの無いことをし、肉体的にも精神的にも服従させるのは教育ではないわ。

幼稚園の頃の記憶はあまりないわという人がいる中で幼い頃にトラウマlevelの事をされると覚えているしこれから成長する段階でも物凄い影響をあたえる。

幼児に酷いことをなさった先生方は園児にキチンと頭を下げ 謝りあれはしてはいけない事だったともうあんな風に謝ったり我慢しなくていいんだよとしっかり伝えて欲しい。

周りがどんなにケアしても根本的に解決しないだろう。

先生は子どもに面と向かって目を見て謝るべきだよなぁ。

なんにせよ あの学園の謳い文句はいいけど、やり方が色々間違っているわなあ

わかりやすくラベル貼ろうが、収納術を読んで見習ってもいつの間にかぐちゃぐちゃになる。

そこで、今地震きたら家はまず倒壊まではないだろうから様子をみながらここに住むだろう。

でも、汚い風呂、汚いトイレ、どこになにがあるかわからない者達状態で電気使えない、お水も貴重な状態でこの家にいなきゃなんて耐えられない！

もし住めなくて避難して戻ってきた時に異臭したら………

と、思ったら案外サクサク掃除するようになったし物もわかりやすくきちんと置けるようになった。

怠けそうになったらいつも心の中で地震きたらどうするよって考えて重い腰をあげる

でもおかげで家が綺麗になったのはもちろん、備蓄も充実してきたしこの方法が私にはあってるかもしれない。

だけど地震は来たら嫌だな。

ずーっと地震こなかったらいいのにな。

今までやってきた努力したこと悪い所自分の思いを全て話した。

きっと怒られると思った。

呆れるか嫌いなるか罵られるのかもしれないと思いながらも話した。

ところが旦那は全部受け入れてくれて考えすぎだともう少し気をぬくべきだとハグしてくれた。

次の日子どもに相談してみた。

今まで私と過ごしてきて嫌なこと辛いことはないかと。

まだ幼い我が子に重い話をしたが子どもはなぜ私がそうなっているのか、自分はどうしたらいいのかと話してくれた。

誰も私を責めなかった。

私は虐待されて育った。

言葉もひどかった。

肉体的にも食事もかなりひどい目にあった。

精神的にボロボロだった。

あんな思いをさせたくない。

したくないと必死にやってきた。

いいお母さんじゃなくても普通？のお母さんがわからない。

漫画やドラマのお母さん、ママ友、友達のお母さんが見本。

とにかく自分がされて嫌なことはしないように、叱る時に怒る時なく時嬉しい時悲しい時はなぜそうなのかと説明するように心がけてきた。

だけど、私は彼らにとってよい妻良い母よいパートナーなんだろうかと考える。

誰も私を責めなかったけど彼らの表情や言葉をよく聞きこのままでいいのかと心配になる。

信じることも大事だと思うが、その言葉に安心してダラけないように嫌な女にならないようにしないとダメだなと思った昨日。

兄猫がちょこっとずつ食べたい派で、弟ねこがいつでもガッツリがつがつなんでも美味しく食べる派で1日2回の食事だと、兄ねこが残したのを弟ねこが食べちゃって兄空腹、弟デブになったからだ。

決まった量を小分けして朝昼はカリカリだけ、夜はカリカリとウエットを一緒にあげる。

ウエットが楽しみらしく弟ねこががつがつ一気ぐいして兄ねこのを奪おうとするので食卓をわけてみたりしたがダメだったので食べ終わるまで2匹の間に座り見守るようにした。

2匹とも落ち着いて食べれるようになり、奪う事もなく穏やかな食事風景になった。

食べ方も違っていて 兄ねこはゆっくりウエットの汁気を先に食べてからウエットの具、カリカリの順番。

弟ねこはウエットとカリカリを交互に食べる。

兄ねこはカリカリも少しずつゆっくり食べるが、弟ねこは頬張ってガリガリボリボリいくタイプ。

ただ共通してるのがたまにオヤツであげるねこ用小魚の頭を残すところ。

おいしくないのかな？

性格も違うように食事の取り方もちがってなかなか見守るのも面白いと思った夜

旦那「どうした？」

私「不安定なんかな？ 心細くて」

旦那「あんまり深く考えないで寝てな」

私 「ありがと。のんびりしとく」

旦那「できるだけ早く帰るわ」

そんなやりとりを数回した。

仕事中だったのに返事くれて申し訳ないという気持ちとありがとうという気持ちだったけど、いつもみたいにいつもの時間に帰るんだろうなと思っていた。

でも 本当に早く帰ってきた！！

ギュっとしがみつくと凄く落ち着いた。

それからなに話すわけでもなく晩御飯の準備して旦那はお風呂にはいりいつものように過ごす。

寝る前にボソボソと最近のしんどかった出来事を話したらスマホゲームしながら半分も旦那は話を聞いてない。

「何のために帰ってきたの？ゲームのため？」

イライラして言ったら

「ん？違うよ。もう一回話して？」

と言う

「同じこともう3回も繰り返し話した！もういい！！」

と私は寝室に消えた。

心の中は複雑だった。

早く帰ってきてくれたのは嬉しい。

けど、

これじゃ何のために帰ってきたの？怒った私にごめんねもいいに来ない。

やっぱり変わらないな。言っても頼ってもムダか....

と泣きそうになる一歩手前で階段を上がる音がして旦那が寝室にきた。

「ごめんね。話ちゃんと聞くよ。どした？」

びっくりした。

知り合ってから今日まで10年

私が怒って寝室に逃げても追いかけてくることはなかった人がきた！！

それからゆっくり話をした

顔をみてるうちに やっぱり私はこの人がいいんだな。

落ち着くんだな。

好きなんだな。 と再確認した。

10年目で旦那がみせた優しさ。

いままでなかった優しさ。

それが飛び切りなにより嬉しかった。

ありがとうと思った夜。

？？？

つまようじん？

もう一度聞いてみても つまようじん。

「つまようじね」

と言いそうになったが、かわいいので訂正するのやめた。

ぴよこ ぱんだん ぴかってる（光る事）

まむしい（まぶしい）

他にも色々あったけど 自然と訂正されてて、もう聞くことはないのかな？って思ってたから かなりつまようじん発言には萌えた今日の夜

何もかも先生の言う通りで休日には修行にも出かけるようになり、食生活すら変わりいつの間にか家全体が染まっていた。

別に家を構えていた私達夫婦も呼び出され修行に励まなくてはならず、唯一他人である私はなぜか奴隷のように扱われはじめた。

私への扱いはドンドンひどくなり、食事は義実家といる時はとれないまま家事をし水さえ飲めなかった。

妊娠していても熱中症になるような場所に閉じ込められ正座して一滴の水もなく何時間もみんなの帰りを待たなくてはならず、倒れてしまったのだがひどい言葉を浴びせられて、治療もなく別部屋に放置されさすがこれは殺されると思った事もある。

あの時の私は必死だった。

普通なら逃げればいい、離婚すればいいと思うのだけれどなんとかして義実家と先生、旦那とうまくできないかと試行錯誤し努力し我慢していた。

逃げようなんて発想すら思いつかなかった。

どんなひどい事をされても我慢し いつかあの輪の中に笑顔で混ざりたい。

昔みたいにせめて話しをできるようになりたいと思っていた。

私にひどい事をする時の義実家のみんな、旦那、先生親戚すら本当に仲良く楽しげで幸せそうだった。

イジメと一緒で犠牲を作る事で平穏を保っていたんだろう。

悪魔祓いで死亡させた母親は先生にみてもらうと心が安定したという。

それで義実家を思い出した。

きっと本当に頼って心が安らいだのだろう。

宗教は否定しない。

それぞれの考え方があるから。

頼る場所や逃げ場所がそこだった。

助けてくれたのが理解してくれたのが、受け入れてくれる場所は必要だもの。

ただ。

自分が幸せになるために苦しみから救われるために犠牲にするものが自分以外の人だなんて自分勝手すぎる。

宗教じゃなくても家庭の中で学校の中で平穏を保つために弱いものを犠牲にしてストレス解消したり、自分の周りを安定化させようとする。

なんだかなあ。

離婚してしばらくしてからやっと異常だったとわかった。

あのTVにでてたお父さんも時間がたたないとわからないんだろうな。

そして死亡した子の母親も。

先住猫のあに猫に私がよく頼み事をするせいかしっかり者と言った印象。

あに猫は夫婦ケンカしてると「うにゃうにゃ！！｣と仲裁に入ったり、朝子どもがダラダラして怒られてると｢にゃ！にゃ！｣とまるで説教しながらついてまわる。

夜子どもが寝てる時咳き込めば走っていって様子を見に行き、子どもが泣くと側から離れない。

弟ねこの面倒もよくみてくれ、旦那をうまくあしらう。

子どもの友達が遊びに来ても相手にしてくれるし、ご飯の時間には正確に呼んでくれる。

あに猫のくつろぎTimeは子どもが学校に言った後とみんなが寝てからの抱っことマッサージ。

｢今日もおつかれさま。色々ありがとね｣

と必ず言うようにしてる。

ねこってこんなんだったっけ？

もっと気ままと思ってたのに子育ても家庭内調整もしてくれてありがとう

痛み止め飲んでも効かず、眠っても治らず辛い

頭の左右の痛みに加え、鼻を殴られたような痛みや目の奥まで痛くなる

月曜から続くこの痛みいつまで続くんだろう