報告遅れましたが！！

6月10日16:31に3006グラムの健康な

男児生まれました〜

予定日より5日も早く陣痛きて

11時くらいに病院ついて子宮口2センチ

しか開いてないから夜中か、日付けまたぐねーって言われたけど、

スピーディに痛みが強くなっていって

破水して30分、分娩室で4回いきんだら

すぽんと出てきました

分娩所要時間3時間35分らしい（笑）

初産にしては超安産で素晴らしいっ！

って褒められました（笑）

それより、入院生活が何より嫌だった💦

我が子、乳首になかなかうまく吸い付いてくれなくて入院中全然ダメだった

そのおかげでお腹空いてギャンギャン泣かれて神経おかしくなるかと思った

しかも、ここの産院、母乳推進してるからなかなか全然ミルクっていう言葉すら出してくれなくて、

でもお腹空くしかわいそうで

何回もナースコールよんだし

4日目に、黄疸でナースステーションに預かりになって、

母乳やってなかったら、

ガンガンにおっぱいが張って、

看護師さんにひさびさにこんなに

板チョコみたいなおっぱいマッサージ

したわーって言われたくらい

我が子がおっぱい吸ってくれないことにはおっぱいの張りが治らないから、

乳首の保護器で母乳やったら

すんなり吸ってくれて安心して退院した

退院してからも、保護器使ってたら

母乳量増えないから頑張って乳首吸わせるようにしたら、退院１週間後にやっと

飲んでくれるようになった

２週間検診では母乳で頑張って！

って言われたけど

乳首は裂けて痛いし、母乳時間が

1時間もかかるしでキツいし、

飲んだあと数分したら泣くしで

絶対、足りてないんだなと思って

1か月検診の3日前から

ミルク足して頑張ってみたら

やっぱり1ヶ月検診のとき、体重の増えが

あんまり良くないといわれた

ミルク足していくようにと言われ

気持ちがすっごい楽になって、

今は母乳よりの混合で頑張ってる

おかげでぷくぷく太っていってるし

前より睡眠時間増えたからだいぶ楽

顔の変化というか、

赤ちゃんの成長は早いっ！！

入院中はこんな顔してたのに、

今はこんな顔になりました

もう、かわいすぎるー！！

親バカ発揮しちゃうね

里帰りしてるからまだ、家事とかしなくて

いいから楽だけど、

大阪帰ったら自分の親が近くにいるわけ

ではないからいろいろ大変だけど

親になったんだから頑張るしかない

きっと大変なことが

この子の笑顔で忘れるだろう

とりあえず、あと4キロ落としたい。

産前の服がどれひとつも入らない。

育児とダイエットがんばろう

今日で38週1日、予定日まで

２週間きりました

推定体重も2700グラムいってるので

いつ産まれても大丈夫そうです

ここまで来るまで長かったー！

そして、エコーで未だにベビちゃんの

顔をはっきり見たことがない（笑）

いつも恥ずかしいのか見せてくれない

もう、産まれてくるまでの

楽しみにとっておきますっ！

内診ではベビちゃんは下がってきてる

みたいなんだけど、子宮口は開いてない

みたいで。

かと言っていつ産まれるかは先生も

分からないみたいで

赤ちゃんが生まれたい時に、

生まれてくるから、待つしかない

出産の痛みなんて未知の世界だし

ビビりだから怖すぎる～

生まれてこれるように赤ちゃんも

ママの大きさになってるみたいだから

肝を添えてないと

出産はゴールがあるって思えば

頑張れるよね！いや頑張らんと！

早く赤ちゃんの顔見たいしね

生まれてからも、

ちゃんと育児できるか不安だし

考え込んだら不安が尽きないしで

とりあえず、元気な赤ちゃんを

生まれてくることを願うね

ちゃんとママに顔見せてねっ！

あとちょっとのマタニティ生活楽しむ！

もう、妊娠8ヶ月になります

つわりも3回くらい吐いたくらいで

めちゃくちゃ軽かったです！

タバコもピタっと辞めれました！！

あんなに辞めれなかったのに、赤ちゃんパワーはすごい！

もうあと3ヶ月もないくらいで生まれる

のに、全然自覚ないや

お腹は大きくなってきてるけど

出産も怖いし、育児もちゃんとできるかなって不安になるしで。

母親になるって大変なんだね。

そして、体重がどんどん増えていって

産後戻るかが不安。

ちゃんと、母親になれるかな？？

自分の親がすごいって今思う。

わたしごとですが、11月22日に

入籍致しました。

そして、お腹には赤ちゃんがいます。

結果としてスピードでき婚になって

しまいましたが、

妊娠でつわりがきついとき、家事や

色々サポートしてくれる旦那で

本当に結婚してよかったと思ってます

籍入れる前にちゃんとあいさつしたし

大丈夫だろうと思ってたのもあるし

つわりとかで自分の事でいっぱいいっぱいで自分の家族のこと考えてなかった

今日、電話で父親に旦那の方の親から

一つも電話してきてないってどうなんや

って言われて

あたしも、電話番号言ってなかったし

家族になるって実感してなくて

完全に忘れてた

最初、父親と電話でめっちゃ口喧嘩に

なって話す事が嫌になって

姉に代わってもらって、

冷静に話の内容を聞いて

父親の気持ちもめっちゃ分かったし

ごめんねって謝ったときに、

大切に育てた娘をひょいひょい

よその家にあげたみたいで嫌で。

って言われてめっちゃ号泣した。

厳格な父親の口からそんな言葉出てくると

思わなかったし初めて聞いたから

あ、あたしは、この家で愛されて

育ててもらって

本当にここの家の子に生まれて良かったって思えた。

そう、思い返せば

いつも、どんな困難なときも

応援してくれたのも心配してくれたのも

元気にしてくれたのもこの家族や

って思って

さらに泣けてきた。

式挙げてないから実感も湧いてなかったけど、

この電話で家族の大切さを

さらに実感して、

嫁にいったんだって改めて感じた。

どっちの家族とも仲良くしていきたいし、家族同士も好い仲でいてほしいな。

もう、あたしは高橋じゃない。

自分も親になるんだから

周りに目を向けて自分のことばかり

考えないで、行動していきたいな。

それでわ(•˙³˙•)

書き直した～

お久しぶりですー

たかはし復活❗️❗️❗️

最近は引っ越したりしてワタワタしてた（笑）

やっと落ち着いたかな

彼氏もできたりで、この1年ヤバい。

もう、24歳になったし安定したい（笑）

そんなこんなで寒くなりやしたな！

今年こそインフルならんように

ちゃんと予防注射打っておこーかな（笑）

今年もあと2ヶ月！！

悔いの残らない1年にしましょー