1年記念が昨日になっちゃったー

ブログとかね〜  苦手な私

でも、これは独り言のようなものだから…

どーでもいいかっ

買い物の途中でこんなに綺麗な花を見つけた

実際は小さくてカワイイけど、ズームしたら１つのお花がこんなにカワイイ

花なんてあんまり興味なかったんだけど、今は綺麗なものは綺麗と感動したりしようと思う。

大げさな感動とか…  感情をあまり出さないツマラナイ人間に生まれてしまったのか、今までの人生の中でツマラナイ人間になっていったのか、分からないけどこれからの人生は違う人間になろうと思って…みよう

昨日は驚きがあった⭐️

流星…隕石…   何かは不明だけど、緑の光った物が一瞬だけど流れた

あまりにも一瞬で写真なんかは撮る暇もなかったけど…  あれが気になって仕方ない

市川海老蔵さんのブログを見ていたら、何と

今日同じようなものを見た❗️と書いてあった

時間も同じくらい

知ってる人いたら教えてくださーい

さっ、寝ますか

明日ものんびりボチボチ行きましょう〜

若い時から骨密度はあまり良くなかったなぁ

 

魚が好きじゃないからか

牛乳が嫌いだから

どっちもだな〜

でもね〜    こればかりはね〜  

入院中…牛乳が飲めないと言ったらヨーグルトが出てきた

私にしたらどっちも同じ   まぢかっ

味わず飲み込んでたな〜

1年も前の事。

もう、1年経ったんだな〜

でも戦いはまだまだ続くのです

骨密度が低いため薬💊が追加

ホルモン剤のテープもあるし…

しかも、ホルモン治療は乳がんのリスクがあるようで、乳がん検診をしてきて❗️

えーーーーー

ハートが弱いからやだなぁ

それに謎の骨盤辺りの痛み…

何だろう…

考えても仕方ないか

のんきに生きる。

そう決めたのに中々思うようにいかないもんだ

とりあえず、1日、1日を過ごす

春になったし私も冬眠から覚めよう（笑）

明日ものんきに元気に過ごそうっと

不思議なもので、抗がん剤や放射線の副作用に苦しんだあの時は遠い昔のように思えてきます

でも、常に不安がつきまとう今日この頃

でも、食欲もあるし元気

何よりもこれが1番かな

食べ過ぎなくらいの私は体重が増え、浮腫で増えたのか？   良からぬものがあるのか？  ただ太ったのか？   

何はともあれ、今   元気  でいれることに感謝

また、1年元気でいられるように祈ります

旅行に行きたいな〜と思う毎日です

腫瘍マーカー  ＣＥＡの値が前々回より前回…

前回より今回…  と少しずつ上昇

身体は、浮腫みはあるけど食欲もあるし熱もなし

仕事にも復帰して疲れるけど普通に過ごせていると…思うんだけど…

術後、排尿障害も今は自力で出ている。と思う…

ガン患者の宿命なのか⁉️  

術後からの腫瘍マーカーの呪縛

  再発   という呪いから逃れることはないんでしょうか…

同じような病気、手術をした方はどうしているんだろ

子宮も卵巣もリンパ郭清した今、病理の結果はリンパには転移はなかったと…

大腸ガン⁉️   胃がん⁉️  肺がん⁉️  それとも…

考えるときりがない

未来は明るいのか…   暗黒の闇なのか…

病院の帰り道ボーッと歩いてたら

ノラ猫の子供達   の日向ぼっこ

少しホッコリした

次の検診でまた上がってたら検査をしよう！と言われたが………

人生はなるようにしかならない

あがいても仕方ない

やりたい事、行きたいとこ行っとくか

10月から仕事にも復帰して何とか元気にやってる    のかなー

まだまだ浮腫みと戦ったりと色々あるけど、付き合っていくしかない

でも休みの日には花を見に行ったり…

銀座に行ってちょっと贅沢してみたり…

楽しんでます

未だ再発と言うのは頭によぎるけど〜

残りの人生をどれだけ楽しんで生きるか。

悔いのないように…って生きられないと思うから少しでも楽しく、やりたい事やって生きていく

まぁビンボー人は全てこなすのは無理なので

仕事も楽しみながら趣味も楽しむ❗️

そう   全てを楽しめばいい

来年の夏はどこかリゾートに行って海を満喫したいなーー

術後からの後遺症の排尿障害

術後5ヶ月経ってやっと導尿を卒業できるかできないかの辺りをさまよってる

相変わらず尿意はあまり感じない…

今まで尿意とはどんな感じだったかも忘れそうだなぁ

化学療法と放射線の治療も終了から1ヶ月が経ち、味覚も戻ってきて食欲も大分出てきた

そして      久しぶりにデニムを履いてみた

半年ぶりのジーンズ

う〜〜ん   ちょっときついなぁ

術後のリンパ浮腫的なものか、下腹部が浮腫んでるような違和感もあり余計にキツく感じて苦しいような…

でも強行   履いてきたが…  うーん苦しい

しかし今日はもう1件 別の病院にも行かなければならない…

大丈夫かなぁ…

仕事も10月から復帰予定。

仕事なんぞしたくはないが、しなければ食っていけない

まだまだ体調が優れない時もあるからちゃんと通えるか   が、課題でもある

何だか、化学療法と放射線。

する前より後の方が体調が悪い…と思うのは気のせいなのか⁉️

いつになったら、この違和感を感じずに普通に過ごせるようになるのだろう

50歳にして初体験ばかりで今後が不安な気持ちにさえなってしまう…

明るく過ごそう  と思う反面不安がつきまとい笑えない自分がいる。

白血球も徐々に上がってきて経過は順調なのかな

呼ばれるまでは毎度のようにドキドキしながら落ち着かず…

胆嚢のポリープ      先生…大丈夫でしょうか？

        1ヶ月後に超音波検査しましょう

ガンの疑いは…    それはないでしょう

100%信用はできないものの今は信じるしかない。

とりあえず、治療は終了

手放しでは喜べないけれど、治療によって

       第二の人生を与えてもらい

大切に悔いのないように生きよう

まだまだ病院との縁は切れそうにないけどのんびりいきましょ

今日も朝早くから採血…

何でこんなに早いのか

採血してから2時間程待ってようやく呼ばれた

半分寝ていた

結果    チキンハートな私はいつもドキドキ

採血…白血球も上がってきた

ＣＴ結果… 再発、転移認めない

ひとまず、よかった…

でも、胆嚢にポリープ⁉️

経過観察という事だが…ノミの心臓の私には不安の塊

帰り道、歩いて帰りながらも気分は上がらず

いつものノラ猫ちゃんに癒されながらも…気分は上がらず

不安にかられる…

楽しい事考えよう

抗がん剤や放射線の治療も終了から2週間が過ぎたが、その間に膀胱炎⁉️ 

病院にいったら膀胱炎と…

抗生剤を処方され何とか回復した

白血球の数値も上がらず連日の採血…

その後、ＣＴ検査。

初の造影剤にドキドキしながらも無事に終了。

まだまだ心配は尽きない

ＣＴの結果もまだ聞いていない中で、大丈夫だろうか…    また見つかったら…   という不安にもかられる

そろそろ仕事復帰も考えなくてはいけない

そんな中で、友達と会いたわいのない話をしてるだけで何だか救われる

体力がないのか、友達と会って帰ってきたら微熱

そしてまた不安になる…

この不安からいつ解放されるのだろう…

病院の帰りに野良猫が日陰で休んでいた

ちょっと癒された

採血をして、結果が出てからの診察になるので、予約より1時間早く来て採血

やっぱり何度来ても婦人科はなれない

緊張するわー

予約時間から1時間以上過ぎてようやく呼ばれた

採血の結果…強い炎症反応は出ていないとの事。

一先ず安心していいのたろうか

結果の横にHやＬがついていると一気に不安になるけど…

あまり気にしなくていいと先生が言うが…

抗がん剤の影響で、白血球の値が下がっているそうで、来週また採血

そのあと、ＣＴやらまた通院で忙しいなぁ

何も出ないことを祈ろう

どうしてもポジティブになれないなぁ

怖さや不安がまとわりついて離れない

時の流れに身をまかせるしかないのだろう

とりあえず、今日ものんびり行こか

外はだし、家でゴロゴロしよ